|
Юмор
|
|
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 06:04 | Сообщение # 2911 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной республике - Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион находился в лесах (Беларусь, кто не знает - это леса и болота, рай партизан). Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог двигался лесом. Карта в общем-то была понятной, но как-то так получилось, что давно уже должна была быть развилка, но её все не было и не было. Народ сильно не переживал. Ехали они, ехали, пока не выехали к деревне - это их сильно озадачило, т. к. на карте ничего подобного вообще не предусматривалось. Они как нормальные советские офицеры, решили спросить дорогу, тормознули возле некоего дедка, вышли из машины и спросили:
- Как проехать к городу N?
Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и произнес одну только фразу:
- Вже польска, панове...
Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными документами очко-то и взыграло...
К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта следования, т. к. польские погранцы передали их нашим очень быстро и молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком направление, отпустили. Спросите почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши и поляки проворонили на государственной границе УАЗик с военными. Люлей огребли бы по полной ВСЕ, а погранцы тоже люди...
ZуBоу
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 06:08 | Сообщение # 2912 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого" дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить"…... Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день… После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны…
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 06:53 | Сообщение # 2913 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 07:20 | Сообщение # 2914 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| 80-е года. БАМ. Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники. Ночь, костер, тишина и благодать. Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам. Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху - кунг от Урала. Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не разглядеть) и спрашивает:
- Петропавловск - Камчатский в какую сторону?
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка: -) Потом, сверившись по звездам, показываем - там... Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скорректировав курс уезжает. Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление, задумчиво разглядывает костер, потом говорит:
- Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 12:47 | Сообщение # 2915 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| В бытность начальником строительного участка на Крайнем Севере довелось быть свидетелем следующей истории. Вы никогда не пробовали за 8 часов вырастить новорожденного поросенка до 100 кг? А вот некоторым солдатикам, работающим в подсобных хозяйствах на свинарниках, это удавалось. Обычно опорос свиней проходит ночью, когда прапорщики-хозяйственники расходятся по домам. Новорожденных поросят обычно бывает несколько штук, верно? А ведь в каждом гарнизоне свинарник не один, так? Берется только что родившийся поросенок, везется, скажем, к подводникам и меняется на другого, чуть большенького. Этот «большенький» отправляется к, скажем, к связистам и меняется на «Более большенького». И так без конца. В исходной точке регистрируется на одного родившегося поросенка меньше. В результате у бойцов к концу ночи появляется около 100 кг парной свинины. Да не оскудеет талантами Земля Русская!!!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 13:06 | Сообщение # 2916 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| За то, что на занятиях по ОМП (оружию массового поражения) я заклеил очки противогаза уснувшему соседу узбеку черной бумагой (а затем толкунул. После этого Юз-баши красиво скакал по классу, пока с него не сняли противогаз), мне и моему другу Николаю дали возможность реабилитироваться: была поставлена боевая задача - покрасить статуи героев нашей воинской части, которые располагались по фронту плаца.
К выполнению боевой задачи мы приступили рано утром - баталер выделил нам из своей каптерки ведро краски "под гранит" и две кисточки. На окраине плаца нас ждали 28 статуй, каждая из которых была по-типу Венеры Милосской "без рук, но с головой". От древнегречесского зодчества этих гипсовых болванов отличало наличие фуражки, каски или пилотки на голове. Следы прошлогодней побелки давно были опорочены грязными крымскими дождями и различными птахами, и покрасить их "под гранит" была хорошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статуя давно утратила индивидуальность и напоминала изображение Хо-Ши-Мина в камне.
... ободрав несколько слоев штукатурки (этакого макияжа по-армейски), мы загрустили - работа показалась малоинтересной. Но мне пришла в голову блестящая мысль - красить статуи не сразу, а различные фрагменты по отдельности.
Буквально через час мы имели статуи 28 негров - в белых кителях, белых фуражках, с черными лицами, белыми ушами и носами. Вот тут-то краска и закончилась. Мы пошли в каптерку, но на ее двери обнаружили огромный амбарный замок - баталер мичман Ваня Рябоконь уехал в город "за снабжением"и будет только после обеда. А перед обедом - построение всей воинской части на плацу, напротив статуй героев...
Обыденное построение перед сигналом "Корыто" (перед походом в столовую строем с антибелогвардейской песней) превратилось в массовое шоу - командир части орал на начальника политотдела, тот грозил всяческими неприятностями комроты, ну, и далее - по цепочке... А в строю бушевало массовое веселье, причем больше всех веселились офицеры - молодые выпускники военного училища.
Нас заставили писать письменные объяснительные, дабы подшить куда-то там в личные дела. И еще нас наказали - меня заставили перекрашивать статуи в зеленый (!) защитный цвет (видимо, чтобы их не засекли РИСЗ - американские спутники-шпионы с орбиты), а кореша посадили на губу на 10 суток.
Уместно добавить, что зеленая краска вскоре выгорела под знойным южным солнцем, и статуи стали голубого цвета.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 13:17 | Сообщение # 2917 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| История произошла на сборах, тех самых, на которых студентики... По заданию нужно проехать большой круг на танке, поддерживая связь с инструктором. Студентик садится в танк и уезжает... Через 20 минут докладывает по рации:
- Стою на башне, ехать не могу.
