Приветствую Вас, Гость!
Пятница, 29.11.2024
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Юмор
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:34 | Сообщение # 3001
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Было это на физтехе примерно в 1982 г. Общага (шестерка). После весьма достойной пьянки мужик засыпает на диванчике в холле первого этажа (около вахтерши). И надо же было этой старушке проявить человеческое тепло - подойти, поинтересоваться не плохо ли ему. Мужик, на грани сна и яви, естественно, выдал фразу (дословно):
- Бл#дь, я ох#еваю...
Вахтерша обиделась, записала на бумажке сей образчик устного народного творчества и передала в деканат. На следующий день мужика зовут на поимение к замдекану и тот интересуется, что это такое было сказано вахтерше? Ответ:
- Женщина, я в изумлении...
Вопросов больше не было.
 
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:40 | Сообщение # 3002
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Записано со слов моей жены. В общем-то обычный урок методики русского языка в педагогическом колледже. Только-только вошли в моду лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Преподавательница (совершенно не владеющая чувством юмора) не глядя вызывает к доске старшекурсницу и, продолжая ее визуально игнорировать, дает задание. В процессе диктовки преподша неожиданно поднимает глаза для контроля процесса обучения и видит это... Ха! Совершенно естественно, что у этого старого синего чулка, самой известной на весь колледж моралистки, от такого зрелища глаза делаются как у краба, и она в ужасе кричит, сотрясая стены и телеса свои:
- Аня, где ваша юбка?!
Аня, будучи человеком без комплексов и прочего, решает подыграть ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаращивая глазища, с восторгом орет:
- А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!
Занавес. Всю группу полчаса искали под партами...
 
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:43 | Сообщение # 3003
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Рассказывал эту историю мой двоюродный брат, когда преподавал русский язык на курсах по обучению иностранных студентов перед поступлением их в наши самарские ВУЗы.
Так вот, ведет он как-то пару у марокканцев, рассказывает по-французски о русских степенях сравнения. На улице - жара, в аудитории - душно; студенты-то привычные, а вот Серега уже чуть в обморок не падает. И тут открывается дверь, появляется коричневая курчавая голова и совершенно отчетливо по-русски говорит:
- Я очумел!
Было бы немного попрохладнее, может быть Сергей и удивился бы, но в такой ситуации он просто сказал:
- Хорошо, только не мешайте, пожалуйста, заниматься!
Дверь закрывается, но через минуту курчавая голова появляется опять и уже более настойчиво:
- Я очумел!!!
Серега уже немного занервничал:
- Ну, очумели, так очумели, я-то причем?!
Когда все действие повторилось в третий раз:
- Я ОЧУМЕЛ!!!
Брат не выдержал и пошёл разбираться, в чем дело. После короткого франкоязычного разговора оказалось, что это алжирского студента из соседней группы послал препод за мелом, а во французском "h" в начале слова перед гласными не произносится. Вот он и состряпал фразу-то "Я хочу мел", а произнести как следует не смог!
 
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:47 | Сообщение # 3004
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Легенда о бесприютном призраке

Дело было в начале восьмидесятых в одном из общежитий Уральского политехнического института (УПИ). В рамках помощи слаборазвитым народам там, как и в большинстве ВУЗов г. Свердловска, обучалось довольно солидное количество монгольских студентов. И надо было так случиться, что года за три до описываемых ниже событий, один из этих студентов погиб, сорвавшись с площадки пожарной лестницы. Что уж там на самом деле произошло, не знаю и врать не буду, но версии ходили всякие... В том числе и такая, что парню "помогли". Через какое-то время после происшествия по общежитию начинает разгуливать призрак этого самого монгола. Нашлись люди, которые его даже видели, а тем более - слышали, ибо он все время гнусил какую-то национальную монгольскую мелодию. Дело дошло до того, что поздней ночью народ на полном серьезе стремался в одиночку перемещаться по лестницам, а тем паче - пользоваться лифтом...
... В один из холодных октябрьских вечеров группа студентов разных ВУЗов решила отметить наличие денег у одного из них распитием спиртных напитков.
Местом проведения акции была выбрана комната как раз на том этаже, где когда-то проживал покойный, а ныне - призрак.
Как положено - выпили, занюхали рукавом, слегка послушали "ЕLО" и поняли, что жрать хочется смертельно... Делать нечего - выпили еще и двинулись всей командой (3 экз. ) на кухню. Оставив "местного" УПИвца чистить картошку, остальные побрели в поисках подруг для нескучного совместного проведения вечера. Через несколько минут по неизвестной причине во всем микрорайоне гаснет свет. А уже поздно и очень темно. Недовольные крики, шорканье спичек, редкие огоньки, выхватывающие из тьмы отдельные фрагменты человеческих тел и детали одежды... Двое пришлых друзей плохо знакомы с довольно запутанной планировкой общежития. Они начинают блуждать, натыкаясь на такие же организмы, в попытках выбраться куда-то в знакомое место. И вдруг раздается испуганный, совсем даже не такой громкий девичий вскрик:
- Ой, монгол здесь!

