|
Юмор
|
|
| kvark484 | Дата: Вторник, 26.10.2010, 20:28 | Сообщение # 3046 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Записываю со слов моей жены, которая в свою очередь слышала эту историю от сотрудницы.
Зима. Жуткий гололед. Небольшой продуктовый магазин. Заходит дедушка лет 90, покупает 3 десятка яиц. Сердобольная продавщица спешит помочь дедушке выйти из магазина, поскольку у входа очень скользко. Но в это время ее отвлекает напарница. Пока они разговаривали, дедуля уже вышел за дверь. Продавщица бросается его догонять и видит дедушку, распростертого перед входом на льду.
- Дедуля, как ваши яйца? - побеспокоилась продавщица.
- Спасибо, дочка, яйца ничего, вот спину зашиб.
И тут она замечает невдалеке того дедулю, преспокойно идущим своей дорогой с покупкой в руках...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Вторник, 26.10.2010, 21:17 | Сообщение # 3047 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Лет этак несколько назад произошла вот такая история... Дело в том, что уже много лет под жестянками балкона, находящегося над моим, гнездятся воробьи. Династия, так сказать. И вот как-то в конце мая одолела меня бессонница. Hу, я, чтоб своим не мешать, взял пачку сигарет, книжку и засел на кухне, где под кофеек так до рассвета и просидел. Вдруг слышу - воробьи тревожно так пищат и вроде как по жести кто-то шкрябает... Подхожу к окну, гляжу - ворона под жестянку верхнего балкона лезет (видать, до гнезда воробьиного добраться хочет), только хвост наружу, и воробьи вокруг крутятся, да ничего сделать не могут. Тут я разозлился - я этих воробушков подкармливаю, понимаешь, а какая-то ворона их обижает... Hу, пошел я, взял из шкафа пневматичейкий револьвер (добротный такой кроссмановский аппарат, мощный, с углекислотным баллончиком, да и пульки соответствующие - острые, утяжеленные, я их специально покупал, чтобы на складе крыс отстреливать), открыл тихонько окно. А ворона увлеклась, лезет под жестянку, только хвост торчит. Короче, пальнул я ей с полутора метров в задницу (а там пух, не то, что перья на крыльях)... Видать, каркуше аккурат до мозгов и дошло. Ушла она тушкой вниз на грунт... А вечерком на фирме у знакомых ребят в процессе, так сказать, товарищеского ужина, я им про этот эпизод рассказал. И тут один из них, "братковой" такой наружности, произносит следующее:
- Hу, блин, все как у людей... Прикинь - ворона по беспределу наехала на воробушков, не почесав репу на тему того, какая у них крыша. И результат - нарвалась на пулю...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Среда, 27.10.2010, 19:10 | Сообщение # 3048 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Студент нашел старую лампу, потер ее, и появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Среда, 27.10.2010, 19:15 | Сообщение # 3049 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| В воскресенье заехал к другу, живущему в пригороде. Захожу во двор и вижу, как два человека бегают по свежевспаханному огороду...
Увидев меня, пригласили присоединиться к ним.
- Вы чё тут делаете - спосил я, не понимая сути происходящей беготни.
- Да вот, в простоквашино играем, "склад" ищем!
тут же мне в руки вручается телефон с просьбой стать посредине огорода и вызывая номер одного из бегающих прислушиваться к звукам симфонии ре минор, которые должны доноситься из под земли...
в течении следующих 2-х часов была выпита литра водки, посажена батарея на телефоне и в начале третьего добыт клад в виде самсунг дуос из глубины 25 см в самом углу злосчастного огорода.
Оказалось, что они вчера вечером решили вспахать на зиму огород и случайно "посадили " телефон. Спохватились только с утра, да и то по причине: "что-то жена давно не звонила"
вот такая тяжелая селянская жизнь...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Среда, 27.10.2010, 19:18 | Сообщение # 3050 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитере. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно говоря, это уже довольно старый свитер...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Среда, 27.10.2010, 19:21 | Сообщение # 3051 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Девушка, вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Среда, 27.10.2010, 19:34 | Сообщение # 3052 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Среда, 27.10.2010, 19:35 | Сообщение # 3053 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Две мышки жуют пленку в фильмохранилище.
