Второй день.

Утром все были изрядно помятые и напряженные. Все рассаживались по своим местам, вчерашний день обсуждать ни у кого желания не было.
Появился тренер, и мы начали утреннюю процедуру гештальт терапии. Каждый вновь брал микрофон в руки, и говорил, что он получил от вчерашнего дня и что ожидает получить от продолжения. Все начинали снова бубнить, про открытость новому, про ощущение прозрения, что начинают что-то понимать. Говорили тихо и бегло, опустив в глаза, стараясь не встречаться взглядом с соседями.
Дошла очередь до нас. Микрофон взял мой приятель и по совместительству коллега peredozzz, он же Алексей.
Он внимательно оглядел всю аудиторию. Все взгляды были устремлены на него. Алексей выдержал паузу и вздохнув начал повествование, делая многозначительные паузы между фразами.

- Когда я был маленький,
родители отправляли меня на лето в деревню,
к бабушке.
Кроме меня
к бабушке
отправляли на лето мою кузину.
Мы любили с ней играть
в доктора.
Мы по очереди раздевали друг друга,
и трогали за разные части тела.
…
Это все что я хотел Вам рассказать.
...

Справившись от приступа истеричного смеха, я осмотрел аудиторию. То что я увидел меня поразило.
В комнате повисла тишина. Все лица по-прежнему были обращены к Алексею. По их мимике я понял, что в головах идет перемалывание услышанного. На многих лицах было изображено благоговение, на других изумление, на третьих суеверный страх. Но почти у всех в чертах лиц читалось, что в голове у них произошел взрыв. У многих мозг парализовал спазм. Все искали скрытый, глубинный смысл в сказанном. Нас перевели из разряда идиотов в разряд ГУРУ.

Тренер, чтобы разрядить обстановку, а скорее всего по сценарию запустил нам небольшой фильм, после которого предложил всем провести параллели со вчерашним днем.
Все снова втянулись в анализ и самокопание, и вскоре вновь завязнув, медленно и уверенно погружались в анабиоз. В отличии от первого дня, в аудитории были отключены кондиционеры. Над аудиторией повисло сонное, потное марево, разбавляемое бубнежом ГУРУ тренера…
Настало время обеда. Тренер продолжал бубнить, и похоже не собирался делать паузу. Затекший и подавленные спазмом мозга народ, начал прозревать, что длительные задержки перерыва, похоже носят не случайный характер, а системный. Многие были уже изрядно озлоблены.

Появились первые дезертиры, которые под предлогом пописать, полусогнувшись, как опаздывающие на сеанс в кинозале стали прокрадываться к двери, чтобы выскользнуть наружу. Но на их изумление, в дверях они встретили волонтеров. ( волонтеры, группа помощников проведения тренера. Это добровольцы, участники прошлых тренингов. ) Волонтеры отказывались их отпускать, под предлогом, что для начала надо отпроситься у тренера. Началась суета.

Страждущим передавали микрофон, и им пришлось на всю аудиторию отпрашиваться поссать. Тренер предложил аудитории решать судьбу терпил. Начались прения, отпускать или не отпускать. Одни говорили, что мы не ссать пришли а учиться, другие стали настаивать что кроме поссать, неплохо бы и пожрать. Дискуссия затянулась на полчаса, и завяла. Тренер подкинул в топку идею, что надо выработать критерии принятия решения аудиторией. Прения возобновились. Еще через полчаса пришли к идее, что можно голосовать. Проголосовали. Все были за поссать, пара упорных проголосовала против.

Терпилы приободрились и вновь отправились к двери.
Тренер предложил обсудить, решение будет приниматься простым большинством или единогласно. Объявили продолжение прений. Терпилы взвизгнули. Все по очереди брали микрофон, и развернуто и основательно знакомили аудиторию со своим уникальным и всесторонним мнением. У многих наблюдалась тяга к ораторству.

