|
Юмор
|
|
| kvark484 | Дата: Пятница, 15.10.2010, 20:41 | Сообщение # 2896 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Стоят два гаишника - мимо проезжает майбах
Первый - ты знаешь за что Юрия Михайловича сняли?
Второй - нет
Первый - доверенность прое*ал!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Пятница, 15.10.2010, 20:44 | Сообщение # 2897 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды,
еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!!! Ты нашел брата?!? Где мне найти воды?????????????
— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пи*ды.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Пятница, 15.10.2010, 20:47 | Сообщение # 2898 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| А я служил в мотострелковом полку в Тирасполе, и поступил приказ-послезавтра строевой смотр, приедет проверяющий из округа. Целый день занимались строевой подготовкой, репетировали приветствие. Ротный:
- Как только проверяющий скажет: "Здравствуйте товарищи мотострелки!" - все ваше стадо должно дружно промычать: "Здравия желаем товарищ генерал!", а когда он скажет: "поздравляю вас с началом нового учебного периода!", орите что есть духу, три раза: "Ура! ура! ура!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фразы проверяющего - "Здравия желаю товарищ генерал!", а после второй - "Ура! ура! ура!" Или вы все такие дебилы, что и до двух считать не умеете?!
Репетиция затянулась допоздна, но в результате ротный остался доволен тем, как мы орем приветствие. На следующий день с утра должны были приступить к уборке территории. Но по иронии судьбы проверяющий не стал задерживаться в других полках, а ломанулся прямо к нам. И вот он является, как снег на голову, на день раньше. Комполка в панике - территория не убрана, на плацу мусор, бордюры/заборы не побелены, листва не выкрашена в зеленый цвет! Он орет на ротных, те на комвзводов. Огромная лавина мата катится вниз по иерархической лестнице и обрушивается на рядовой состав, деды пинают молодых, молодые - духов. Но делать нечего - приказ полку немедленно выходить на строевой смотр. И вот полк стоит на неметенном плацу, на ветру реет знамя полка и летают какие-то бумажки. Выходит проверяющий. Ротный делает страшные глаза и зверским шепотом: "Ну, хоть с приветствием-то не осрамитесь, долбоебы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!" Проверяющий: "Здравствуйте товарищи мотострелки!!!" Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕНЕРАЛ!!!" Проверяющий, посмотрев по сторонам и с укоризной в голосе: "Что ж вы территорию-то так засрали, сволочи?!" Полк (Идеально дружно, четко и громко, как учили): "УРРААА!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Пятница, 15.10.2010, 21:11 | Сообщение # 2899 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Это было во время "войны", то есть полевой выход или же зимние учения. Жили мы в лесу, но в казарме. Правда, в этой самой лесной казарме батареи углем на стенах нарисованы (очень символично, т. к. отопление должно быть от угольной котельной). За бортом (на улице) минус 25, ну, а в казарме минус десять где-то!"Война" - штука веселая. Возвращались мы всегда мокрые, замерзшие, уставшие и голодные как волки. Придешь из полей, снимешь бронежилет и каску, закинешь их под кровать, а сам как был (в шинели, в сапожищах, в шапке) ложишься спать. Да не то что ложишься спать, а просто умираешь до подъема!!! Подъем в шесть утра, реанимация, зарядка и опять в поля!!! В общем, весело! И был у нас в то время такой человечище: заместитель начальника факультета по службе войск полковник Bоbу (такое у него было погоняло среди наших). Отбитый напрочь вояка!!! И решил он нам устроить внезапную тревогу. Врывается он в четыре утра в казарму и орет:
- Рота, подъем, тревога!!!
Должен вам сказать (для несведущих), что армейская койка - это стильная вещь, которая скрипит даже когда нормальный человек нормально дышит. Так вот, в тот момент я НЕ УСЛЫШАЛ в казарме НИ ОДНОГО скрипа! Тишина, как в склепе! Пара минут пауза. И опять вопль этого вепря Bоbу:
- Рота, подъем, БОЕВАЯ ТРЕВОГА!!!
Ситуация с абсолютной тишиной повторяется! Опять пауза. И тут в ранимой душе военного что-то лопается со звонким треньканьем и он начинает не просто орать, а ОРА-А-АТЬ!!! Топая при этом ногами и вырывая из своей полулысой головы остатки волос, типа:
- Подъем, гады, ВОЙНА-А-А!!!
