Юмор
|
|
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:34 | Сообщение # 3001 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Было это на физтехе примерно в 1982 г. Общага (шестерка). После весьма достойной пьянки мужик засыпает на диванчике в холле первого этажа (около вахтерши). И надо же было этой старушке проявить человеческое тепло - подойти, поинтересоваться не плохо ли ему. Мужик, на грани сна и яви, естественно, выдал фразу (дословно): - Бл#дь, я ох#еваю... Вахтерша обиделась, записала на бумажке сей образчик устного народного творчества и передала в деканат. На следующий день мужика зовут на поимение к замдекану и тот интересуется, что это такое было сказано вахтерше? Ответ: - Женщина, я в изумлении... Вопросов больше не было.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:40 | Сообщение # 3002 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Записано со слов моей жены. В общем-то обычный урок методики русского языка в педагогическом колледже. Только-только вошли в моду лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Преподавательница (совершенно не владеющая чувством юмора) не глядя вызывает к доске старшекурсницу и, продолжая ее визуально игнорировать, дает задание. В процессе диктовки преподша неожиданно поднимает глаза для контроля процесса обучения и видит это... Ха! Совершенно естественно, что у этого старого синего чулка, самой известной на весь колледж моралистки, от такого зрелища глаза делаются как у краба, и она в ужасе кричит, сотрясая стены и телеса свои: - Аня, где ваша юбка?! Аня, будучи человеком без комплексов и прочего, решает подыграть ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаращивая глазища, с восторгом орет: - А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!! Занавес. Всю группу полчаса искали под партами...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:43 | Сообщение # 3003 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Рассказывал эту историю мой двоюродный брат, когда преподавал русский язык на курсах по обучению иностранных студентов перед поступлением их в наши самарские ВУЗы. Так вот, ведет он как-то пару у марокканцев, рассказывает по-французски о русских степенях сравнения. На улице - жара, в аудитории - душно; студенты-то привычные, а вот Серега уже чуть в обморок не падает. И тут открывается дверь, появляется коричневая курчавая голова и совершенно отчетливо по-русски говорит: - Я очумел! Было бы немного попрохладнее, может быть Сергей и удивился бы, но в такой ситуации он просто сказал: - Хорошо, только не мешайте, пожалуйста, заниматься! Дверь закрывается, но через минуту курчавая голова появляется опять и уже более настойчиво: - Я очумел!!! Серега уже немного занервничал: - Ну, очумели, так очумели, я-то причем?! Когда все действие повторилось в третий раз: - Я ОЧУМЕЛ!!! Брат не выдержал и пошёл разбираться, в чем дело. После короткого франкоязычного разговора оказалось, что это алжирского студента из соседней группы послал препод за мелом, а во французском "h" в начале слова перед гласными не произносится. Вот он и состряпал фразу-то "Я хочу мел", а произнести как следует не смог!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:47 | Сообщение # 3004 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Легенда о бесприютном призраке Дело было в начале восьмидесятых в одном из общежитий Уральского политехнического института (УПИ). В рамках помощи слаборазвитым народам там, как и в большинстве ВУЗов г. Свердловска, обучалось довольно солидное количество монгольских студентов. И надо было так случиться, что года за три до описываемых ниже событий, один из этих студентов погиб, сорвавшись с площадки пожарной лестницы. Что уж там на самом деле произошло, не знаю и врать не буду, но версии ходили всякие... В том числе и такая, что парню "помогли". Через какое-то время после происшествия по общежитию начинает разгуливать призрак этого самого монгола. Нашлись люди, которые его даже видели, а тем более - слышали, ибо он все время гнусил какую-то национальную монгольскую мелодию. Дело дошло до того, что поздней ночью народ на полном серьезе стремался в одиночку перемещаться по лестницам, а тем паче - пользоваться лифтом... ... В один из холодных октябрьских вечеров группа студентов разных ВУЗов решила отметить наличие денег у одного из них распитием спиртных напитков. Местом проведения акции была выбрана комната как раз на том этаже, где когда-то проживал покойный, а ныне - призрак. Как положено - выпили, занюхали рукавом, слегка послушали "ЕLО" и поняли, что жрать хочется смертельно... Делать нечего - выпили еще и двинулись всей командой (3 экз. ) на кухню. Оставив "местного" УПИвца чистить картошку, остальные побрели в поисках подруг для нескучного совместного проведения вечера. Через несколько минут по неизвестной причине во всем микрорайоне гаснет свет. А уже поздно и очень темно. Недовольные крики, шорканье спичек, редкие огоньки, выхватывающие из тьмы отдельные фрагменты человеческих тел и детали одежды... Двое пришлых друзей плохо знакомы с довольно запутанной планировкой общежития. Они начинают блуждать, натыкаясь на такие же организмы, в попытках выбраться куда-то в знакомое место. И вдруг раздается испуганный, совсем даже не такой громкий девичий вскрик: - Ой, монгол здесь!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:47 | Сообщение # 3005 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Спички моментально гаснут, броуновское движение между секциями замирает, как при абсолютном нуле. Слышно лишь многоголосое нервное дыхание. И, как звук флейты в тумане, среди этой тишины доносится невнятная монотонная мелодия, сопровождаемая ритмичным постукиванием. Во жуть-то!!! После нескольких секунд ступора коридоры взрываются криками: "Э, хорош народ пугать! ", "Ой, мамочки! ", "Да, я этому шутнику, б... ". В этот момент один из блуждающих друзей, воодушевленный принятым вермутом, решает принять еще и командование, а так же совершить подвиг и проявить массовый героизм... "Ти-Хо! Все замолчите. Я на звук пойду..." Все послушно замолкают. Мелодия слышна вроде как чуть громче. Герой, за которого цепляется его верный друг на неверных ногах, "берет пеленг" и начинает движение. Натыкаясь на стены и на притихших людей, он бредет в сторону раздающегося пения, постепенно разочаровываясь в самой идее подвига, а потому - все медленнее и медленнее... Подлинное разочарование наступает тогда, когда он видит впереди серый квадрат окна в кухонной секции и неясный силуэт, драматически вздымающий руки. Ирреальность происходящего усугубляется пламенем трех пылающих газовых конфорок и соответствующим освещением всей сцены. Отработать "полный назад" нет никакой возможности - как по идейным соображениям, так и потому, что с тылу подпирает верный друг и несколько добровольцев из публики. Поэтому я (ладно, все и так уже поняли... ) делаю три быстрых шага вперед, запинаюсь о табуретку, теряю равновесие и в момент моего падения вдруг включается яркий свет. Ощущение - как от сильного удара по глазам, но еще не успев зажмуриться, сгруппироваться и подготовиться к удару о не очень чистый пол, я вижу сквозь стекло - в ужасающем ракурсе - искаженное от бешенства и страдания лицо третьего из нашей компании, того, кого оставили чистить картошку. Очень семитское, надо сказать, лицо, но сильно расплюснутое о гладкую и прозрачную поверхность... Сзади - дружный крик: "Монгол! " и какое-то быстрое множественное движение, как будто сразу восемь джентльменов предлагают восьми леди одновременно пройти в дверь. Узкую дверь. Приподнимаюсь, поворачиваю задвижку на балконной двери (она, кстати, вела как раз на ту площадку, откуда и свалился в свое время несчастный монгол) и благоразумно откидываюсь в сторону. Дверь с грохотом распахивается и в потоке холодного (очень холодного) воздуха вваливается тело с громким шипением: "С-с-суки!!! ", а с противоположной стороны раздается добродушно-удивленное: - Илюха... А где монгол? Как потом сказал сам Илюха, только эта наивная пьяная фраза, произнесенная нашим третьим, и остановила его от немедленного и всесокрушающего рейда по коридорам общежития... До него мгновенно дошел весь комизм ситуации, он уселся рядом со мной на пол и захохотал... А было все очень просто. Оставшись чистить картошку близ включенной газовой плиты, он сомлел от тепла и - чтоб не развезло окончательно - решил освежиться на холодке. Тут зашла какая-то девица, с ходу захлопнула дверь, закрыла ее на задвижку, включила газ и... Погас свет. Девица удалилась с темной кухни, оставив Илюху на пожарной площадке... Ему оставалось лишь вопить и стучать в стекло, надеясь, что хоть кто-то обратит на эти звуки внимание и спасет его от неминуемой пневмонии. Чуть позже, "сняв стресс", согревшись и плотно закусив, "монгол" уже не был так сердит на неизвестную, потому как она оставила на кухне солидный шмат домашнего сала и две луковки - законные трофеи, как мы единодушно решили. Понятно, как после того случая стали называть Илюху. А легенда... Легенда о бесприютном призраке умерла. И родилась - эта. Igor Tsaregorodtsev
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:53 | Сообщение # 3006 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди, зашли... Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен - биология. За столом у уже в меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не дадим!!! Ну, нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее – диалог. Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный. ) Девочка: - Сперматозоид... (Очень тусклым голосом. ) Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик) Девочка: - Хвост... Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро) Девочка: - Глазки?.. Препод вскакивает с диким криком: - Да что ему там видеть-то?! Аудитория валяется под столами. Девочка напоминает вареную свеклу. Экзамен почти что сорван. Р. S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО - не удивительно.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 20:18 | Сообщение # 3007 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Девочки, я вчера с таким мальчиком познакомилась! - И как он выглядит? - Он такой..., на зеленой "Ауди". - Какой хорошенький!!!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 20:19 | Сообщение # 3008 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка: - Дед, а чегой-то они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 20:39 | Сообщение # 3009 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Экзамен по английскому языку. - Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? - Намбэ... это... нам бы хоть троечку...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 20:44 | Сообщение # 3010 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 21:30 | Сообщение # 3011 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали: - Маша, как же так? Она отвечала: - Презервативов не было, а нам очень хотелось. Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью. Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично". ) Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка)"Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке: "химические, механические и т. д и т. п." Маша начинает мычать: - Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то. Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы: - Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие? И Маша выдает: - Я НЕ ЗНАЮ. Докторша: - Я ВИЖУ. Группа лежит, у Маши очередная "пятерка".
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 21:42 | Сообщение # 3012 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Это случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом университете, то есть представляете какой там народ. В общем, какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем, идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге... А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся, в пылу спора, кричит: - Да на х#я она здесь нужна?! Учительница (тоже в запале): - Ну, как это на х#я?! Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 21:46 | Сообщение # 3013 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт. Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок - интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению. Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, экзаменатор интересуется в зачетку, листает: - М-м, первый семестр... пяте-о-рочки, пяте-о-рочки... - Угм-м, второй семестр..., четве-о-рочки, четверочки... - О, третий... троечки, троечки... Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво: - По бл#дям, никак, пошли, молодой человек...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 21:53 | Сообщение # 3014 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Кадр из школьной жизни. Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове): - Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? - Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной: - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х#й!!! И трубка вешается. К Марье Ивановне: - Не придет он, просил прощения...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 21:59 | Сообщение # 3015 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы покончить с этой бодягой и в столовку. Майор нудно перечисляет титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу. - Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича, дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы... Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит: - А давайте лучше запишем то, что останется!
|
|
| |