Прошло еще пол часа. У некоторых началась истерика. Поступили предложения перестать лить из пустого в порожнее, разойтись на обед, и за одно кто хочет поссыт. Выставили на голосование, обсуждать вопросы о поссать и пообедать, по отдельности, или объединить в один. Проголосовав, вспомнили, что так и не решили, решение принимается простым большинством, или единогласно.
Атмосфера накалялась. Революционеры снова активизировались, громогласно послав всех в жопу, направились к двери. В них читалась желание решить вопрос силой. Они стали оттаскивать волонтеров от двери. Учитывая то, что волонтеры были женского пола, на их защиту поднялись несколько участников тренинга. Завязалась потасовка, в разгаре которой один из революционеров распахнув окно, сиганул из окна вниз.
Неизвестно что произошло бы дальше, если бы тренер не предложил перенести обсуждение выработки критериев и процедур ведения тренинга на после обеда и отпустил всех поссать, посрать, пожрать и покурить.
Наша четверка была счастлива. Тренинг, на который мы попали, походу был забавнейшим.

Бизнес тренинг. часть четвертая.
Весь мир насилья мы разрушим
До основанья, а затем
Мы наш, мы новый мир построим, —
Кто был ничем, тот станет всем.

Интернационал.

Все ели без аппетита, размышляя как бы симулировать болезнь, и свалить с этого пыталова без возможных обструкций со стороны руководства.
После обеда все долго и упорно курили, затем все выстроились в очередь в сортир. Все хотели сходить пописать впрок, ведь все интуитивно понимали, что следующий раз из аудитории может и нескоро получиться выйти. Выдавив из себя последнюю каплю, расширяющие сознание понуро потянулись к дверям аудитории.

У дверей аудитории их ждала новая напасть, в виде двух позитивных волонтеров, закрывающих подход к двери, и радостно сообщающих, что они опоздали на начало, и надо теперь ждать. Чего ждать и сколько они не уточняли, и лишь широко улыбались с загадочным видом. Сразу было видно, что они уже давно на новом уровне развития, а сознание их максимально распахнуто всему новому, и соответственно запахнуто всему старому.. По этим симптомам сотрудники милиции безошибочно определяют наркозависимых людей, сектантов, и активистов движения «Наши». За дверью слышался бубнеж тренера.

Через час ожидания, самые отчаянные попытались вступить в переговоры. Волонтеры отвечали односложно, стараясь не накалять атмосферу. Еще через полчаса, решили перейти к более активным действиям. Одни начали угрожать волонтерам, и требовать дать им возможность побазарить с тренером, другие стали активно вербовать среди пассивных, новобранцев для атаки на дверь. Еще через полчаса, атмосфера предельно накалилась, кто-то не вовремя толи чихнул толи пукнул, и толпа шотландцев учащихся с криками «FREEDOM» «САРЫНЬ НА КИЧКУ» ринулась на англичан волонтеров в рукопашную. Минут двадцать все толкались и пыхтели в куча-мале, волонтеры намертво вцепились в ручку двери, и толпа, пыхтя и матюкаясь сквозь зубы, пыталась их оторвать от двери. Кто то вскрикнув упал, его тело моментально скрылось под мясом переплетенных тел, послышался хруст разорванной ткани, дверной косяк предательски скрипел, что-то посыпалось с потолка. Глядя со стороны, это напоминало схватку в игре регби.
Вдруг, откудато сверху раздался звук гонга и раздался хор, -"АЛИЛУЯ!!!". Все оторопели на мгновение, распахнулась дверь, и из комнаты всех пригласили рассаживаться.