Мальчиш-кибальчиш, блин. В ответ ему не просто абсолютная тишина, а тишина настолько осязаемая, что, казалось ее можно потрогать руками! И вот в этой липкой тишине, из дальнего угла, раздается чей-то стон:
- Товарищ полковник..., ну, х#ли вы орете?!.. ЛЮДИ ЖЕ СПЯТ!!!
Построились мы минут через 20, но не потому, что нам надо было проснуться, а потому, что надо было проржаться.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Пятница, 15.10.2010, 21:57 | Сообщение # 2900 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Учился я как-то в одном из военных учебных заведений нашей необъятной. У нас ротный такие ляпы выдавал - любой политик позавидует! Некоторые из них:
1) После проверки порядка в казарме:
- Проверил тумбочку курсанта Иванова - там страх, ужас и бардак, курсант ТАМ НЕ ЖИВЁТ!
2) Тоже о тумбочке:
- Открыл, а там две голые женщины!!! Одну я отодрал сам, а другую приказал отодрать дневальному...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Пятница, 15.10.2010, 22:00 | Сообщение # 2901 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Рассказвал один товарищ. Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное здание, в котором располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило. Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество спирта. Спирт, разумеется, для протирки никто не использовал, а употреблял внутрь. Это дело надоело командиру, и он спрятал стеклянную банку со спиртом в сейф. Находясь в карауле, группа товарищей решила ентот спирт поиметь. Колючи от кабинета с сейфом у них были. После вскрытия кабинета в нем обнаружилось наличие сейфа, вскрыть который ответкой и открывалкой не представлялось возможным. Было решено этот сейф уронить, дабы банка внутри разбилась и спирт вытек через замочную скважину. Ронять сейф на пол плохо, так как спирт на пол и потечет. Ронять на тазик - тазик раздавится к чертям. Ронять на кусок полиэтилена - разумно, но ручка от дверцы пробьет в полиэтилене дырку и, опять же, весь спирт вытечет. Кроме того, сейф достатчно тяжелый, производить длительные манипуляции с ним проблематично. Было решено уронить сейф на какой-нибудь предмет, чобы ручка до пола не достала, и не пробила полиэтилен. В качестве "предмета" была найден швеллер, валявшийся под окном (металлоизделие сечением буквой "П"). Картина: четверо мужиков затаскивают швеллер (280 кг, 3.8 м) ПО ПОЖАРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ на четвертый этаж. Длина комнаты - 4 м. Новая проблема - размещение швеллера внутри комнаты. Оперативно сдвигается мебель. Кладется швеллер, подкладывается полиэтилен, сейф роняется... Грохот страшный, здание сотрясается, спирт не течет (банка не разбилась). С первого этажа звонит дежурный, типа, "шо у вас там? " Ему докладывают, что боец уронил телеграфный аппарат. Материальных потерь нет, боец не пострадал. С перематом, сейф поднимается и роняется исчо раз. Ура! Потекло. НО!!! В сейфе были и документы, написанные чернилами, с печатями и прочим барахлом. Из замочной скважины течет бурая жидкость, по запаху отдаленно напоминающая спирт. В экстренном порядке сейф закидывается обратно на тумбочку, с полиэтилена спирт переливается в тазик. Швеллер - Не тащить же его обратно!
- выкидывается в окно. Комната приводится в относительный порядок, закрывается на ключ. Спирт выпивается в ближайшем овраге. Утром приходит начальник и обнаруживает в комнате бардак, и швеллер, торчащий из земли под окном (он попал в аккурат между плитами и ушел в землю на метр). Начальник к дежурному - документы из сейфа спиздили, мол. Открывается сейф. Документы на месте, поямятые, в беспорядке, расплывшиеся, но на месте). Дежурный уходит. Тут начальник понимает, что спиздили СПИРТ!!! Обратно к дежурному не идет. Все знали, что случилось, и кто виноват, но никого не наказали за это дело, а наказали за то, что ВКОПАЛИ ШВЕЛЛЕР НЕ В ТОМ МЕСТЕ, и заставили вытаскивать и вкапывать заново.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Пятница, 15.10.2010, 22:09 | Сообщение # 2902 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Был я как-то на военных сборах. Место - хуже некуда, арабская тюрьма на КПП Эрез, вечные разборки с публикой из сектора Газа. А тут - какие-то проблемы в Иерусалиме, и эхом - мордобой у нас. Днем - снайперы на крышах, бронемашины, все бурлит... Ночью, однако, было тихо. Накануне приехала машина для разгона демонстраций. На манер трейлера, куда могут поместиться человек двадцать и хобот водомета над кабиной водилы. Три часа ночи, сижу на вышке. По рации неспешно переговаривается народ из окрестных районов... Дежурный по КПП вызывает моего командира, сразу в крик: мол, буди своих резервистов, грузи их в машину и жди дальнейших распоряжений... Командир был молодой парень, адвокат, только после универа. Он дослушал, не споря, и вежливо спросил:
- А может быть тебе еще и отсосать? .
