Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении: - Ну, рассказывай?.. - Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть... - А ты где был? - На воротах стоял...
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется он - секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои (реставрация). Кто шьется под немцев, кто - под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Бл@дь, вы ЧО, окуели???!!!" он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: "Власовец, сцуко-бл@!" Тут уж мы все (Вермахт и СС) согнулись пополам и, хрюкая, сдались...
Ведущий: итак, дамы и господа, мы разыгрываем решающий раунд финальной игры летней серии игр нашего клуба. Напоминаю, что счет равный: пять-пять. Тот, кто победит в решающем раунде получит наш главный приз – хрустальную сову. Одиннадцатый раунд! Звучит нечеловеческая музыка, крутится волчок, внутри которого розовая лошадка прыгает через барьеры. Инна Друзь по-детски застенчиво улыбается, глядя на лошадку. Ведущий: против вас играет Семен Осадчий, олигарх из Запорожья, как он сам нескромно представился в письме. Внимание, черный ящик! Вопрос: ОНА веселит, когда грустно и одиноко. ОНА заставляет умиляться. ОНА – совершенство. Что находится в черном ящике? Время! Блинов: версии, версии, версии давайте сцукованы… Инна Друзь /монотонно бубнит, уставившись взглядом в одну точку/: чекушка, антенна, лампочка, труба, пуговица, рогатка, сперма, кастрюля, капуста, шайба… Александр Друзь /злобно/: заткнись, дура! Козлов: вопрос какой-то ебанутый, там все что угодно может быть! Двинятин: /обхватил голову руками, мычит что-то нечленораздельное/ Поташев: может быть, точилка для карандашей? Блинов: версии, версии, версии, бля… Александр Друзь /поправляя очки в роговой оправе/: а что? Точилка мне нравится! Инна Друзь /подпуская «шептуна»/: красиво, да… Александр Друзь /зажимая нос, укоризненно/: Инна, ты же не дома! Козлов: бля, кто набздел? Поташев /закрывая лецо руками, малодушно отъезжает на кресле подальше от стола/: ебаныйтынахуйблять! Это кто ж так вонюче-то? Двинятин, ты? Ведущий: итак, кто отвечает? Блинов: на этот вопрос будет отвечать Федор Двинятин. Двинятин /очнувшись, дико озирается по сторонам/: а? что? Блинов /шепотом/: отвечай, давай, хули ты? На тебя вся надежда, бородач ебаный… Двинятин /шепотом/: пидорасы…/громче/: Господин ведущий, не могли бы вы повторить вопрос? Ведущий /злорадно/: ОНА веселит, когда грустно и одиноко. ОНА заставляет умиляться. ОНА – совершенство. Что находится в черном ящике? Если сейчас же не последует ответа, я засчитаю вам поражение… Двинятин /выпучивая глаза/: в черном ящике находится ыжычла! Ведущий /удивленно/: какая такая ыжычла? Двинятин: обыкновенная, хуй ее знает какая… Ведущий /после небольшой паузы/: ну что ж, ответ принят. Давайте посмотрим, что же на самом деле находится в этом долбанном черном ящике. Мужик во фраке поднимает крышку и достает здоровенную живую жабу. Жаба громко квакает и смешно сучит лапами. Двинятин /радостно/: камон! камон! Все знатоки обнимаются, пожимают друг другу руки. Блинов, улыбаясь, по-дружески трепет Двинятина за бороду. В зале бурные аплодисменты, слышны крики «Браво!». Ведущий: счет становится шесть-пять в пользу телезрителей… Аплодисменты мгновенно стихают, в зале воцаряется зловещая тишина. Козлов /лицо наливается кровью, сжимает кулаки/: я протестую, блеать! Барщевский /из зала/: господин ведущий, ребята ответили на вопрос… Я не понимаю, почему вы… Ведущий: господин Барщевский, ну почему вы такой пицдун? Барщевский: главный пицдун у нас в клубе это вы! Вопрос поставлен некорректно, я требую переиграть раунд. Ведущий: ну хорошо, хорошо. Остался последний вопрос. Против знатоков играет Анатолий Козюлин, инженер из Белгорода. Внимание, вопрос! Вунитас — это жанр живописи эпохи барокко, эдакий аллегорический натюрморт, призванный напомнить о скоротечности бытия и тщетности поиска удовольствий. Поэтому композиционным центром вунитас являлся ОНА. Назовите российский город, на гербе которого есть черные медведи и четыре рыбы, а ЕЕ нет. Время! Козлов /шепотом/: это пиздец… Блинов /хватается руками за голову/: бля… ну, сука, ну почему так? Александр Друзь: ну с городом понятно, хуле, это Белгород и есть. Врядли этот Козюлин знает герба других каких-то городов… Но что это за поебень? Инна Друзь /нахмуривается, при этом ее мохнатые полумесяцы бровей сходятся вместе, и она становится похожа на укуренного таджикского мальчика/: жулятка? Блинов: еще версии, версии, блять! Двинятин, не спи, сука /дергает его за бороду/. Двинятин /обиженно отмахиваясь/: да думаю я, думаю… Козлов: надо бы автору этого вопроса пиздюлей выписать, шоб знал, сученок! Поташев /прикладывая платок к носу/: да что ж такое-то, а, блять?! Александр Друзь /замахивается чтобы дать Инне подзатыльник/: да сколько можно? Инна Друзь /уворачиваясь/: папа, это не я! Козлов: простите, господа… Блинов: версии, версии, хватит срать, суки! Давайте версии! Ведущий: кто отвечает? Блинов: отвечать будет Александр Друзь. Александр Друзь: мы думаем, что город – это Белгород. А ОНА – это… котлета. Ведущий: ваш ответ принят, а теперь внимание, правильный ответ! /через паузу/ Господа, как это не удивительно, но речь действительно идет о котлете, а город – Белгород! Козлов /орет/: Аллилуйя, нахуй!!! /кидается к Друзю и порывисто целует его в усы/. Гремит музыка, все обнимаются и целуются. В зале – бурная овация. Ведущий выходит в зал и торжественно вручает главный приз Блинову. Тот залезает на стол и, тряся пузом, совершает сложные движения всем телом, победоносно размахивая хрустальной совой. Ведущий: вот мля! А наша передача окончена, до новых встреч, друзья!
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то спер.
Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею". Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел. Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло?" Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".