Весь конец дня под чутким руководством тренера, группа выясняла регламент выхода поссать, что такое регламент, уточняли значение термина поссать, затем несколько раз голосовали за расширения понятия термина поссать, плавно перешли к обсуждению, зачем все пришли на тренинг.
В процессе обсуждения выяснили, что надо для начала определить, что такое факт и чем он отличается от мнения. Как то незаметно перешли к выяснению, что такое цель и миссия. Периодически участники тренинга, с пионерским задором хватали микрофон и выдвигали свою версию чего-нибудь, а тренер по отечески и с философской грустью во взгляде, ответным абстрактным вопросом ставил человека на место. Тех кто не унимался и настаивал на своей версии, он в более жесткой форме, иносказательно обвиняя его в лоховстве, не компетентности, ставил грубо на место. Все это было похоже на софистские ( ни о чем ) дебаты древнегреческого философа со своими борзыми и бестолковыми учениками. Пока выясняли, все вновь запутались и начали все снова. Затем вдруг выяснилось, что никто не пемнит итогов предыдущих голосований. Решили переголосовать и в дальнейшем записывать итоги.
Вся эта балалайка разбавлялась чтением глав из книг, коими пестрят бизнес разделы книжных магазинов, которые заранее приволок с собой тренер.
Чем дальше все вязли в обсуждениях, тем грустнее становились подованы ученики. Все постепенно мрачнели, понимая, что ЭТО продлиться еще два дня, причем два дня воскресных, а потом сразу надо было выходить на работу. Под эти мрачные размышления, домучали и второй день тренинга.

В конце дня, по традиции, все вновь по очереди стали исповедоваться о новых приобретениях от прошедшего дня. Правда, на этот раз, тренер просил сравнивать их текущие ответы с их планами в начале первого дня. Картина получалась безысходная и безрадостная. Никто уже не бузил, никто не торопил тренера, никто не был взволнован тем, что уже как пару часов тренинг закончен, никто не требовал пописать, все в общей атмосфере безысходности смиренно ждали окончания пытки.

Третий день.

Аудитория была заполнена уже за полчаса до начала тренинга. Все заранее сходили в сортир, воду из кулера никто не пил, дабы не напрягать излишне пузырь. Все сидели на своих местах и обреченно смотрели в спины впереди сидящих.
В отличие от первых двух дней, третий и четвертый день были наполнены событиями по нарастающей.
Вначале Гуру-тренер предложил разбиться в команды, сформулировать цели и миссию своих компаний, а заодно стратегию развития на несколько лет.
Все радостно засуетились и начали бурно обсуждали что-то, стали рисовать на флип чартах, а по окончанию времени, делегаты от своих команд донесли до общества, что они там у себя нагенерили. Надо сказать, что наша четверка блеснула. Мы и без этого тренинга , за последние пару лет столько насовещались, шлифуя нашу стратегию заодно с миссией и целями, что могли ее доложить любому и в любом месте без подготовки и под свист шрапнели. Закончив наш доклад, мы ловили на себе восхищенные взгляды участников тренинга. Некоторые старались отсесть от своих к нам поближе.
Прослушав сбивчивые рассказы других участников тренинга, Алексей сделал первое интересное замечание:

- Смотри-ка что получается, у всех наших соседей дохрена денег, но у них нет ни миссии, ни цели и тем более стратегии, и они в депрессии, потому что не знают что с деньгами делать, а у нас погляди, и миссия есть и цели, и стратегия лет на сто прописана, а с деньгами жопа какая-то, а нет ли в этом закономерности?

Затем несколько групповых игр совсем всех расшевелили. Как и ожидалось, все команды не смогли справиться с ни одним из заданий. Из этого как бы выходило, что все собравшиеся предельно тупые и никчемные люди. Нас это особо не парило.
Во-первых, эти задания мало реально было выиграть, так как в процессе решения задачи, поднимался жуткий галдеж, все одновременно друг с другом, перекрикивая и отнимая микрофон у друг друга, настаивали на своем, единственно верном решении. А так как оно было единственно верным, отказывались на отрез выполнять чужие предложения.
Во-вторых, задания тренером были сформулированы несколько витиевато, благодаря чему в процессе решения, появлялись различные варианты условий, верным из которых неизменно был естественно тренерский вариант, в полной,авторской трактовке, как его должны были понять все достойные его мудрости ученики. Заодно сделали групповой вывод, кто же у нас не умеет слушать задание, кто у нас слабое звено!

(Странно но мыслей по поводу того, что кто-то не умеет озвучивать задание, ни кому в голову не приходило, так как они был крамольные. )

Так что, наша четверка абстрагировалась от активного участия процессе игры, но зато вместе со всеми двигалась, бегала, прыгала, и резвилась наслаждаясь процессом в целом.
Правда, в процессе подведения итогов очередного группового провала, произошло ЧП, которое показало, что не все так философски относятся к происходящему.
Мы как раз обсуждали итоги очередного провального задания. Микрофон гулял по аудитории и все по очереди, то посыпали голову пеплом, то обвиняли друг друга, то предлагали новые варианты решения. Со стороны за всем этим публичным мастурбированием, качая ножкой, наблюдал тренер.
Вдруг, один из доселе молчавших молодых людей, схватив микрофон, вырвался на сцену, и с дрожью в голосе обратился сначала к нашей четверке, а затем и ко всей аудитории:

- Ребята! Почему вы молчите? ( это он обращался к нашей четверке) Вы же все понимаете, что происходит! Почему вы нас бросили и не хотите вывести нас из этого болота? Вы же единственные из нас…

Тут он на мгновение осекся, но взяв себя в руки продолжил.

- Люди! Что вы творите? Посмотрите на себя со стороны! Идет уже третий день, а мы по-прежнему сборище тупых баранов. Я много и долго думал все эти три дня. Признаюсь, я не спал эти две ночи. Я не мог уснуть. Я переосмыслил все происходящее здесь и всю свою жизнь.

Я работаю в компании моих родителей, точнее в компании моей матери. Отец, хоть и числится генеральным директором, но давно уже ничем не управляет. Все взяла в руки моя мать. Она давит на нас. На меня, на отца, на сотрудников. Я возглавляю отдел продаж, в котором работают одни бабы, да что я говорю, вот они все, они вместе с нами!- Вся аудитория с интересом оглядела весь состав их группы.- Но я не умею руководить, и делать что-то путное. И единственное что я делаю, трахаю всех баб в отделе продаж и бухгалтерии. И это единственное что я делаю хорошо. И это все из за матери. Я хотел после школы стать военным и поступить в училище, но мне помешала мать, я хотел жениться на девушке, но она была против, и я ушел из дома. Когда закончились деньги, мне пришлось бросить мою девушку и вернуться назад домой. Я поступил, куда хотела мать, и стал работать в нашей фирме. Мама, папа, посмотрите, во что мы превратились, так дальше жить нельзя, с этим надо что-то делать. Я только сейчас это понял благодаря этому тренингу, и я при всех вас хочу сделать объявление. Я уходу из фирмы и из дома!

Я начинаю новую жизнь!

В зале стояла гробовая тишина. Аудитория по-прежнему оглядывала личный состав этой компании, подолгу задерживая оценивающие взгляды на девушках из отела продаж. Перец закончив исповедь, уселся рядышком с нашей четверкой. Как бы он теперь с нами, и мы теперь одна банда.

!
Тренер объявил обеденный перерыв.
В перерыве мужской состав тренинга успокаивал оратора в курилке, расспрашивая про его сотрудниц, женская же часть засыпала его родителей советами.
Женская половина дня прошла под впечатлением исповеди, и посвящена вопросу что так дальше жить нельзя, но в разрезе ведения бизнеса. Тренер постепенно начал наконец-то сыпать мудростями, и ответами на вопросы, скопившиеся за три дня. Все смотрели на гуру-тренера как евреи на Моисея, который на славу наводил всех по пустыне и наконец-то активировал свой указующий перст в направлении спасения.
Многие конспектировали.
Было изрисовано масса листов из флип чарта схемами, стрелками и графиками, и как то незаметно мудрость перетекла в область обсуждения влияния на интеллект левого и правого полушария. Очень быстро гуру всем объяснил взаимосвязь между успехом в бизнесе и вообще в жизни от левого полушария. Паства благоговейна стала вопрошать, как же развить это левое полушарие. В ответ гуру молвил лишь слово МУЗЫКА И ИСКУССТВО нас спасет и пустил слайд.
В полной темноте, группа заворожено смотрела на экран проектора, на котором чередовались слайды картин Кандинского, Малевича, Шагала. Играла джазовая композиция Майлза Дэвиса, гуру читал из выдержки из книги о истории авангардизма.
Все были очарованны происходящим и чувствовали, как начинает прорезаться третий глаз. Кое кто из дам плакал.