Одна глубокомысленно замечает:
- Да, сценарий был лучше!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Среда, 27.10.2010, 19:41 | Сообщение # 3054 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод:
В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
-А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
-Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.
«Что ты ржешь?», спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
-Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да…
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.
--------------------------------------------
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите : Милиция, полиция...
Кадры решают все.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Среда, 27.10.2010, 20:12 | Сообщение # 3055 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| "Пожарный спит в стране спокойно" - по крайней мере так говорит мой знакомый, тоже пожарный. И это точно. Вечер. Караул гудит. Вызовов ПОКА нет, а стало быть праздник души. Кто-то притащил "пузырь". Все, как по программе. И тут на "огонек", без предупреждения, нечаянно приезжает ШТАБ. Караул строится. Штабовики как-то сразу замечают волнообразные движения в строю. Ладно бы один человек, ну два, а то весь караул! (не считая телефонистки). Начальство злится, причем очень злится... и всех заставляют писать рапорта. Утро. Голова болит и туго соображает. Нужно сдавать смену. Штабовики! Точно вчера вечером приезжали штабовики! А вот и наши рапорта: (указана только текстовка)
Рапорт 1. Я, Петров П.П., в 5 (цифра перечеркнута), 6 (опять перечеркнута), 7 часов вечера отправился на кухню чтобы покушать. Когда я пришел там уже сидели Иванов И.И. и Сидоров С.С. Я присоединился к ним. На столе стоял графин с жидкостью. Я подумал, что это вода и выпил два стакана. Оказалась, что это водка. Откуда она взялась я не знаю.
Рапорт 2. Я, Сидоров С.С., выпил 100 (причем 10 - было написано синей пастой, а еще одни нолик приписан - черной) граммов водки, съел большую тарелку борща и много-много хлеба.
Все обошлось. Штабовики дело замяли. А рапорта еще долго хранились в коллекции личного состава...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Среда, 27.10.2010, 20:22 | Сообщение # 3056 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Изобретательство ламеров безгранично. Я вот на работе у себя наклепал резидент, который открывает и закрывает сидюк с интервалом в 5 секунд. Повесил его в бухгалтерию срабатывать на 17:00. Сижу, жду веселухи. 17:15 - еще никто не бежит с выпученными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спускаюсь сам посмотреть, что там творится. Вижу сидюк приклеенный к корпусу скотчем.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Среда, 27.10.2010, 20:26 | Сообщение # 3057 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Народ в хорошей компании здорово отдохнул. Один товарищ набрался нехило. А дело было в лесу, на природе. Ну, и двое других, более трезвых, его под белы рученьки волокут, слава богу, ноги он сам еще в состоянии был переставлять. И дорога лесная, по возвышению такому идет, слева к реке спускается, справа - в канавку. А темно. Вдруг, слышим, впереди у этой троицы что-то загремело, какие-то крики, ругань. Подходим. Картина Репина: они споткнулись, и повалились в разные стороны, и, самое смешное, что упали те двое, которые по краям стояли, то есть более трезвые, а самый пьяный остался стоять и, качаясь, назидательно так изрек:
- Э, пацаны, да я уже задолбался вас вести!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Среда, 27.10.2010, 20:31 | Сообщение # 3058 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Звоню я как-то в фирму.
- У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю.
- Это \'R-Stуlе\'?
- ... нет, квартира.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Среда, 27.10.2010, 21:05 | Сообщение # 3059 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| x: ты мну ждешь?
у: угу, мну в ожидании
x: пошляк!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Среда, 27.10.2010, 21:06 | Сообщение # 3060 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
|
| |
| |
