Способ косить от армии номер 10…
Для халявщиков полных, типа как в тюрьму сесть, только круче, сидеть не надо))) Звать вас будут уклонистом !!! И это хорошо, не пидором ведь. Тут к стати есть на, что обратить внимание.. Военкомат вам втирать будет, что вам грозит уголовная ответственность, что так низя и надо идти дачи строить.. Шлите го на хуй, уклонист – полтора рубля штрафа в случае запала. Дезертир – Угловка, НО.. Дезертиром вы можете стать только после принятия присяги. Нет присяги – военкомат послан.
И теперь на сладкое. Способ откосить от армии. Раскрываем карты, ибо сами уже откосили и теперь нам бояться нечего.
Вам 16 лет, и тут подваливает счастье… Вам предлагают явиться на приписную комиссию. Шлите их всех в жопу и на… Это первая и самая главная ошибка призывника !!! До приписной комиссии вы вроде как есть, в теории, но посетив, ее вы уже есть на деле. Вывод, на приписную не ногой !! Как только вы узрели у себя в почтовом ящике письмо счастья – повестку, сразу договоритесь с родителями и главное с бабушкой в маразме, что вас нет, просто нет. Улетели учиться в Кембридж, Гарвард , на худой конец в ПТУ в Монголии. Пускай ваши родители звонят в военкомат и говорят, что вас нет в стране, вы учитесь за границей. На вопрос когда вы будете, отвечают, что лет через 10 минимум.. Если ваши родители патриоты и не разделяют ваше стремление откосить от армии, подговорите свою девушку, ее родителей, бабушку, да кого угодно, лишь бы кто нить позвонил в военкомат и сказал, что вас нет в стране. Военкомат это учтет и забьет на вас. А вы продолжите косить от армии. Смело идите учиться в универ, институт, только не тащите 26 форму на радостях в военкомат. Вы ведь косите от армии, зачем им она, если они считают, что вас и так нет в стране, учитесь, работайте, любите, еб… В общем поняли.
Теперь самый сложный момент… Военкомат может на вас забить, из 7 человек 3ое так и попрощались с этим местом, но четверо столкнулись в новь. Проблема встала неожиданно, пришлось прописываться в другое место, и тут всплыло, что на учете вы не состоите, а по новому месту прописки вам сразу с ложкой, кружкой и строевой придется идти служить. Не проблема, вот тут нас спасает то, что мы не тащили 26 форму сразу. Поступаем в любой вуз с государственной аккредитацией на платное обучение, можно на самое дешевое, можно и на бюджет, но умалчиваем, что это вторая вышка. Несем 26 в военкомат и радуемся отсрочки.
Мораль. Корень зла и всех бед это приписная комиссия. Забив на нее, вы сильно облегчаете себе жизнь. Все фонды солдатских матерей – тупой пиар. Денег потратите, а результата не будет.
И помните, 7 человек, уже перевалил возраст 28, и шикарно себя чувствуют!!!

Источник: http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic291825.html

И дали мне в военкомате СПРАВКУ.

Источник: http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic291825.html

Для тех, кто все время едет на бронепоезде, хочу сказать, что сейчас уже можно ОФИЦИАЛЬНО не служить в армии. Приходишь в военкомат и официально платишь положеную государством сумму. И не надо никаких "откосов".

Источник: http://www.yaplakal.com/forum7/st/75/topic291825.html

В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один знакомый. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно, же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, дальние знакомые. Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей масштабной пьянки. Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.
Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, а остальные от нас отстали и тащились следом. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.
Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился. Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и помертвели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.
Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера.
Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.

В. Шуйский

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!
Вот такая история.

В моем родном училище, расположенном, кстати, в самом центре города Нижнего Новгорода (тогда еще закрытого Горького с Сахаровым на борту), каждый понедельник по утрам производился обязательный общеучилищный развод, включающий в себя некоторые презабавные элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП и облепливал окружающие училище дома, чтобы послушать бесплатные выступления нашего начальника училища, облагороженного полосатыми штанами (с генеральскими лампасами), но отнюдь не интеллектом. После таких понедельников по городу начинали ходить его гениальнейшие фразы, типа: "Что вы меня, как марионетку, то за правое яйцо дернете, то за левое..." или "... подход вашей роты, майор, напоминает налет армян на водокачку...". В тот знаменитый понедельник, внесший перелом в мою неокрепшую психику, наш папа ротный, как и положено по понедельникам, прибыл с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой народной фразой "с бодунища". Причем то бодунище, с которого он прибыл, был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у папы ротного лишь слабо отличался от цвета его черной военно-морской шинели и периодически (как у хамелеона) видоизменялся на трупно-зеленый. Даже на первый взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри на честном слове, причем это слово - насквозь лживое и продажное. Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход, не роняющий личное достоинство и честь военно-морского офицера, сможет найти наш горячо любимый папа? И он преподал нам урок, как надо выходить из самых критических ситуаций... Для начала он велел подтащить к нему поближе уличную стационарную урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем. Потом папа на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь к курсантам. А затем и произнес, не побоюсь сказать, сверхгениальнейшую фразу. Он сказал: "Товарищи курсанты! Ну, у вас и внешний вид, аж блевать хочется!!!", после чего с чувством выполненного долга разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев. Каково, а?

Было это в далёкие восьмидесятые годы в группе советских войск в германии. Построил как-то нашу роту старшина на послеобеденный развод (кого в наряд, кого на труд праведный и т. д.). Процедура вполне обычная и рота откровенно скучает... Закончив с насущным старшина обвёл роту пронзительным взглядом и скомандовал:
- Рядовой Брычков, выйти из строя!
Рота оживилась. Старшина спешит умерить любопытство:
- Подзываю я перед обедом рядового Брычкова и сообщаю, что он заступает в наряд. Знаете. что он мне ответил?
Мы дружно мотаем головами: "Откуда нам знать, но скоро, видимо узнаем".
Выдержав паузу старшина сообщает примерно следующее:
- Рядовой Брычков, вы заступаете в наряд по роте. А он мне отвечает – "Мне по#уй!"
Вся рота выпучила глаза:
- Во даёт, Серёга!
Насладившись произведённым эффектом старшина поворачивается к Серёге:
- Ну, что скажешь?
Серёга бубнит примерно следующее:
- Я не говорил, что мне по#уй, я сказал, что мне до пи##ы.
Рота с громким ржанием тихо сползла на плац.

тибон