Традиционная гештальт-исповедь прошла на ура. Все на перебой делились своими предчувствиями, что они уже начинают что-то понимать, и особенно то что так дальше жить нельзя.
Гуру на прощание дал задание, добраться сегодня домой не так как обычно. Надо было поменять путь домой. Не так как всегда. И тогда…, а вот что будет тогда, он предложил обсудить завтра утром.

Мы еще какое-то время курили на улице, наблюдая за участниками тренинга. Кто-то, оставив свой Мерседес на парковке, ловил такси, кто-то направлялся не домой, а к любовнице, одна из компаний в полном составе, двигаясь спиной вперед, гуськом перемещалась в сторону метро.
Нас ждал четвертый день. Все засыпали с предвосхищением самого главного дня в их жизни.

Бизнес тренинг. часть пятая.

Перемен! Требуют наши сердца!
В.Цой.

Четвертый день, или день открытых чакр.

День начался с традиционной исповеди, у кого что и как. Все с диким восторгом, брызгая слюнями, рассказывали, как кто по-новому добрался домой. Все испытывали серию микро оргазмов от новых впечатлений. Кого-то даже забрали в милицию. Он в парке приставал к людям и проповедовал, что дальше так жить нельзя, а что надо жить по-новому. Продолжил он проповедь и в обезьяннике, откуда и был выгнан по просьбе задержанных. Одним словом все чудили, и позволили себе то, что подсознательно хотели, но никогда бы не сделали. Гуру по-отечески, с прищуром Ильича осматривал свою паству.

Для закрепления эффекта, группа еще посмотрела несколько отрывков любимых фильмов Учителя, послушала любимую музыку Учителя, посмотрела любимые картины Учителя, почитали в слух отрывки из любимых книг Учителя. Все старательно записали названия того что видели, слушали и читали, чтобы обязательно все купить, прочитать, посмотреть и послушать.

Сыграли мы и в очередную игру, которую наконец-то выиграли, что безгранично воодушевило всех. Но в процессе игры еще у одного человека сорвало кукушку.
Суть игры была в следующем. Всех разделили на три команды. Общаться между собой можно было, лишь используя одно слово. У каждой команды оно было свое. Команда ГАВ, команда МЯУ и команда КРЯ. Командам необходимо было завербовать игроков других команд в свою, чтобы все стали одной командой и говорить или МЯУ, или ГАВ, или КРЯ.
Ударил гонг, началась игра. Все команды дико ГАВая, МЯВая и КРЯКая развахивали руками заманивая к себе. Кое кто вытащив из бумажника деньги пытался совершить подкуп. Начался жуткий гвалт и неразбериха.
На наше счастье, за нашей четверкой уже закрепилась реноме интеллектуалов, к мнению которых стоит прислушаться. Взвесив все за и против, мы прикинули, что нам пофигу кем быть, ГАВами МЯУвами или КРЯКами, в голове родилась идея. Вырвав у кого-то из рук микрофон, подняв руку вверх и истошно крикнув МЯУ ( мы были в команде МЯУ), удалось обратить внимание на себя и заставить всех замолчать. Обведя свою команду жестом, я спросил у команды МЯУ? Команда закивала головами. Я покачал головой, перешел в команду ГАВов и сказал ГАВ. За мной последовали мои трое коллег, и тоже всем сообщили, что они ГАВ. Минуту команда переваривала случившееся. В глазах некоторых блеснуло ЕВРИКА, и подобно братанию солдат противоборствующих армий, две команды, сначала робко, а потом лавинообразно бросились друг к другу в объятья с воплем ГАВ. Когда осела пыль, в аудитории стояло две команды друг против друга. Большая команда ГАВ, и ничего не понимающая команда КРЯ. Я жестом пригласил команду КРЯ переметнуться в ГАВЫ, но по отрицательным кивкам понял, что для них этот вопрос был принципиальнее чем для нас. Вздохнув, я обратил взор к «своим», кивнул в сторону другой команды и сказал КРЯК и перешел в другую команду КРЯКов. Через пару секунд в аудитории находилась одна команда. Все обнимались и целовались, истошно КРЯКая. Еще бы, это была первая выигранная игра за четыре дня позора и унижений. Для победы нам потребовалось несколько минут.
Тренер ходил среди толпы, по очереди протягивая микрофон, спрашивал из какой он команды, и неизменно получал в ответ КРЯ. Гуру под истошные крики УРА поздравил группу с заслуженной победой. Воздух в аудитории искрился разрядами восторга и всеобщего ликования.
Вдруг одна из девушек, взобралась на стул и заявила в микрофон, «МЯУ!» Группа снисходительно похлопывая ее, поправила, «Да нет милая, какой нахуй МЯУ? КРЯ! Ты что не видишь разве что тут все КРЯ?» Девушка настаивала на своем, «Авотхуй, МЯУ и все тут! Кого вы обманываете? МЯУ и все тут!»
Потолок рухнул. Вдруг группа осознала, что из за какой-то упрямой дуры, у которой мозг свело судорогой, их победа ускользает из рук! Некоторые стали греться и угрожать ей, но девушка забычила. Все стояли, и пытались переварить все происходящее в голове. Микрофон пришлось взять мне, и мычанием и жестами предложить группе, ну раз уж у нас такая вот хуйня произошла, стало быть я перехожу в МЯУ, и пригласил всех следовать за мной. Группа чуть не кончила на месте от столь крутого зигзага судьбы, и через мгновение вся группа с криками МЯУ качала меня на руках.

