Ватсон: - Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол! Ш. Х. (слегка прослезившись): - Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени! Ватсон: - Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
Linuх: « Вот вам бронзовый куб 1х1х1 м и напильник» Gеntоо: « Вот вам медь, олово, доменная печь» FrееВSD: « Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью в той стороне» Ubuntu: « Вот вам статуя русалки» Пользователь: « Но здесь же только хвост!» Ubuntu: « Введите, пожалуйста арt-gеt instаll туловище русалки, арt-gеt instаll голова русалки, арt-gеt instаll руки русалки...» МасОS: « Вот вам красивые голые девчонки» Пользователь: « Ух ты! А можно потрогать?» МасОS: « Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"...» Windоws: « Нет. Я думаю Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева...»
Ехали с ребятами вчера с концерта, отыграв в другом городе, и в машине вспоминали всякие приколы, которые случались с каждым из нас в поездках... Вот, что я вспомнил:
В свое время я пять лет отработал в молодежном клубе и молодежных лагерях (не пионерских, т.к. с 2000 по 2005). Вожатым, ага. И для вожатых периодически устраивались курсы повышения квалификации, да семинары всякие. Один такой семинар проходил в Юрмале, в гостинице с телефонами в номерах.
Итак, проект сдан, занятие на своих же коллегах проведено, полеты разобраны, можно и погудеть с такими же молодыми вожатыми из соседних стран, попить рому, ну или абсенту, например. После чего, естественно, надо доползти до номера и до кровати, так как завтра с утра лекция, после чего опять готовить проект...
Только я обрубился (мой сосед по номеру уже видел свой второй алкогольный сон), как позвонили на гостиничный телефон. Пошатываясь в темноте, я дошел до столика и прохрипел свое алле в трубку. "Это 307? Слушай, это из тристапятого звонят, твои соседи из тристашестого реально заебали, они трахаются уже два часа, мы не можем уснуть, стучали им в стенку... Постучи ты тоже, а?". Я пытаюсь понять, что именно надо делать. Стучать в стенку неэффективно, да и сосед спит около нее. Мозг, видимо, находился на пике фазы глубокого сна. Даже не пытаясь послушать, РЕАЛЬНО ли кто-то трахается за стенкой, я выхожу полуодетый в коридор и стучу кулаком соседям, с криком "Хватит трахаться, люди спать хотят!"...
...Мне открывает дверь чел из нашего молодежного клуба, который мало того, что жил в номере со своим другом, так и не был вообще замечен с девушками за весь семинар (ну и с парнями тоже, говорю я, предвидя комментарии). И по его лицу я понимаю, что он реально спал. Но я пьян и хочу спать сам, туплю дико. Поэтому я говорю на автомате "хватит трахаться" и иду в свой номер (утром мне предъявили законный вопрос по поводу этого визита).
В номере я набираю тристапятый, откуда мне звонили, и как только там сняли трубку, ору: "ну что, еще ебутся соседи?"... Совершенно заспанный голос отвечает мне тихо, но возмущенно: "ты что, охуел совсем? кто ебется? мы спим!". И я понимаю, что звонили мне явно не они.
Кто звонил, я так и не узнал, но жители номеров 305, 306 и 307 за завтраком смотрели друг на друга с прищуром...
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому...? Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: «Не переживай, не ломай себе голову, а...сделай так, чтобы у тебя в компьютере все было нормально...» Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг... Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?
В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить кроссовки. Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала... беру, заверните. А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои, но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная. В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и тысячелетия... Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят как новые.
Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу: - Нет, мы не можем их принять, они ношенные. - Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и дома по ковру! - Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите как он стерся...? - Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр короче остальных... Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:
- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...
Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью хозяина положения.
Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную коробку...? Зазвонил телефон (мама) - Сынок, ты почему вчера не зашел? - Да... одно, другое... - А что голос такой, что случилось? - Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь... - Быстро говори, я должна знать!
И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои обувные приключения.
Мама:
- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки? - Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!
И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий гроссмейстер... Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в три хода.
Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и покупаю точно такие же кроссовки. Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без пупырышка в новый магазин... Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат резиновых пупырышков как Вы...» Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему: - Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у человека возврат и извинись...
...Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас никогда не подведут...
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: - Е-мое, говорящая свинья!
Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней. - А что такое? - Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!".
Фотографа отправили в какой-то заповедник. В этом заповеднике много лет упорно работали над восстановлением популяций разных животных. И восстановили. И вот он приехал туда. Бухал, как водится, неделю. В последний день - блин, снимать же надо, а заповедник это ж не зоопарк, за пять минут не нащелкаешь.
Егеря сказали:
- Слушай, у нас же тут музей есть со старых времен. Там работал волшебник-таксидермист, ну просто мастер с большой буквы...
В общем, привез фотограф в контору к себе чумовую съемку. Вот волк из кустов выглядывает. Вот косуля у дерева чутко замерла. Вот всякие другие млекопитающие, и так все прекрасно снято!
- Как, как ты это сделал?! - допрашивали коллеги.
- О-о-о, - отвечал фотограф, - вы не представляете, как было трудно! Сидеть часами в засидках, маскироваться, мазаться жиром, чтоб зверь человека не учуял!
И вот они смотрят, смотрят фотографии, ну просто одна лучше другой. Потрясающе! И доходят до последней карточки. А там, на карточке, ежик. Стоит на задних лапках и держит в руках маленькую котомочку...
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