 
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:47 | Сообщение # 3005
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Спички моментально гаснут, броуновское движение между секциями замирает, как при абсолютном нуле. Слышно лишь многоголосое нервное дыхание. И, как звук флейты в тумане, среди этой тишины доносится невнятная монотонная мелодия, сопровождаемая ритмичным постукиванием. Во жуть-то!!! После нескольких секунд ступора коридоры взрываются криками: "Э, хорош народ пугать! ", "Ой, мамочки! ", "Да, я этому шутнику, б... ". В этот момент один из блуждающих друзей, воодушевленный принятым вермутом, решает принять еще и командование, а так же совершить подвиг и проявить массовый героизм... "Ти-Хо! Все замолчите. Я на звук пойду..." Все послушно замолкают. Мелодия слышна вроде как чуть громче. Герой, за которого цепляется его верный друг на неверных ногах, "берет пеленг" и начинает движение. Натыкаясь на стены и на притихших людей, он бредет в сторону раздающегося пения, постепенно разочаровываясь в самой идее подвига, а потому - все медленнее и медленнее... Подлинное разочарование наступает тогда, когда он видит впереди серый квадрат окна в кухонной секции и неясный силуэт, драматически вздымающий руки. Ирреальность происходящего усугубляется пламенем трех пылающих газовых конфорок и соответствующим освещением всей сцены. Отработать "полный назад" нет никакой возможности - как по идейным соображениям, так и потому, что с тылу подпирает верный друг и несколько добровольцев из публики. Поэтому я (ладно, все и так уже поняли... ) делаю три быстрых шага вперед, запинаюсь о табуретку, теряю равновесие и в момент моего падения вдруг включается яркий свет. Ощущение - как от сильного удара по глазам, но еще не успев зажмуриться, сгруппироваться и подготовиться к удару о не очень чистый пол, я вижу сквозь стекло - в ужасающем ракурсе - искаженное от бешенства и страдания лицо третьего из нашей компании, того, кого оставили чистить картошку. Очень семитское, надо сказать, лицо, но сильно расплюснутое о гладкую и прозрачную поверхность... Сзади - дружный крик: "Монгол! " и какое-то быстрое множественное движение, как будто сразу восемь джентльменов предлагают восьми леди одновременно пройти в дверь. Узкую дверь. Приподнимаюсь, поворачиваю задвижку на балконной двери (она, кстати, вела как раз на ту площадку, откуда и свалился в свое время несчастный монгол) и благоразумно откидываюсь в сторону. Дверь с грохотом распахивается и в потоке холодного (очень холодного) воздуха вваливается тело с громким шипением: "С-с-суки!!! ", а с противоположной стороны раздается добродушно-удивленное:
- Илюха... А где монгол?
Как потом сказал сам Илюха, только эта наивная пьяная фраза, произнесенная нашим третьим, и остановила его от немедленного и всесокрушающего рейда по коридорам общежития... До него мгновенно дошел весь комизм ситуации, он уселся рядом со мной на пол и захохотал...
А было все очень просто. Оставшись чистить картошку близ включенной газовой плиты, он сомлел от тепла и - чтоб не развезло окончательно - решил освежиться на холодке. Тут зашла какая-то девица, с ходу захлопнула дверь, закрыла ее на задвижку, включила газ и... Погас свет. Девица удалилась с темной кухни, оставив Илюху на пожарной площадке... Ему оставалось лишь вопить и стучать в стекло, надеясь, что хоть кто-то обратит на эти звуки внимание и спасет его от неминуемой пневмонии. Чуть позже, "сняв стресс", согревшись и плотно закусив, "монгол" уже не был так сердит на неизвестную, потому как она оставила на кухне солидный шмат домашнего сала и две луковки - законные трофеи, как мы единодушно решили.
Понятно, как после того случая стали называть Илюху. А легенда... Легенда о бесприютном призраке умерла. И родилась - эта.

Igor Tsaregorodtsev
 
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:53 | Сообщение # 3006
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди, зашли... Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен - биология. За столом у уже в меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не дадим!!! Ну, нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее – диалог. Препод:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это?
(Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный. )
Девочка:
- Сперматозоид... (Очень тусклым голосом. )
Препод:
- А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка:
- Хвост...
Препод:
- Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка:
- Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком:
- Да что ему там видеть-то?!
Аудитория валяется под столами. Девочка напоминает вареную свеклу. Экзамен почти что сорван.
Р. S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО - не удивительно.
 
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 20:18 | Сообщение # 3007
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
- Девочки, я вчера с таким мальчиком познакомилась!
- И как он выглядит?
- Он такой..., на зеленой "Ауди".
- Какой хорошенький!!!
 
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 20:19 | Сообщение # 3008
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
 
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 20:39 | Сообщение # 3009
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Экзамен по английскому языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы хоть троечку...
 
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 20:44 | Сообщение # 3010
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"
 
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 21:30 | Сообщение # 3011
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
- Маша, как же так?
Она отвечала:
- Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью. Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично". ) Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка)"Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке: "химические, механические и т. д и т. п." Маша начинает мычать:
- Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
- Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
- Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
- Я ВИЖУ.
Группа лежит, у Маши очередная "пятерка".
 
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 21:42 | Сообщение # 3012
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Это случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом университете, то есть представляете какой там народ. В общем, какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем, идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге... А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся, в пылу спора, кричит:
- Да на х#я она здесь нужна?!
Учительница (тоже в запале):
- Ну, как это на х#я?!
Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".
 
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 21:46 | Сообщение # 3013
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт. Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок - интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению. Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр... пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
- Угм-м, второй семестр..., четве-о-рочки, четверочки...
- О, третий... троечки, троечки...
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
- По бл#дям, никак, пошли, молодой человек...
 
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 21:53 | Сообщение # 3014
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу...
Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х#й!!!
И трубка вешается. К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
 
kvark484Дата: Пятница, 22.10.2010, 21:59 | Сообщение # 3015
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы покончить с этой бодягой и в столовку. Майор нудно перечисляет титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу. - Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича, дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы... Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит:
- А давайте лучше запишем то, что останется!
 
Поиск: