Юмор
|
|
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 16:53 | Сообщение # 2986 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| 8 класс московской школы. Мы с приятелем приносим на урок белую мышку. А кто-то из одноклассников находит пузырек "зеленки"! Ну, конечно, покрасили эту мышку в великолепный зеленый цвет и положили в учительский стол, в ящик с журналом. Начинается урок, учительница (молодая) начинает перекличку и видит такое чудо! У нее паника и сильная обида на класс, к тому же, это уже не первая наша выходка. Она вскакивает и бежит к директору, а его кабинет напротив. Мы быстро убираем мышку и тихо сидим, ожидая большой скандальчик. Входит директор школы и строго так: - Кто принес в школу мышь? Тишина... Он подходит к столу и открывает ящик... Там ничего нет. Он обращается к учительнице: - Какая мышь? - Зеленая!- отвечает она... Секундная пауза, директор смотрит на нее, в его глазах шок и удивление. А потом - всеобщий громкий хохот!!!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 16:58 | Сообщение # 2987 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Военная кафедра одного серьезного московского ВУЗа. Учились мы тогда на четвертом курсе и военная специальность была связана с программным обеспечением ЭВМ. Кажется, это была одна из первых лекций по архитектуре DОS. Преподаватель в погонах майора прохаживался по аудитории и рассказывал тему занятия. Тема была о прерываниях. Вообще говоря, я редко встречал людей, которые могли объяснить "с нуля" и в течение нескольких минут что такое прерывание ДОС. Обычно те, кто это понимает, являются программистами. А программисты обычно объяснить что-либо неподготовленным слушателям могут с большим трудом (начинаются жуткие спец. термины, заканчивается матом) Однако наш замечательный майор обладал уникальным свойством - будучи прекрасным программистом, он являлся еще и великолепным преподавателем! Аудитория (человек двадцать пять) с удовольствием участвовала в обсуждении темы. Всем было жутко интересно, все что-то говорили, высказывали свои мнения и т. д. Майор что-то рассказывал, затем задавал вопросы. Наконец, он, продолжая прохаживаться вдоль доски сказал: - А теперь давайте поговорим о немаскируемых прерываниях. Как вы думаете, что это такое? Поднялась очередная волна невнятного гвалта - все говорили, что это, по их мнению, такое. Одного нашего одногруппника неожиданно посетила мысль, и он очень громко выкрикнул: - Это... Это... Это, когда вообще П*ЗДЕЦ!!! Повисла мертвая тишина (все-таки военная кафедра!), все ждали, что же случится... Преподаватель поначалу не отреагировал никак - он еще несколько секунд шагал по аудитории, после чего тем же тоном сказал: - Вообще-то курсант прав. Ярким примером немаскируемого прерывания может служить выключение питания у компьютера...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 17:04 | Сообщение # 2988 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Ленинградский университет. По длинному коридору здания "двенадцати коллегий" летит, явно опаздывая на заседание кафедры, светило науки. Доктор наук. Профессор. Почетный академик... и прочая и прочая. Седьмой десяток. Благородная седина. Потертый портфель. Навстречу ему - заведующий кафедрой. Тоже светило. Тоже доктор. Шестой десяток. Лысина. - Аркадий Леонидович, голубчик, вы принесли рецензию на Зимина? - Бог мой, Пал Тимофеевич! Казните старого дурака - забыл! - Ну, как же, Аркадий Леонидович, у нас завтра ученый совет! - Завтра - непременно! Непременно! Минуточку... Извлекается ручка. На ухоженной профессорской руке, на тыльной ее части, в основании большого пальца (т. н. "анатомическая табакерка") ставится ЖИРНАЯ ТОЧКА. - Вот, теперь не забуду. Но вы уж, милейший Пал Тимофеевич, соблаговолите позвонить мне вечером, напомнить, на всякий случай, знаете ли... - Да-да! Позвольте... Ручка переходит в руки завкафедрой. На руке лысого светила науки, на той же самой ее части - ставится аналогичная ЖИРНАЯ ТОЧКА. - Вот. Не забуду. Будьте здоровы, уважаемый! - Всех вам благ. Разбежались.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 17:05 | Сообщение # 2989 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Физтех. Военная кафедра. Майор: - Товарищ студент, почему с бородой? - Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. - Ну, что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 17:07 | Сообщение # 2990 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Малый не промах Все 5 лет обучения в ЛВВИСКУ им. генерала армии А. Н. Комаровского, что в Санкт-Петербурге, Уля М-вич себя учебой особенно не напрягал. Обычным его занятием был сон внутри клубного рояля (если его раскрыть, бросить на струны шинель, и возлечь, то достаточно удобно. Кто не верит - может попробовать. Под голову при этом рекомендуется сунуть шапку-ушанку). Вопрос с увольнениями решался просто - за оформление факультетской стенгазеты (Уля весьма прилично рисовал) замполит, полковник Варенда, постоянно пробивал для своего любимца внеочередной отпуск в город. Но настал миг расплаты за 5-летнее «шланговство». Подошло время диплома, который насчитывал 120 листов пояснительной записки с расчетами и 12 чертежных листов формата 24. Фанаты «рейсфедера и логарифмической линейки» злорадно потирали потные ладошки, предвкушая скорое Улино фиаско. Один только Уля вел себя на удивление спокойно, хотя руководитель диплома, полковник-инженер Е. К. Корягин, не добившись от Ули ни одного листа расчетов или чертежей в течение долгих месяцев, здраво рассудил, что «спасение утопающих - дело рук самих утопающих», плюнул на своего подопечного, также забив на него «болт с мелкой левой резьбой». Ровно за 8 дней до защиты диплома, из одному ему только известных «закромов», Уля достал «рыбу»-(аналог своего диплома), передрал «1 в 1» пояснительную записку, предварительно поставив свои данные, все 12 листов чертежей, причем лист № 1 был исполнен в туши. На 8 день, устало отвалившись от кульмана, и произнеся: «Все - пиздец!!!», Уля отправился отсыпаться в общежитии. Толпа курсантов замерла в состоянии благородного возмущения. Тут же моментально созрел план мести. Из Улиного тубуса на свет божий был извлечен заглавный лист диплома, исполненный в туши, народные умельцы на фоне АПЛ (атомной подводной лодки) нарисовали «Розу ветров» в стиле а-ля-«Христофор Колумб»; русалку, принимающую солнечные ванны; морского змея, отдаленно напоминающего знаменитую шотландскую Несси; Нептуна с трезубцем, а список данных стилизовали под полуистлевший манускрипт. На рубке подводной лодки сидела «Крыловская» ворона и с блядоватым видом жрала кусок заплесневевшего сыра. После выполнения сей процедуры лист был заботливо свернут, и засунут в свиток чертежей последним. На следующий день, Священный День Защиты Диплома, перед глазами Высокой-Московской-Государственной-Комиссии, Уля начал крепить листы диплома на доску. При виде последнего листа (который, собственно, являлся «заглавным»), Улю прошиб холодный пот, но отступать было некуда. Позади героев-панфиловцев была Москва, позади Ули. Об этом было даже лучше и не думать. Собрав остатки силы воли в кулак, Уля, набравшись наглости, начал бодро докладывать, неся полнейшую чушь. Члены комиссии в недоумении перегядывались, не зная, что можно задать в виде дополнительного вопроса этому. Этому. Этому. Ну, пожалуй, «авантюристу». Закончив свою речь, Уля со всей силы «шарахнул» указкой по стенду. Председатель комиссии, седенький отставной старичок-генерал проснулся, подпрыгнул на стуле, и вперился мутным взором в Улино «творение». И скрипучим голосом произнес: - Ну, что ж, товарищи. По-моему все ясно. «Отлично», наверное, можно было бы и поставить, но в докладе не совсем ясно была определена направляющая роль Партии и Правительства. Но даже по первому листу чертежей видно, что товарищ ответственно подошел к написанию диплома, а его верность традициям составления чертежей в стиле классики достойна наивысшей похвалы. Думаю, что это - твердое «хорошо». Возражения будут, товарищи? Комиссия дружно закивала в знак согласия головами. Спорить со старичком было опасно - у многих членов комиссии на носу была защита кандидатских и докторских диссертаций. Дрожащей дланью старичок-генерал вывел «хорошо» и выпроводил Улю в коридор. - Ну, как там, как там?! - налетели на Улю одноклассники.. - Блин. Верная «пятерка» сорвалась, - обреченно махнул Уля рукой и отправился в клуб, в заранее раскрытый им рояль, досматривать так внезапно прерванный сладкий сон. Народ ошарашено смотрел ему вслед. Все сразу почувствовали, что ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни не пропадет...