Юмор
|
|
kvark484 | Дата: Понедельник, 18.10.2010, 20:35 | Сообщение # 2941 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| В каком-то заштатном театре в славном городе Харькове ставили пьесу "Демон", по одноименной поэме Лермонтова. По ходу действия пьесы актера, игравшего демона, на веревках пристегивали к каким-то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на эти конструкции, тянули за эту веревку, и, соответственно,"демон" летал туда-сюда над сценой. Амбула: - Середина пьесы - Демон, исполненный вселенской печали носится туда-сюда над землей (пардон, над сценой)... Играет пронзительная музыка... Зрители сопереживают... И тут случается оказия - веревку клинит..."демон" начинает бултыхаться над сценой как селедка в бочке, но ровнехонько посеред... и ни туды, и ни сюда... Рабочие, тихо матерясь, дергают эту чертову веревку - эффект нулевой. И в этот момент возникает пауза в звуковом оформлении пьесы - и в наступившей гробовой тишине отчетливо слышится отчаянный крик одного рабочего: "Петька, ткни его в жопу палкой!"
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 18.10.2010, 20:37 | Сообщение # 2942 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в царской России тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени, ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой уездный городок. Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого происходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И вот как раз перед первым выступлением он крепко запил. Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену."Медведь" идет - натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг "медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 18.10.2010, 21:00 | Сообщение # 2943 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Поставили как-то в одном театре детскую сказку и их послали на гастроли, на утренник, в какой-то город, в глубинку. Спектакль - в 10 утра. То есть все ужасно, так как по приезду все до утра киряют. Утром, в 10 - спектакль. Сцена такая - на пне посреди сцены сидит чувак в костюме медведя, грустно подперев голову рукой. Из-за сцены резво выскакивает не пившая вчера актриса-медведица и, танцуя вокруг папы-медведя, спрашивает: - Миша-Миша, где наш сынок, Мишутка? Пауза. Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен также проявить деятельность и вступить в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа сидит в жарком медвежьем костюме, в состоянии между похмельем и пьяным, и ни на что не реагирует. Медведица делает еще круг и повторяет свой вопрос. Молчание. Медведица делает третий круг и, спросив: - А где же наш Мишутка? Не видел ты его? Поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает голову, у него проясняется взор и следует короткое: - Х#й его знает. Съе#ал куда-то. Занавес.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 18.10.2010, 21:07 | Сообщение # 2944 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 18.10.2010, 21:16 | Сообщение # 2945 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так: В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля. Свет загорается. На сцене за столом сидит Ленин. Все как положено - зеленая лампа, книги и т. п. Ленин работает - листает страницы и думает. Зал тих и внимает действу. Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине, Ленин роняет голову на стол и отрубается. Занавес закрывают.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Вторник, 19.10.2010, 19:42 | Сообщение # 2946 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Все было до безобразного просто. На тему "проникновенье наше по планете. " Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны". А надо сказать, мы в Канаде. В очередной слезовыжимательный момент, когда молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его, но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно. У них случилась пауза в разговоре. Тут в этой тишине раздается громкий шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека измученного ожиданием: - @#ять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?.. И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском: - Если только после фильма. Я вчера смотрел - не показали. И сдержанные смешки по всему залу. Dmitry Narvatov
|
|
| |
kvark484 | Дата: Вторник, 19.10.2010, 19:50 | Сообщение # 2947 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Недавно по "Криминал-информу" репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали его от преступных действий звоните по телефону, 7xxxxxx"
|
|
| |
