Юмор
|
|
kvark484 | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 19:10 | Сообщение # 391 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Подарки для мамы Четыре брата оставили дом и уехали учится в коледж, они выучились и стали успешными докторами и адвокатами и очень процветали. Несколько лет спустя , они болтали после совместного обеда. Они обсуждали подарки , которые они хотели бы подарить своей старенькой маме, которая жила далеко в другом городе. Первый сказал , "Я построю большой дом для мамы". Второй сказал " А я построю в этом доме большой театр за 100,000 $." Третий сын сказал "А я подарю ей мерседес SL600." И тогда четвёртый сын сказал "Вы знаете как наша мама любит читать библию , но так как она плохо видит она не может этого делать". Я встретил проповедника который рассказал мне про попугая который может рассказывать библию. Для этого потребуется 20 священиков и 12 лет чтобы научить его этому. Я пообещал жертвовать церкви каждый год 100,000 долларов в течении 20 лет , оно того стоит. Маме потребуется только назвать главу и стих , и попугай расскажет ей её. Его три брата были поражены его соображением. После праздников мама прислала сыновьям письмо с благодарностью. Мама писала: "Милтон , дом который ты мне построил такой огромный . Я живу только в одной комнате, но мне приходится убирать весь дом. Но в любом случае - спасибо. " "Марвин, я слишком стара, чтобы куда-то ездить, и мне дали помощницу которая приносит мне всё что надо, поэтому я не когда не использую Мерседес. Но идея была хороша. Спасибо." "Майкл, ты построил мне дорогой театр со звуковой системой Долби. Который расчитан на 50 человек , но все мои друзья умерли, и к тому же я плохо слышу и почти не вижу мне это просто не пригодится . Но всё равно спасибо." "Дорогой Мелвин, ты был единственным сыном, который имеет здравый смысл, и проявил соображение в своём подарке. Цыплёнок был очень вкусным. С любовью мама.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:16 | Сообщение # 392 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:17 | Сообщение # 393 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Немца, англичанина и русского закрыли в абсолютно пустых комнатах, дав каждому по два железных мяча и задание за одни сутки придумать с ними что-нибудь интересное. Проходят сутки, открывают немца, он показывает жонглирование; открывают англичанина, он показывает новую игру; открывают русского, спрашивают что он придумал. - Ничего, - отвчает, - я один разбил, а другой потерял.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:19 | Сообщение # 394 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить". - Запятую поставь сама...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:22 | Сообщение # 395 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Моиша прилюдно оскорбил Абрама, назвал его дураком. Абрам пошел в суд стареишин, пожаловался там, и присудили Моише так же прилюдно извиниться. - А я не умею.-сказал он. - А ничего сложного, - ответили ему - завтра, после утреннеи молитвы, выиди перед народом и скажи:" Абрам не дурак. Извиняюсь." Моиша не спал всю ночь. на утро выходит перед народом и говорит: -Абрам не дурак? Извиняюсь!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:24 | Сообщение # 396 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Стоит мужик в троллейбусе рядом тетка с огромной задницей и маленькими сиськами. Мужик стоит думает и говорит: "вот это жопа", на что в ответ женщина пощечину ему тресь. Мужик стоял стоял и говорит: "а сиськи маленькие" на что в ответ женщина ему еще одну пощечину - тресь. А потом мужик говорит: "а я знаю способ, как их увеличить" и отвернулся. Женщина разволновалась - как она теперь сиськи то свои увеличит? ну и спрашивает: "а как?" Мужик поворачивается и говорит: "надо взять рулон туалетной бумаги и как следует потереть между сисек"... Женщина: "и как, помогает" ? Мужик "конечно, ведь жопе помогло!".
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:32 | Сообщение # 397 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Решили как-то Стрелок, Клык и Призрак от Зоны отдохнуть, взяли по литру, удочки и отправились на реку в Припять порыбачить. Нашли укромное местечко, раскинули удилища и как полагается вмазали хорошенько. Вдруг поклёвка, Стрелок подсекает и вытаскивает чернобыльскую рыбку. А та ему человеческим голосом: - Отпусти, три любых ваших желания исполню. Сталкеры обрадовались, вмиг протрезвели.Клык загадал первым: - Хочу быть богатым. И тут же очутился в крутом особняке, рядом чемодан "зелени", во дворе Ролс-Ройс стоит...Призрак: - Хочу быть знаменитым. И вот он появляется в шикарном пятизвёздочном отеле, вокруг только одни супер модели и актрисы...-Осталось последнее желание,- сказала рыбка.Стрелок подумал-подумал и говорит: - Три литра водки и всех обратно!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:35 | Сообщение # 398 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Дети: А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... Вместе мы фруктовый сад... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья" Режиссёр : - девочка, не без х*я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:37 | Сообщение # 399 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно посмотрела. И спрашивает: - Еврей? - Таки-да. - Лучше зажарь.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:40 | Сообщение # 400 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 20:45 | Сообщение # 401 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Скандалом закончилось ревизия в виварии НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие позволяет поставить под сомнение все результаты экспериментов с приматами, которые институт провел за последние три года. Напомним, только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве - якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 21:08 | Сообщение # 402 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Вторник, 20.10.2009, 17:19 | Сообщение # 403 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Из реальной объяснительной записки: "Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока её отодрал, опоздал на 15 минут".
|
|
| |
kvark484 | Дата: Вторник, 20.10.2009, 18:35 | Сообщение # 404 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Приходит Изя домой с фингалом под глазом. - Изя, что случилось? - Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Вторник, 20.10.2009, 18:48 | Сообщение # 405 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Цирк, шоу-программа с дикими животными. На сцену выходит дрессировщик. Подходит к крокодилу. Бьет его палкой по башке, тот открывает пасть, дрессировщик засовывает член в пасть к крокодилу и бьет еще раз. Крокодил закрывает пасть, зрители в шоке… — Ну, что дамы и господа, кто это может повторить? Голос девушки с задних рядов. — Я могу... только палкой по башке не бейте...
|
|
| |