( После тренинга, эта девушка сначала взяла больничный, а затем отпуск за свой счет. После она написала заявление по собственному желанию и уволилась. Она не повелась на все уговоры руководителей компании остаться, сказав, что не может больше с ними работать, так как считает, что тянет компанию ко дну. Ходили слухи, что она прибилась к сектантам и переселилась, продав все свое имущество, в религиозную коммуну где-то в тайге. )

«Дети мои, Друзья, теперь вы готовы к главному испытанию!», сообщил ГУРУ после игры, и рассказал подробности последнего, решающего испытания.

Суть задания была в следующем.
Всем участником тренинга предлагалось, за оставшееся время тренинга, пользуясь теми возможностями, что у них есть в данный момент, переборов свои комплексы и неуверенность в себе, создать бизнес и заработать денег. Предлагалось раскрыться, и использовать дремлющие внутренние возможности, не так как всегда, попробовать жить по-новому.
Для чистоты эксперимента, у всех участников тренинга, добровольно изъяли наличные деньги, дабы уровнять шансы на победу.
Ударил гонг, извещающий о начале обеденного перерыва и начала испытания.

Все как один решили не тратить драгоценное время на еду а также на курение и походы пописать, разбились на группы по интересам, для генерации идей, а придумав, рассосались по округе, обуреваемые жаждой наживы.
Наша четверка денег не сдала, и направилась на поиски ближайшего бизнес ланча.

Отобедав, мы курили, потягивая пиво на веранде ресторана, с интересом наблюдая за суетой на площади.
Наши коллеги носились по площади туда сюда.
Одни гнались за испуганными прохожими, уговаривая их за долю малую донести их поклажу, куда они скажут.
Владельцы машин, суетились в поисках кого бы довести.
Некоторые отняли на развале прессы стопки газет, и бегали с выпученными глазами, рекламируя сегодняшнюю прессу со своей накруткой естественно, следом за ними бегали хозяева этой прессы, пытаясь ее отнять обратно.
Отдельные личности из подручных материалов, обнаруженных в аудиториях школы, мастерили поделки, и с угрожающим видом приставали к прохожим с предложением купить «хэнд мейд».
Один перец сидел посреди площади с табличкой « Помогу открыться новому, за недорого».
Другой, захватив на проходной в бизнес центр, где проходил тренинг, требовал с входящих деньги за вход. Потом его били. Кто то вытаскивал из бассейна понакиданную в него мелочь.

Жизнь кипела и бурлила.

peredozzz повернулся к нам сказал сакраментальную фразу, попавшую в аналы истории,

- Ну что, ленивые скатины! Будем деньги зарабатывать или еще пива закажем?