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 17:57 | Сообщение # 2991 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Есть у нас в универе зав. кафедрой Владимир Ильич. Как-то сидят все преподаватели на кафедре, заходит студент-негр и начинает: - Бля... - Бля... Все на кафедре так напряглись в ожидании, чего же дальше последует. Негр еще раза три так сказал. Потом все же разродился: - Бля-димир Ильич здесь? Мне надо с ним договориться о сдаче зачета...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:07 | Сообщение # 2992 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| В Ивановском универе физфакофцы как-то решили развлечься по-научному. Наловили они тараканов (говорят, около сотни), каждому проставили номер на спинке, и распустили по общаге. А на первом этаже повесили объявление типа: "Проводится научный эксперимент. Просьба всех пронумерованных тараканов приносить в комнату такую-то". Жители общаги добросовестно приносили тараканов физикам, а те добросовестно рисовали "График миграции тараканов по общаге такой-то", и вывешивали на всеобщее обозрение и вновь распускали живность. Это продолжалось долго, пока физикам не надоело...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:15 | Сообщение # 2993 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| История эта произошла на одной из лекций. Конец мая месяца, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают Камаз с какими-то трубами, железными ящиками и т. д. Преподаватель, по ходу лекции делает замечание: - А вот это вы обязательно запишите... И в туже секунду, за окном один из грузчиков роняет здоровенную трубу на другого грузчика... Такого отборного мата я потом долго не слышал, даже в армии... Преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: - Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодиться...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:16 | Сообщение # 2994 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:19 | Сообщение # 2995 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка: - Поставьте мне "пятерку"! Я (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!! Она (осматриваясь): - Куда?..
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:25 | Сообщение # 2996 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей... соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный. - Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет? - О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать. Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом. - Деточка, а анальгин тебе не подойдет? Н-да...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:25 | Сообщение # 2997 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он, ничтоже сумняшеся, дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля) Смотрит в окно, видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:30 | Сообщение # 2998 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| У нас на выпускном в школе все сделали себе ромашки из бумаги, и сними весь вечер ходили, а потом стали на них друг другу что-нибудь на память писать (кто серьезно, а кто в шутку). И один мой друг написал в шутку одной девчонке фразу всего из двух слов: "Вспомню - вздрогну" и подпись. Вполне безобидная фраза, если бы не одна деталь - он "Г" писал так, как остальные пишут "Ч". В общем то ничего особо страшного, все в классе к его почерку привыкли, но эта девушка дома показала сию ромашку своим родителям...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:31 | Сообщение # 2999 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: - Думающий мальчик, берем. По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали. - Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов. - Ну, а ты чего? - Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 18:33 | Сообщение # 3000 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят ли на его лекции, учат или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садится сам и спокойно начинает: - Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять". Несмело поднимают руки три человека. - Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: - Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре". Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно: - Давайте свои зачётки... В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся: - Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу... - Когда? На что тот невозмутимо: - Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...
|
|
| |