Инструктор:
- Дак ты, мать твою так, залазь в эту башню и езжай обратно.
Еще через 20 минут:
- Стою на башне, ехать не могу!
Инструктор садится на БМП, едет по протоптанной танком тропинке и видит. Танк стоит на башне, гусеницы крутятся... Но ехать он, естественно, не может.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 13:27 | Сообщение # 2918 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 13:40 | Сообщение # 2919 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| "Танковая учебка", ночные стрельбы, командир инструктирует:
- Цель не видите - не стреляете.
Первый заезд (стартуют "лесенкой" пару машин) - все возвращаются с полным боекомплектом. "Почему не стреляли?" - "Цели не видели". Второй заезд - та же картина. Командир:
- Растудыть вашу!.. Огни видели?!!
- Видели.
- Вот это и есть цели!
Третий заезд, "брат по разуму" со Средней Азии долго вертит башней, находит огни (командирскую вышку), дает очередь из пулемета - на вышке дикий вопль:
- Гаси огни, все вниз.
А вдруг он еще и из пушки... "по огоньку", народ летит вихрем вниз и на фоне этого на вышке из рации:
- Вишька, вишька, я чэтвертый, наблюдаю поражение цэли...
Ihorko
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 13:45 | Сообщение # 2920 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Случилось это в доперестроечные времена, когда, по всем частям, на подсобных должностях, включая продовольственные, служили "хлопкоробы". И, вот, служил такой "хлопкороб", приписанный к пожарной автомашине. Машина стояла в полной боевой: заправленной и снаряженной, но со снятым аккумулятором, который постоянно находился на подзарядке невдалеке - метрах в пятнадцати, но имел внушительный вид и общую с контейнером массу около 90 кг. По штатному расписанию хлопкоробу полагалось по тревоге бежать до подзарядки, хватать аккумулятор и переть его до установочного места на "пожарке". Времена "застольные", все рвутся за звездами и отработка учебной тревоги производилась по 3 - 4 раза в сутки. Пришло время молодому пополнению повышать классность, а тут еще и комиссия "сверху", но все знали о способностях "хлопкороба" и на чудо не надеялись. Подошел черед и нашего хлопчика. Спрашивают:
- Как служба?
- Атлычна!
- Где служишь?
- На пажярке!
- Можешь назвать основные части?
- Калисо, рул, пажярний пушька, рукаф, акумулатор!
Эрудиция "хлопкороба" потрясла комиссию - этого они не ожидали.
- А, что, можешь рассказать о назначении аккумулятора?
И тут перл:
- Тижолий, е#и его мать!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 17:02 | Сообщение # 2921 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Один военный чин, скажем, майор, отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Майор дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Другой военный чин, скажем, капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет "Помогите! " Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 17:09 | Сообщение # 2922 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима. Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц. Ну, так вот. В самый разгар лета, когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла. На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить что с ним возможности не было). Чёрт те что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну, тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся. Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса только мордой вниз:.
- Пи-и-и-ть:.
Фу-у-у, живой!!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент. Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:. А так как он был в одних трусах: дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали. Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали.
Игнатенко К.В.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 17:31 | Сообщение # 2923 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Отец рассказал. Когда он служил на срочке, из соседней части часто приезжали солдаты, ну, и, естественно, обменивались новостями. Так вот. Был у них прапор. Прапор этот стоял на дежурстве (ночью), ну, и приспичило ему в сортир. А сортиры-то на улице. Представляют собой бетонную яму, которая сверху прикрыта железобетонной плитой (такой колодцы канализационные накрывают). На которой стоят деревянные сортиры. Пристроился, положил брюки с кобурой рядом с собой и срет. А когда хотел одеть, кобура плюхнулась прямо в дырку. Потеря оружия, дело подтрибунальное, так что тревогу поднимать не стал. Решил доставать своими силами. Оделся в Хим. защиту, противогаз, взял фонарик, палку и полез в говно. Через полчаса в сортир вошел солдат. К тому времени прапор выудил из говна пистолет. Но по сколько пистолет был скользкий, он его выронил. Солдат решил посмотреть что же там такое. Представьте картину: на него стеклянными глазами из сортира смотрит чудище, все в говне, да еще и светит фонариком. Солдата долго откачивали. Самое интересное, что пистолет который прапор нашел оказался не его. А когда откачали говно из сортира там нашли: три пистолета, две обоймы, и одну гранату...
Alexander Paschenko
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 17:56 | Сообщение # 2924 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| В 1985 году в одной из военных частей Советской Армии парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. Тогда он попросил ребят, идущих в патруль по городу, послать телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом. Сослуживцы выручили друга, сходили на почту, а через сутки приехала заплаканная мать Калошина. Она получила такую телеграмму; "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 21:03 | Сообщение # 2925 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО. Был у нас тогда командир части и очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно. Ну, так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо сделать по скворечнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. В каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ. БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Ну, на рем. базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем. базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали. Воскресенье. Командир приезжает на рем. базу: ну, где ваше изделие? Начальник вызывает бойца - НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно кого-нибудь, чтоб принести помогли?! Начальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник. Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев. Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично. Долго еще после этого в нашей части никаких праздников не проводилось...
|
| |
| |