К назначенному времени группа собралась в аудитории, пересчитывая заработанную мелочь.
Гуру входил в аудиторию под рукоплескание учеников. Женщины всем своим видом готовы были отдаться учителю, чтобы сохранить генофонд нации, мужчины готовы были отдать свою почку если что.

Еще долго не расходились участники тренинга, обнимаясь и целуясь на улице. А когда наконец-то расходились, клялись друг другу жить по-новому. И долго еще в наступивших сумерках звучало эхо пугая редких прохожих,

- ПО-НОВОМУ!
НОВОМУ!
ВОМУ!
МУ!
У!

Бизнес тренинг. Окончание.

- Ну что же, -- задумчиво сказал Мессир, - они -люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... и милосердие иногда стучится в их сердца... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...

Мастер и Маргарита. М.Булгаков.

После 1991 года, заполняя полнейший информационный вакуум, к нам в страну отправилась за долей малою большая когорта проповедников всех мастей. Бурно расцвели различные секты, заколосились эзотерические организации, пустили корни бизнес консультанты, стали приносить обильный урожай многочисленные конторы сетевого маркетинга. В западных странах поляна уже была окучена, а тут, в связи с падением железного занавеса, стала доступна 350 миллионная толпа баранов людей, идеально выдрессированная за 70 лет советской пропагандой. Так вместе с потоком самых современных веяний мировой экономической науки, маркетинга и менеджмента, в страну просочился жмых около психологических методик промывания мозга.
Подобных тренингов, который я описал, наплодилось немерянное количество, и скопированы все они, со скандального и во многом спорного тренинга Вернера Эрхарда. Он пару раз приезжал в Москву в 1991 году, и некоторые из участников этого тренинга, попали под впечатление эффекта от этой одиозной личности. Сам же Эрхард, до того как создал свой тренинг, систематично посещал публичные собрания множества сект, от Евангелистов до Саентологов. Рон Хаббард , например, считает что Эрхард спер идею и метод тренинга у него.

Через несколько лет после тренинга, мне довелось побывать на нем в качестве волонтера, где я еще раз убедился в своих догадках. Волонтер, это бесплатный доброволец, который помогает в ведении тренинга. Носит микрофоны, не дает людям поссать, забирает у них жувачки, включает и выключает свет, колошматит в гонг, моет полы, выполняет анимационные функции, и следит за ием, чтобы тренеру было максимально комфортно во время тренинга. Помогают тренеру в парковке его машины, приносят тренеру фрукты для поддержания жизненных сил, делают для него заказ в ресторане, заряжают его мобильный телефон и так далее. Одним словом сервис поддержка. Волонтером может стать только прошедший основной тренинг, и по определению считается уже раздвинувшим свое сознание для развития. Волонтера можно было бы назвать сверхчеловеком, если бы не субординация. Сверхчеловек все-таки это высшая ступень развития в критериях тренинга, а это место по праву занимает ГУРУ тренер, волонтеры все-же толкаются ступенью ниже. Волонтеру по статусу положено походить на ГУРУ, и посему они снисходительно наблюдают за новобранцами тренинга, широко улыбаясь им, и на все вопросы неизменно отвечают с философской загадочностью, что скоро они все поймут.

Правда оказалась одна засада. Волонтеры, в отличии от курсантов, которые задницей и мочевым пузырем до поздна постигают мудрость, но все же рассасываются по домам, обязаны еще дольше зависать в офисе.
Во первых, им необходимо приводить аудиторию в порядок, мыть полы, двигать стулья, протирать пыль, следить за наличием туалетной бумаги в сортире. Был целый детальный список из хер знает скольки пунктов. Хорошо что еще в методику тренинга не попали наработки самураев. Там, согласно учению БУСИДО, ученик должен был еще отсосать у сенсея, принять в себя семя учителя.
Во вторых, необходимо было пройти обряд групповой исповеди с учителем по итогам дня. Да да, волонтеры так же по кругу делятся со всеми и учителем своими целями, и информацией что они получили за день. Учитель обычно внимательно слушает, поглощая в процессе фрукты в одно лицо, одобрительно покачивая головой.
В третьих, волонтеры должны придумать некий иносказательный перформанс на следующий день. Обычно это какая-то суета утром, при встрече обучаемых. Суета должна быть со смыслом, должна подталкивать людей к постижению мудрости. Суету надо обязательно согласовать у ГУРУ, получив его благословление. Самая жопа, если в суете используют строительный скотч. Пиздец какая морока его отдирать от пола. Дедовщина цирк короче какой-то.