После долгой паузы последовал ответ:
- Ладно, пусть спят...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Пятница, 15.10.2010, 22:14 | Сообщение # 2903 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Училась со мной на одном курсе подружка по имени Тамара. Девка, что называется "оторви и брось". Особей женского пола с таким огненным темпераментом и дурью мне больше встречать не приходилось. Один факт, что она одна из всей женской половины курса училась с нами на военной кафедре, говорит сам за себя. Была у нею одна слабость, которая, впрочем, вполне соответствовала ее характеру - питала нездоровый интерес ко всякого рода ракетам, петардам, фейерверкам и прочим опасным штучкам. Помнится, на последнем курсе, на моем дне рождении, в изрядном подпитии, пускала ракеты собственной конструкции с помощью самодельной ракетницы из окна общежития, отчего я и десять моих товарищей ночь провели в обезьяннике и чуть не были отчислены из университета. Но это другая история. Случилось так, что весь наш курс, прошедший обучение на военной кафедре, был призван на срочную службу. И попали мы с Тамарой по распределению в ВВС на одну точку начальниками смены радиолокационной группы. Вообще мировая общественность должна быть благодарна судьбе, что Тамара попала не в ракетные войска, иначе третьей мировой вряд ли можно было бы избежать. Служил в моей смене прапорщик Алексеич - здоровенный предпенсионного возраста дедок - матерый локаторщик, которому что автомат Калашникова собрать и разобрать, что локатор - разницы никакой, здоровья немеренного (о себе любил говорить так: "сяду на работающий облучатель (крайне опасная штука), выпью бутылку водки, выкурю пачку "беломора", еще и бабу могу трахнуть"). Так вот. Сдаю как-то смену Тамаре и тут как на грех во время командирских полетов обломался высотомер ПРВ-9. Кто не знает - это такой кошмарный вагончик, набитый под завязку железными ящиками с огромными полуметровыми радиолампами - тиратронами, облучающими с противным свистом разной гадостью, который стоит на горке и кланяется во все стороны 15-метровой антенной, в простонародье - "подхалим". Что делать, закон суров - не имеешь права уходить со смены пока не починишь. Хорошо, что есть рядом такие люди как Алексеич. Алексеич смело с голыми руками ныряет в чрево работающего монстра, а мы с Тамарой стоим под горкой и непринужденно ведем светские беседы. Тамара делится впечатлениями о бурно проведенном празднике, как всегда с шутками, фейрверками. Внезапно вспомнив, достает из кармана небольшой взрывпакет, который остался от праздника. Тут же недолго думая (что ей свойственно) поджигает и бросает под вагончик ПРВ-9. Раздается взрыв. Вернее серия взрывов. Следующие разрывы происходят внутри высотомера. Прапорщик пробил головой железную крышку ящика, в который он только что осторожно по пояс всунулся, нависнув над святящимися тысячевольтными накалами тиратронами. Сорвав ящик с креплений и питающих кабелей, он выскочил с ним из кабины и помчался за Тамарой под аккомпанемент разрывающихся ламп и развивающихся веером кабелей. Бегал он за ней долго, но все-таки поймал и по-отечески просто выпорол широким офицерским ремнем. Добрый он был все-таки человек...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Пятница, 15.10.2010, 22:22 | Сообщение # 2904 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Зима, мороз - 20, военная кафедра, утренний развод на занятия. Стоят студенты в строю. Все кроме одного в шапках. Подходит полковник - начальник кафедры. Осматривает строй, прищуривается и изрекает:
- Это у кого антифриз в голове?! Выйти из строя!!!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Пятница, 15.10.2010, 22:25 | Сообщение # 2905 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Вот вспомнилась еще одна история из полувоенной курсантской жизни нашего речного училища, случившаяся в далекие доперестроечные времена. Жили мы поротно в деревянных общагах безо всяких коммунальных удобств. Умывались из рукомойников, для которых воду таскали дневальные из колодца во дворе, а для питьевых бачков брался кипяток на камбузе, куда ходил один из дневальных. И вот однажды за кипятком на камбуз пошел с ведром один наш курсач. И там с ним приключился довольно пикантный казус. Когда он, зачерпнув кипящей воды из котла (а не налив ее, как положено, ковшом) стал доставать ведро, то нечаянно плеснул водой между ног и даже через робу прилично ошпарил свое хозяйство. Естественно, дневальство его на этом и закончилось, и сам он "как ошпаренный" поскакал в санчасть, где и притормозился на пару недель (потом он с блаженным видом смаковал нам детали всех перевязок, которые делали ему практикантки из медучилища). Ну, а в тот злополучный день второй дневальный, весельчак и балагур, нес службу в роте у тумбочки. Тут в роту входит дежурный по училищу. Дневальный, как положено, орет:
- Рота, смирно! Товарищ майор, дневальный по роте курсант Шапкин! За время моего дежурства никаких происшествий не произошло. Только курсант Михайлов повредил несущественную для службы часть организма.
