|
Юмор
|
|
| kvark484 | Дата: Вторник, 04.06.2019, 18:09 | Сообщение # 8011 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Пятница, 07.06.2019, 14:05 | Сообщение # 8012 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Есть такой анекдот:
Пришел мужик к врачу и говорит:
- Доктор, что за хуйня такая? У меня палец синий!
Врач отвечает :
- Что, палец синий? Палец синий - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, что за хуйня такая? У меня уже вся ладонь синяя!
- Ладонь синяя - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, что, бля, за хуйня? У меня уже вся рука синяя!
- Рука синяя - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, ну что, за хуйня? Я уже весь синий!
- Что!?! Весь синий!?! Где же вы раньше были? Весь синий - это уже
пиздец! Пиздец не излечим!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 22.06.2019, 19:15 | Сообщение # 8013 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 29.06.2019, 17:23 | Сообщение # 8014 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Купил грузин Запорожец, поставил под окнами своего дома. Наутро — нет Запорожца.
Купил еще один — наутро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо Запорожца, стоит черная Волга с запиской: "Катайся и больше не позорь Грузию".
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 29.06.2019, 17:25 | Сообщение # 8015 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие высокие, сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные, подтянутые...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие загорелые, сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Разрешите представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 29.06.2019, 17:25 | Сообщение # 8016 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 29.06.2019, 17:26 | Сообщение # 8017 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 29.06.2019, 17:28 | Сообщение # 8018 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Гиви, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Сосо, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор!
Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно Георгий,
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко,
пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус,
раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа,
постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Георгий - пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так
надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 29.06.2019, 17:31 | Сообщение # 8019 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Урок русского в грузинской школе.
Учитель: «Дэти, сегодня ми будем изучать баснь Крилова «Лисица и Варон». Сидит на дубе чорний-чорний с бальшим носом. Кто дэти?»
Дети xором: «Грузин?»
- Нэт, дэти, варон. Дэржит, дэти, ва рту бели-бели, вкусни-вкусни... Что, дэти?
- Сладки вата?
- Нэт, дэти, сир. Мимо бежит xитри-xитри, рыжи-рыжи... Кто, дэти?
- Эврей?
- Нет, дэти, лисиц. И гаварит лисиц: «Варон, варон, дай мне свой сир!», а варон атвичаит: «Иди ти к бэне!»
Дети xором: «К Бэне Маxарадзе?»
Учитель: «Нэт, дэти, к бэни матэри!»
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 29.06.2019, 17:31 | Сообщение # 8020 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Просыпаются с похмелья два грузина. Один приоткрывая глаза говорит:
- Кацо, кинзмараули осталось?
- Нэт!
- А ахашени?
- Нэт!
- Ну хоть ркацители?
- Нэт!
- Вах! Как мне плохо...А что это за бутылка в углу?
- Да то ми нассали!
- Ааай! Ну давай хоть минассали!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 29.06.2019, 17:34 | Сообщение # 8021 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Идёт грузинская свадьба, один из гостей говорит другому:
- Вах, слюшай что за нэвэста такой нэ поймёшь или дэвушка или парэнь?
- Ты ахуэль!? Это мой дочь!
- Вай прости уважаемый. Я нэ знал, что ты отэц нэвэста.
- Ну всё! Тэбэ канець! Я её мат!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 29.06.2019, 17:35 | Сообщение # 8022 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Учитель как правильно писать, стратоссат или стратосрат?
-Нычэго нэ пышы. Пышы дирижопель.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 29.06.2019, 17:35 | Сообщение # 8023 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Жопу почешу и сяду.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 29.06.2019, 17:36 | Сообщение # 8024 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Едут в купе грузин и две бабки.
Старушки оживленно болтают:
- Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже
на пианино играет, и поет так красиво...
- А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго, и вальсы всякие...
Грузин слушал-слушал и говорит:
- Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт!
Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!!!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 29.06.2019, 17:37 | Сообщение # 8025 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть. (наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку,
отдает)
Подходит следующий.
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть. (наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает)
Еще один.
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Hалить?
|
| |
| |
