Юмор
|
|
kvark484 | Дата: Четверг, 28.05.2015, 21:44 | Сообщение # 7981 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
|
|
|
| |
kvark484 | Дата: Воскресенье, 31.05.2015, 20:42 | Сообщение # 7982 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Холмс, у нас в холодильнике мышь повесилась. - Всё было иначе, Ватсон. Мышь умерла с голоду, а миссис Хадсон инсценировала самоубийство.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Воскресенье, 31.05.2015, 20:45 | Сообщение # 7983 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на “Жигулях”. Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Воскресенье, 31.05.2015, 20:49 | Сообщение # 7984 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Воскресенье, 31.05.2015, 20:50 | Сообщение # 7985 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Воскресенье, 31.05.2015, 20:50 | Сообщение # 7986 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| В аптеке. - Простите, я не помню как называется лекарство... Но там в названии что-то типа: "Любимая, откуда я могу знать куда ты положила свой прибор для сушки волос!" - Ибупрофен? - Точно!!! Две упаковки, пожалуйста.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 01.06.2015, 14:12 | Сообщение # 7987 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
|
|
|
| |
kvark484 | Дата: Воскресенье, 30.09.2018, 18:10 | Сообщение # 7988 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Идет заяц по лесу книгу читает, навстречу волк Волк- Что читаешь косой? Заяц - Логику. Волк- Что это ?????????? Заяц- Ну вот смотри , у тебя спички есть? Волк- Да Заяц -Ну вот если есть спички значить куришь, если куришь то значить иногда выпиваешь, если выпиваешь скорее всего ходишь на дискотеку, если ходишь на дискотеку значить встречаешься с девками, если встречаешься с девками значить ты с ними трахаешься, если трахаешься значить у тебя стоит! Логично? Волк- Логично!!! Забрал волк книгу идет и читает, навстречу медведь Медведь- Че читаешь? Волк- Логику Медведь- Чего это? Волк- Ну вот смотри медведь у тебя спички есть? Медведь - Нету. Волк - О о о о, так ты брат импотент.?
|
|
| |
kvark484 | Дата: Понедельник, 22.10.2018, 13:32 | Сообщение # 7989 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи. Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок: - Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили? - Да, конечно помню! - Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста. - Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю. - Спасибо... Подзывает вторую: - Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя? - Помню. - А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь. Соседка: ну что с него, умирающего, прощу. Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу: - У меня на окне стоит банка огурцов соленых; так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй - в жопу. Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле? Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились - звонок в дверь. Открывают, а там - менты: - Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 07.11.2018, 10:18 | Сообщение # 7990 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| — Фима, что ты там пишешь? — Посмертную записку... — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Суббота, 24.11.2018, 19:07 | Сообщение # 7991 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавлирвается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 30, но скажу, организация ахуенная!!!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Суббота, 01.12.2018, 20:57 | Сообщение # 7992 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Учёные изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живём в тёмном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унёс".
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 20.02.2019, 09:59 | Сообщение # 7993 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Идет лекция. Преподаватель: - Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д удовлетворение - это количество, деленное на доступность. Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность -получаем неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо е*ать по кругу.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Четверг, 18.04.2019, 18:42 | Сообщение # 7994 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Звонит сын к отцу: - Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! - Сынок, ты взрослый, сам решай! Через месяц: - Пап у меня проблема… - Что, с ребенком? - Та нет! Сделали аборт… У меня дом сгорел! Да тебе сынок осталось только дерево выкопать!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Четверг, 18.04.2019, 18:44 | Сообщение # 7995 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10058
Репутация: 90
Статус: Offline
| Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 7:45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 7:15.
|
|
| |