Майор:
- Голову, что ли?
- Нет, член, товарищ майор!
- Хм, интересно, на бабе, что ли?
- Никак нет, товарищ майор, на камбузе!!!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Пятница, 15.10.2010, 22:34 | Сообщение # 2906 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| В армии я был танкистом, и периодически доводилось на этих самых танках передвигаться по лесам и прочим танкодромам. Как-то наша рота перегоняла в расположение части боевые машины, и так уж случилось, что последний танк заглох на лесной дороге, отстал, в общем, отряд заметил потерю бойца по имени Олег только на базе. Только не говорите о рации - это просто смешно, у нас на перегоне даже шлемофонов не было. И надо ж было так совпасть звездам, что командир роты с заместителем сразу ушли в глубокий запой, появлялись редко, и на все разговоры о танках и армии вообще реагировали крайне болезненно. Как сейчас помню, дурацкий смех замкомроты на очередную попытку донести до его сознания известие о потере где-то в глухом лесу боевой (почти) единицы с механиком-водителем в придачу. К счастью, приблизилось очередное комсомольское собрание, а комсоргом и был тот самый Олег, застрявший в чаще. Командир, наконец-то заметил потерю, рассказал все, что он знает о наших родственниках и нашей сексуальной ориентации, и втихаря снарядил поисковую группу. Он даже выдал было чекушку водки для потерянного, если он еще жив, конечно. Но потом передумал и отобрал, процитировав устав на тему того, что военнослужащий обязан стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Короче говоря, не привлекая излишнего внимания два танка ушли в лес на поиски, в составе этой экспедиции был и я. Не буду описывать процесс, потерянный танк мы нашли километрах в тридцати, но вместо изголодавшегося, замученного дружбана-сослуживца, мы с изумлением обнаружили, двух привязанных к броне злющих собак, сторожащих грозную хреновину. На башне красовался кусок фанеры с корявой надписью "Я в селе". Типа, "Ушла на базу". Справедливо обидевшись на бросившую его Советскую Армию, Олежка подождал-подождал, да и отправился в ближайшее село, где все это время помогал в хозяйстве каким-то сердобольным старичкам, за еду, значится, и кров. Мы оторвали его от обеда, когда он вкусно закусывал самогонку домашним борщом. Трудно было отказаться от его приглашения пойти вечером на танцы, но мы заставили его сменить домашние тапочки на сапоги - собрание не ждало. Да и из вредности тоже. 
