Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да чё ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихера ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие тупни берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот млин! Он не понял! Лупень сельский!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью млин! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!
- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…
- Оно и заметно. Млин, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Мляяяя, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…
- Чо?
- Так млин! Отключи мозг нахер! Думай мозжечком! Итак! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?
- Мля, ничо! Ты! Идешь! По чертовой улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
- Чо? А, понял… Ну… это… Въебу!
- Кому мля? Бабушке?
- Ну… это…
- Вот тормоз мля… Да что за день такой?
- Я и хулигану могу въеб@ть…
- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
- Ну это, бабушку до дома провожу…
- Как ты её проводишь? Ты же ей въеб@л! Ладно хоть не выеб@л…
- А чо, надо? Так я…
- Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
- Ну… это…
- Въебешь? Выебешь?
- Неа, я тогда пить брошу.
- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
- До свидания.
Из заключения психолога:
«…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»…
- Извините, у меня вопрос…
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было выеб@ть?
- Мляяяяя…

Вариант “Апостол”.
Принять позу пастуха среди овец (раскидывать руки в стороны и немного склонять голову не обязательно), и попытаться обратить заблудших в истинную веру (варианты на выбор: Кришнаизм, Блаватская, Мулдашев – по настроению).
Необходимо использовать следующие речевые обороты:
a. Опомнитесь, братья! (Особые EXTREEM’алы, могут сказать “Опомнитесь, сестры!”).
b. Судный день грядет!!!
c. Отец, в руки твои передаю дух их!
d. Аминь (употреблять много раз).
Способ рекомендуется истинным искателям приключений для приятного времяпрепровождения. Адреналин гарантирован...

Предположим, что в одно прекрасное утро у тебя не прозвонил будильник, лишив тебя возможности выпить чашку кофе и выкурить сигарету (гарантированную конституцией Российской Федерации в статье “О самоопределении способов растления собственного тела” параграф №4 пункт 9). Ты в ярости бежишь на работу, и путь тебе преграждают... Нет, не две (а лучше три) фотомодели, желающие взять у тебя автограф и познакомиться поближе, а странные люди в белых одеждах, с мутным взглядом, четками в руках и со словами на устах типа: “Господь наш Говинда”. При попытке обойти их с какой-нибудь стороны они оперативно рассредоточиваются по местности, преграждая все пути к виднеющемуся автобусу, и ты начинаешь понимать, что еще не много и день пропал.
Как известно человеческий организм на 70% состоит из жидкости, в данном случае это жидкость тормозная и необходимо предпринять активные меры, дабы в срочном порядке избавиться от этих исполинов духа. Сразу оговоримся, что бить их нельзя. Конечно, они безобидные, но тебе могут пришить какую-нибудь гадость типа фундаментализма, экстремизма, бонапартизма, трансментального эксгибиционизма. Так что лучше использовать предложенные ниже способы.

Вариант “Экзорцист”.
Выпучить глаза, усиленно креститься и отпихивать тормозов свободной рукой. Читая “Отче наш” периодически выкрикивать следующие слова: изыди, чур, меня, чур, уйди нечистый и т.д. Так же подойдут реплики из варианта “Апостол”.

Вариант “Продвинутый”.
Задать осаждающим тебя парнокопытным следующий вопрос: “Скажите, какова гипертрансцендентальная метафизика третьей инкарнации ментального мыслеобраза Говинды в реактивном сознании верующего?”.
Отпад гарантирован.

Вариант “Простейший”.
Представить на их месте своего босса, майора, старшего бригадира, соседа и т.д. Набрать в легкие побольше воздуха и вовсю мощь огласить окрестности криком “Пошли на…” (список географических направлений можно посмотреть в “Справочнике юного географа”). Для полного эффекта можно скорчить зверскую рожу (из серии “Хочешь, я угадаю, как ты умрешь?”), но это не обязательно.

Вариант “Гавинда”.
Принять позу создателя (подойдет любая поза из камасутры) наполнить глаза неземным светом и торжественно произнести – “Азм есть Говинда, первый и последний. Создатель неба и земли, рая и операционной системы Windows XP. Падите и поклонитесь моей тени”. После этих слов последователи упомянутого бога либо упадут перед тобой на колени, и ты успеешь на автобус, либо, после столь богохульственных речей их хватит апоплексический удар, и ты опять таки успеешь на автобус.
Вариант пятый. (ОСТОРОЖНО!!! ПРОВЕРКА ЭТОГО ВАРИАНТА МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К НЕПРЕДСКАЗУЕМЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ!!!).
Внимательно выслушать часовую лекцию этих апостолов вечной жизни в свете, пойти с ними на собрание стада, и остаток жизни мешать нормальным людям вовремя добираться на работу, свидание и т.д...

Когда ты заходишь в клуб, в метро, в переход, в банк или налоговую инспекцию, ты не видишь их, но ощущаешь их незримое присутствие. Твой взгляд скользит по ним, но ему не на чем остановиться, тем не менее эти мускулистые парни в форме, стоящие на страже общественного правопорядка, могут стать источником больших наслаждений, тьфу, мы хотели сказать проблем!
Поскольку среди привычных уху простого человека матерных слов в их лексиконе присутствует оператор – “Не положено!”, который они употребляют через каждые десять секунд, общение с ними (без знания методов противодействия) может привести кого угодно в состояние “SYSTEM ALERT”. А после применения ими методов физического воздействия – длинных черных блестящих резиновых палок (здравствуй Даня), состояние “KERNEL PANIC” гарантировано.
Принимая во внимание, что эти существа практически роботы под управлением известной всем операционной системы, то и вести с ними себя нужно соответственно.

Вариант “Семь бед – один reset”.
Если ты шел и никого не трогал, а к тебе подошел этот представитель козлиного рода, и стал скороговоркой произносить следующие – “Паспорт, военный билет, прописка, где служил, куда идешь, кто убил Джона Кеннеди, где ты был 11 сентября 2001 года и т.д.”, тебе становиться понятно – система нуждается в перезагрузке. Попробуй найти на теле парнокопытного кнопку reset (как говорил один из героев фильма электроник – “Ну ведь должна же быть у него эта кнопка!”). Наиболее вероятное место расположения между рогов.

Вариант “System error”.
Попробуй вызвать фатальную ошибку в системе обработки данных путем замены сведений о пользователе – призови на помощь всю свою фантазию и представь, что тебя только что отпусти погулять из психбольницы им. Новодворской. Для тех, кто не читал книгу одного из первых галюцианистов нашей страны Бориса Заходера "Моя Вообразилия", можем посоветовать следующие: встань на цыпочки и внимательно загляни в пустые глаза рогатенького, с выражением прочти – “Белые бабочки снега садятся на ветви в саду. Зимой так хочется вишни”, после чего предложи пожевать орбит. “ОРБИТ – ЗАЩИТИ МОИ ЗУБЫ”.

Вариант “Password Accepted”.
Рай для физиономиста. Легенда: ты приличный гражданин, никогда, ни при каких обстоятельствах не нарушавший закон, идешь по легальному делу, в легальное место, и относишься к остановившему тебя, как к отцу родному. Господи, почему ты вообще читаешь эту статью! А ну быстро беги ухаживать за больным хомячком троюродной сестры твоей бабушки!
Обычно после третьего запроса козлы тебя отпускают и еще долго машут платочком вслед, утирая скупые козлиные слезы. И какое им дело до того, что у тебя, такого милого человека, в пакете полкило пластида, в каблуке левого ботинка героин, вдобавок ты только что расчленил двух молодых девушек в общественном туалете. Иди с миром, брат мой!

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.