Приветствую Вас, Гость!
Пятница, 10.01.2025
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Юмор
kvark484Дата: Понедельник, 19.10.2009, 19:10 | Сообщение # 391
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Подарки для мамы

Четыре брата оставили дом и уехали учится в коледж, они выучились и стали успешными докторами и адвокатами и очень процветали. Несколько лет спустя , они болтали после совместного обеда. Они обсуждали подарки , которые они хотели бы подарить своей старенькой маме, которая жила далеко в другом городе.

Первый сказал , "Я построю большой дом для мамы".

Второй сказал " А я построю в этом доме большой театр за 100,000 $."

Третий сын сказал "А я подарю ей мерседес SL600."

И тогда четвёртый сын сказал "Вы знаете как наша мама любит читать библию , но так как она плохо видит она не может этого делать". Я встретил проповедника который рассказал мне про попугая который может рассказывать библию. Для этого потребуется 20 священиков и 12 лет чтобы научить его этому. Я пообещал жертвовать церкви каждый год 100,000 долларов в течении 20 лет , оно того стоит.
Маме потребуется только назвать главу и стих , и попугай расскажет ей её.

Его три брата были поражены его соображением.

После праздников мама прислала сыновьям письмо с благодарностью.

Мама писала:
"Милтон , дом который ты мне построил такой огромный . Я живу только в одной комнате, но мне приходится убирать весь дом. Но в любом случае - спасибо. "

"Марвин, я слишком стара, чтобы куда-то ездить, и мне дали помощницу которая приносит мне всё что надо, поэтому я не когда не использую Мерседес. Но идея была хороша. Спасибо."

"Майкл, ты построил мне дорогой театр со звуковой системой Долби. Который расчитан на 50 человек , но все мои друзья умерли, и к тому же я плохо слышу и почти не вижу мне это просто не пригодится . Но всё равно спасибо."

"Дорогой Мелвин, ты был единственным сыном, который имеет здравый смысл, и проявил соображение в своём подарке.

Цыплёнок был очень вкусным.

С любовью мама.

 
kvark484Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:16 | Сообщение # 392
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них...

 
kvark484Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:17 | Сообщение # 393
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Немца, англичанина и русского закрыли в абсолютно пустых комнатах, дав каждому по два железных мяча и задание за одни сутки придумать с ними что-нибудь интересное.
Проходят сутки, открывают немца, он показывает жонглирование; открывают англичанина, он показывает новую игру; открывают русского, спрашивают что он придумал.
- Ничего, - отвчает, - я один разбил, а другой потерял.
 
kvark484Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:19 | Сообщение # 394
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
 
kvark484Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:22 | Сообщение # 395
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Моиша прилюдно оскорбил Абрама, назвал его дураком. Абрам пошел в суд стареишин, пожаловался там, и присудили Моише так же прилюдно извиниться.
- А я не умею.-сказал он.
- А ничего сложного, - ответили ему - завтра, после утреннеи молитвы, выиди перед народом и скажи:" Абрам не дурак. Извиняюсь."
Моиша не спал всю ночь. на утро выходит перед народом и говорит:
-Абрам не дурак? Извиняюсь!
 
kvark484Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:24 | Сообщение # 396
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Стоит мужик в троллейбусе рядом тетка с огромной задницей и маленькими сиськами.
Мужик стоит думает и говорит: "вот это жопа", на что в ответ женщина пощечину ему тресь.
Мужик стоял стоял и говорит: "а сиськи маленькие" на что в ответ женщина ему еще одну пощечину - тресь.
А потом мужик говорит: "а я знаю способ, как их увеличить" и отвернулся.
Женщина разволновалась - как она теперь сиськи то свои увеличит? ну и спрашивает: "а как?"
Мужик поворачивается и говорит: "надо взять рулон туалетной бумаги и как следует потереть между сисек"...
Женщина: "и как, помогает" ?
Мужик "конечно, ведь жопе помогло!".
 
kvark484Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:32 | Сообщение # 397
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Решили как-то Стрелок, Клык и Призрак от Зоны отдохнуть, взяли по литру, удочки и отправились на реку в Припять порыбачить. Нашли укромное местечко, раскинули удилища и как полагается вмазали хорошенько. Вдруг поклёвка, Стрелок подсекает и вытаскивает чернобыльскую рыбку. А та ему человеческим голосом: - Отпусти, три любых ваших желания исполню. Сталкеры обрадовались, вмиг протрезвели.Клык загадал первым: - Хочу быть богатым. И тут же очутился в крутом особняке, рядом чемодан "зелени", во дворе Ролс-Ройс стоит...Призрак: - Хочу быть знаменитым. И вот он появляется в шикарном пятизвёздочном отеле, вокруг только одни супер модели и актрисы...-Осталось последнее желание,- сказала рыбка.Стрелок подумал-подумал и говорит: - Три литра водки и всех обратно!
 
kvark484Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:35 | Сообщение # 398
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Дети: А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... Вместе мы фруктовый сад...

Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр : - девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"...

 
kvark484Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:37 | Сообщение # 399
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно посмотрела. И спрашивает:
- Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.
 
kvark484Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:40 | Сообщение # 400
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?
 
kvark484Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:45 | Сообщение # 401
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Скандалом закончилось ревизия в виварии НИИ эволюционной генетики.
Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом
Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов.
Это событие позволяет поставить под сомнение все результаты
экспериментов с приматами, которые институт провел за последние три
года.
Напомним, только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о
прорыве - якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать
квадратные уравнения.
 
kvark484Дата: Понедельник, 19.10.2009, 21:08 | Сообщение # 402
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия...
 
kvark484Дата: Вторник, 20.10.2009, 17:19 | Сообщение # 403
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Из реальной объяснительной записки:
"Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока её отодрал, опоздал на 15 минут".
 
kvark484Дата: Вторник, 20.10.2009, 18:35 | Сообщение # 404
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Приходит Изя домой с фингалом под глазом.
- Изя, что случилось?
- Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!
 
kvark484Дата: Вторник, 20.10.2009, 18:48 | Сообщение # 405
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Цирк, шоу-программа с дикими животными.
На сцену выходит дрессировщик. Подходит к крокодилу.
Бьет его палкой по башке, тот открывает пасть, дрессировщик засовывает член в пасть к крокодилу и бьет еще раз.
Крокодил закрывает пасть, зрители в шоке…
— Ну, что дамы и господа, кто это может повторить?
Голос девушки с задних рядов.
— Я могу... только палкой по башке не бейте...
 
Поиск: