|
Юмор
|
|
| kvark484 | Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 09:16 | Сообщение # 3031 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
- Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого Деда Мороза не надо!
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 15:54 | Сообщение # 3032 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам:
- Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!
Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
- А теперь за гусеницами полетели!
Экипаж отвечает:
- Зачем? Мы их внутрь положили...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 15:57 | Сообщение # 3033 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| В терапевтическом отделении 67 московской больницы одному из пациентов назначили рентгеноскопию желудочно-кишечного тракта. За день до этой ответственной процедуры необходимо сделать клизму. Сестра вызвала больного в процедурную, залила в него 2 литра воды и предложила минут пять-шесть походить по коридору, а потом опорожнится в туалете. Пациент честно пытался выполнить указанные манипуляции, но вот беда - последний этап никак не получался - что-то там застряло, и вода никак не хотела выходить наружу. Пациент обратился к сестре с вопросом - что ему делать? Та, сначала посоветовала поприседать, а когда и это не помогло - решила повторить клизму с большим количеством воды. Результат превзошел все ожидания - едва пластмассовый наконечник пробил пробку - мощная струя с ног до головы окатила медсестру...
- Как-то неудобно получилось, - пробормотала сестра...
- Еще бы, неудобно - лежа срать...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 15:58 | Сообщение # 3034 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| В славном городе Чайковском, что на Каме на реке произошел такой случай. Версталась газета и в ней была ссылка на произведение Гайдара "Тимур и его команда". При проверке корректор заметил неувязочку: слово команда было напечатано так, что "ко-" было в одной строчке, а остальное ушло на начало следующей. Он обвел эти "ко-" в кружочек и стрелочкой показал, что это нужно перенести на следующую строку. Но исправляющий понял так, что это нужно удалить, он это и сделал; - ) В результате в городе Чайковском вышла газета 20-ти тысячным тиражом, которая утверждала, что Гайдар написал "Тимур и его команда", но без "ко" в слове "команда".
А эта история случилась в моем родном городе Воткинске (у нас родился Чайковский) еще в Брежневские времена. Писалась статья с приблизительно следующим содержанием: "Очень плодотворно прошло пребывание т. Брежнева в... ", но качество наших печатающих машинок не выдержало проверки и в слове "пребывание" преступно не пропечаталась буква "р", в результате получилось очень похоже на букву "о". Вроде бы ничего такого, но когда переставишь ударение на "о" получается веселенькое предложенице. Вечером, когда газета была уже отпечатана в редакции обнаружили подло закравшуюся опечатку, а утром газета должна выйти. И она вышла, так как редакция в полном составе всю ночь дорисовывала нужную палочку.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 19:19 | Сообщение # 3035 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Началось, как всегда, все с пьянки. Посидели мы с друзьями, дошли до нужной кондиции и стали разбредаться. Я поймал маршрутку, уселся, слегка задремал. Просыпаюсь, ничего не понимаю, ног не чувствую, вот и все. Начинаю себя ощупывать, ага, вот правая нога, а левой нет, то есть она есть, я ее щупаю, в одну сторону, в другую, к носку, по колену, выше, чувствуется рукой только джинса, смотрю на ногу, и правда, черная джинса, вроде моя. Продолжаю ее массировать, может свело, пока сидел. Не чувствую ноги, вот и все, тут уж я разволновался не на шутку. Массирую в разные стороны, ну, никакого эффекта. И тут. вдруг чисто случайно обнаруживается, что у меня есть еще и третья нога, начинаю ее щупать, ага, чувствую, хоть в этом повезло. Но наличие третьей ноги все же обеспокоило меня и я решил все-таки выяснить, откуда она у меня отросла. Снизу вверх начинаю прослеживать положение ноги, и тут вдруг мысль, странно как-то, если бы просто нога отросла лишняя - куда не шло, а как вдруг эту ногу джинсы обросли, а взгляд мой медленно, но верно продвигается вверх. И вдруг. Обнаруживается сидящая рядом со сной смущенная, испуганная и раскрасневшаяся девушка в черных джинсах. Отпад, извинялся, как только умею.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 19:25 | Сообщение # 3036 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 19:28 | Сообщение # 3037 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Все было до безобразного просто. На тему "проникновенье наше по планете. " Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны". А надо сказать, мы в Канаде. В очередной слезовыжимательный момент, когда молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его, но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно. У них случилась пауза в разговоре. Тут в этой тишине раздается громкий шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека измученного ожиданием:
- @#ять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?..
И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском:
- Если только после фильма. Я вчера смотрел - не показали.
И сдержанные смешки по всему залу.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 21:02 | Сообщение # 3038 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Жизнь нашей конторы недавно обогатилась известием о подлом деянии - работники клавиатур обнаружили, что кто-то злостно заменил клавиатуру на серверах - была приличная хюлет-пакард, а подсунули гнусную китайскую айко. В течение нескольких дней они трясли за шкирку всех по очереди и строго вопрошали, не ты ли? Поскольку никто не признавался, пошли по второму кругу и угрожали докладной директору. Всех спас сисадмин - он первым рассмотрел привнесенную клаву глазами и ногтем отковырял наклейку айко, под которой обнаружилась исконная надпись хюлет-пакард. Как показало дальнейшее следствие, наклейка отпала от мебели, и связист, проходя мимо, без всякой задней мысли прилепил ее чисто из эстетических помыслов...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 19:46 | Сообщение # 3039 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 19:50 | Сообщение # 3040 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 19:54 | Сообщение # 3041 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 20:50 | Сообщение # 3042 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением того, в которого попало мороженое. ВДВ rulеz! (так теперь, кажется, говорят).
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 21:07 | Сообщение # 3043 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну, вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- Пиз##братия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
|
| |
| |
| Vitas | Дата: Вторник, 26.10.2010, 13:45 | Сообщение # 3044 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
| Случай на работе. Коллега-конструктор (Серега) долго и оживленно разговаривает по телефону. Остальные догадываются, что ему попался или дотошный или, не совсем понимающий о чем идет речь, клиент. В-общем, коллега, когда кладет трубку в чувствах выдает фразу: " НУ НЕ МОЖЕТ БАБА РАБОТАТЬ КОНСТРУКТОРОМ!!! "
Второй коллега не долго думая ему ответил: " Ну не можешь - увольняйся!!!" Так мы давно не смеялись!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Вторник, 26.10.2010, 18:59 | Сообщение # 3045 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл"дь...
|
| |
| |