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Пятница, 15.10.2010, 22:36 | Сообщение # 2907 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Рассказано одним из моих знакомых. Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным причинам) П/Я. На вокзале, естественно, поинтересовался у близлежащ... пардон, близстоящего милиционера, где, дескать, расположен оный П/Я. Понятное дело, данный контингент и сейчас-то на подобные вопросы отвечает не очень, а тогда тем более. Призвав на службу всю силу своей сообразительности, мой френд допер до военной комендатуры и с тем же сакраментальным вопросом обратился к дежурному. Тот пояснил, что у них все военные объекты числятся как в/ч, то есть ни про какой такой павлин-мавлин, т. е., пардон, П/Я, он вообще ни сном, ни духом. Та же история повторилась и не главпочтамте, и в горадминистрации, и вообще везде, где только возможно получить информацию о подобном рубеже защиты Родины-матери. В конец отчаявшийся друг совсем уж загрустил, и перед ним начали рисоваться перспективы пустого возвращения в свой далекий гарнизон и трехэтажный мат справедливо возмущенного начальства, как тут дело спасла неистребимая, воспетая в песнях русская смекалка. Идея была по-житейски проста:
- А не узнать-ка, где этот хренов П/Я, не официально, а через простого (и наиболее информированного) местного населения? Путем опроса местного электората было выяснено, что если поехать в направлении таком-то, на таком-то (или на таком-то) транспорте, то в конце концов попадешь на какой-то тщательно замаскированный (и неимоверно засекреченный) объект. Сказано - сделано. Френд садится на автобус и едет через весь город хрен знает куда. Водитель объявляет остановки, кондуктор обилечивает, тетки - бабки - детки - авоськи и т. д. и т. п. Жара! Френд задремал. Разбудил его бодрый голос водилы в микрофон: "Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!! " Занавес.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Пятница, 15.10.2010, 23:34 | Сообщение # 2908 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Мадам, Вам куда? - вежливо осведомился поручик Ржевский.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Пятница, 15.10.2010, 23:40 | Сообщение # 2909 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам. Кормили на сборах, понятное дело, мало - даже по меркам студенческой столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их строго-настрого запрещалось - как раз в этом году где-то на югах были массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка - как-то раз мы решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали грибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню - благо кто-то из нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд. Почистили грибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду, запустили процесс, в общем - и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы не подгорели. Сидим, ждем, в карты поигрываем - процесс жарки долгий, однако. И тут вдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня "деды" выгнали. Знаем мы этих "дедов" - были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш - паренек мелкий, типичный "ботаник"), но нас больше и мы на пару лет старше - счас мы им морду набьем! Бежим к кухне - и издали видим, как два сержанта-сверхсрочника выставляют "дедов" за дверь. Ну, ладно, что нам сержанты - мы же "почти лейтенанты", счас мы их выгоним. Однако, чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Через открытую дверь нам очень хорошо слышно:
- Ах вы, такие-растакие, мать-перемать, сказано же - нельзя грибы!
Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и стоит, помешивает - дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся - прапора мы можем турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо, запах-то и привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) - громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик покидает кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его место. Мы стоим, смотрим - ведь явно этим дело не кончится. И точно - только капитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии, тоже практиканты, как и мы - они еще у нас лекции читали), пригрозили немедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился - разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, как из-под земли, появился "сам" - командир дивизиона подполковник Фадеев! Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас - "а вы хренли тут стоите", - запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но наш дежурный потом обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально вылизанные тарелки...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 16.10.2010, 05:58 | Сообщение # 2910 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Середина 80-х, Советская Армия, Монголия. Поскольку стратегам из Генштаба не хрен делать, они занимаются типичным совковым онанизмом - передислокацией войск. Вот и наш батальон переводят не куда-то там, а аж на Байконур, посмотрите на карту, ежели так расстояние прикинуть не в силах. Мало того, что переводят, так еще и командный состав меняют, видать, чтоб супостат совсем уж запутался. И дают нам в командиры части товарища майора Есеналиева Ишенкула Базаркуловича! Чуете? Доблестный сын кыргызского народа, по уровню интеллекта близкий к баранам из отар его предков, а внешне неотличимый от братского монгола. Грузили батальон в состоянии полной секретности (а как же! Супостат только и ждал нашей минутной слабости!), вывезя всех в пустынный район, на дополнительную ж/д ветку, километрах в 100 от Улан-Батора, где мы до этого и служили. Товарищ майор Есеналиев ошивался у эшелона в цивильной одежде (опять же маскировка и дезинформация противника), а поскольку он был новым командиром части, его не все и знали. По крайней мере, далеко не все деды, которые клали с прибором на всякие там разводы, да построения, где личному составу был представлен Ишенкул Базаркулович. И вот гребет себе неторопливо один такой Дедушка Советской Армии вдоль эшелона по своим делам и видит, что у самого, что ни на есть секретного объекта - у штабного вагона, лазит какой-то монгол! Ну, нашему воину завсегда свойственна сознательность, а потому он хватает за шкирку нарушителя рубежей и под клич:
- А ты здесь какого хера делаешь, кампан (товарищ" по-монгольски), засаживает тому в задницу мощный пинок солдатским сапожищем!.. Первое, что он услышал от поднявшегося из пыли монгола, " был визгливый крик:
- Я не кампан, я комбат!
Ну, надо ли говорить, что оставшееся до дембеля время тот дедушка провел отнюдь не в хлеборезке, да и до дому был отпущен 31 декабря, эдак в 23.30 по Байконурскому времени...
|
| |
| |