kvark484 | Дата: Вторник, 19.10.2010, 20:13 | Сообщение # 2948 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| "Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 20.10.2010, 19:37 | Сообщение # 2949 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Папа, а что ты нам на 8 марта подаришь? - Я вам, доченька, подарю линейку. - Пап, а зачем нам линейка? - А это вы с мамой х@й будете мерить, который вы мне на 23 февраля подарили!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 20.10.2010, 19:40 | Сообщение # 2950 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Из разговора на Брайтон Бич: - Таки что, Изя, ты уже выучил английский язык? - Да, и очень хорошо! - Таки они тебя уже понимают? - Да разве они поймут!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 20.10.2010, 19:56 | Сообщение # 2951 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 20.10.2010, 20:13 | Сообщение # 2952 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| И вы, мундиры голубые. Прощай, моя дорогая милиция, прощай. То ли ты уже не та, то ли я уже не тот. Нет промеж нами искры, что была раньше. А помнишь, как мы впервые встретились с тобой, по-взрослому? Я плутал в лабиринтах московского метро, и тут появилась ты. – Ну что, чурбан ебливый, - сказала ты мне. – Документы давай! У меня не было документов, я их забыл у брата в общежитии МАИ. Я так и сказал тебе: « вы знаете, вы понимаете, и вообще – я не чурка!». Ты увела меня в свою каморку и бросила, по твоему выражению, « к родственникам». Родственников было чуть больше чем дохуя: сами черные, глаза злые и гыргычут что-то не по-нашему. Потом, когда брат привез паспорт, я, набравшись смелости, сказал тебе: « Видишь паспорт – написано русский!». Ты же, ни на секунду не задумываясь, лениво пояснила: « Вали отсюда, чурка. Бьют не по паспорту, а по ебалу.» А тот погожий зимний вечер? Минус тридцать на улице, ветер, колючий мелкий снег – как наждачной бумагой по лицу. Я нес домой со стоянки аккумулятор, чтобы он не замерз и, чу – затрепыхался, попав в перекрестье фар твоей девятки. - Поедем ко мне. У меня тепло, - предложила ты. – Заодно расскажешь, где украл аккумулятор. И я поехал. Я знал, что ты увлекаешься БДСМом, но бить человека в наручниках его собственным аккумулятором - это уже не сексуально. Мне это не доставило никакого удовольствия. А та романтическая осенняя ночь на посту под Тулой, помнишь? Какие тогда были звезды – сочные, спелые, казалось можно сорвать любую из них, только встань и протяни руку. Но вставать было нельзя, тебе хотелось, чтобы я лежал на шершавом и холодном покрытии трассы М2. И всего-то надо было мне, после получасовой проверки документов и досмотра автомобиля, на твой вопрос: « А почему не бреешься?» ответить – это не является нарушением правил дорожного движения и уголовно-административного кодекса. Тебе всегда нравилось, чтобы я лежал. Чем дольше, холоднее и грязнее – тем лучше. Про тот случай, когда мы с тобой выехали в лес, на природу, а после я оказался в Склифе, промолчу. Не будем травить душу, ни тебе, ни мне. Когда еще мы так повеселимся ( тьфу-тьфу).
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 20.10.2010, 20:13 | Сообщение # 2953 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| И вокзал на троих, ты не забыла? 2001? Когда мне передали документы с деньгами на Павелецкой. Я помню, как округлились твои глаза, когда мы, по твоей просьбе, открыли сумку. Ты увидела кучу паспортов и небольшую охапку денег. Полистав и то и другое, ревниво спросила: « Почему паспорта на одну фамилию? И сколько тут денег? И откуда это все у тебя?» Я пытался объяснить тебе, что у индусов, в каждой провинции, есть основная фамилия. У мужчин, например – Сингх, а у женщин – Каур. Забавно, да? Триста тысяч человек и все однофамильцы. А я хозяин турфирмы - вот бумаги. Имею право брать чужие паспорта, для передачи их в ОВИР и МИД. А с деньгами… Я не смог вспомнить сразу, сколько их там было, сорок тысяч или пятьдесят. И мы опять поехали к тебе. - Ну что, Максим Александрович, - сказала ты, когда мы приехали в отделение. – Состава преступления тут нет. Забирайте свои двадцать тысяч, и вы свободны. - Сорок, - ответил я, посмотрев в записную книжку. – Там было сорок тысяч долларов. - Ну да, двадцать пять, так оно и есть, - поправилась ты. - Нет, сорок, - упорствовал я. Ты, тогда, помнится, страшно обиделась. И когда меня приехали выручать сотрудники разведки, у которых я числился в внештатных, сказала: « мы еще встретимся, мы еще обязательно встретимся». Досадно за девушку, которая была тогда со мной: она провела у тебя в гостях три незабываемых часа. И немного жаль, что после выхода от тебя она сказала : « ты, конечно, парень интересный, но выбирай – или я, или она! Хотя, нет, молчи – я знаю. Она тебя не отпустит». Недавно, возле офиса РОСНАНО, я встретил тебя снова. - Ваши документы, - попросила ты. Я достал заботливо переложенный в нагрудный карман паспорт, но ты даже не стала его смотреть. – Всего доброго, - сказала, и ушла. И столько в твоем: « всего доброго» было даже не презрения, а брезгливого равнодушия, что я понял: между нами все кончено. Ну что же. Прощай, моя дорогая милиция. И ты уже не та, да и я, видимо, уже не тот. © max_samoylov http://max-samoylov.livejournal.com/429493...680757#t6680757
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 20.10.2010, 20:14 | Сообщение # 2954 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Муж - жене: - Слушай. это... Завтра будет свадьба нашего лучшего друга с этой... Как её... Джулией Робертс. - Какого ещё друга? Ты что раньше сказать не мог? Мне надеть нечего? И подарок! Где мы будем подарок искать? - Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро" , кто с удочками попёрся?
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 20.10.2010, 20:24 | Сообщение # 2955 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Многие, наверно, знают такую загадку: - Что это - елка, а вокруг одни дубы? - Новогодняя дискотека в физкультурном институте.
|
|
| |