Кстати, на третий день меня чуть не изгнали из команды волонтеров. У волонтеров есть главный волонтер, персона, приближенная к императору тренеру. Выбирали его за день тренинга, который я пропустил. Главный волонтер требовал к себе, особого почтения, тем более что он был хранителем ключей от волонтерской. Невзлюбил главный волонтер меня как то сразу, в первый день.
Во первых я не участвовал в групповых исповедях. Точнее участвовал, но только слушателем. Я сразу объяснил, что участвую в тренинге, по причине природного любопытства, целей и желания открыть что-то новое у меня нет, а следовательно и потребности в публичных покаяниях и исповеди у меня нет. А по сему, а принимаю правила по поводу суеты с использованием рабской силы, волонтерского труда, хотя и являюсь противником бесплатного труда, так как халява в свое время уже разрушила римскую империю, советский режим, а в замен, прошу не мешать мне получать удовольствие от созерцания происходящего вокруг. ГлавВол затаил обиду, которая прорвалась на третий день. Мы обсуждали в волонтерской вопросы расширения сознания, а конкретно переделывали проект очередного перформанса, забракованного ГУРУ. В процессе мозгового штурма, я был занят тем, что фотографировал лица участников. Это стоило того. ГлавВол потребовал сию же минуту отдать ему фотоаппарат и вызвать родителей в школу.
Чуть не дошло до драки. Тогда ГлавВол публично отстранил меня от тренинга и изгнал домой. Пришлось растолковать ему, что для столь взрослого управленческого решения, ему придется подтвердить свое решение у ГУРУ. В отличии от него, я хорошо представлял себе, где мы находились, и что в традиции высшего сознания, любое решение должно быть многогранным, и затрагивать все степени анализа мироздания. Короче, в традициях пионерского прошлого, ГлавВол помял тити с ГУРУ по телефону, и победила дружба, мы остались при статус кво, я не фотографировал ГлавВола, а он не напрягал меня своей наззойливостью и не мешал созерцать тренинг.

Все шло про знакомому сценарию, в первые два дня у людей создавали информационный вакуум, постепенно парализуя его, размягчая для дальнейших манипуляций над ним.

Заметил нововведения. В отличие от прошлого раза, в аудитории были заготовлены масса карандашей, кисточек, фломастеров, ножниц, клея, цветной бумаги и мелков. Уже через час, все участники тренинга, азартно что-то рисовали, вырезали и красили под монотонный бубнеж тренера.
Забавно было наблюдать со стороны, как люди эффективно тратят свое время. Цирк с бунтом ради поссать отсутствовал напрочь. Поначалу кто-то поднял эту тему, но столкнувшись с предложением обсудить и проголосовать, смиренно включали заднюю скорость. Нельзя ссать, так нельзя. С опоздавшими на лекцию с перерыва наблюдалась такая же пассивность. Был среди них правда один парнишка, проявлявший жалкие позывы агрессивности, но как я не подначивал его перестать мять тити, а перейти к активным действиям, эффект был нулевой. peredozzz считает, что в отличие от нашего времени, когда тренинги были в новье, и на них ходила активная часть населения, а сейчас ходит офисный планктон и то по неволе, измельчал контингент. Либо ГУРУ устал и перегорел, и не жаждет уже бурных всплесков эмоций.

Постепенно, народ загоняли в спячку, затем подводили к спазму мозга, убивая в нем зачатки здравого смысла и воли.
Посудите сами. В каких случаях люди приходят на подобные тренинги? У кого-то проблемы с бизнесом, у кого-то проблемы с карьерой, кого-то не продвигают по службе, кто-то не может найти работу. Все они начинают искать причину неудач, и пути выхода. А тут тренинг. И денег хватает на него, и в описании на сайте написано какое-то космическое число прошедших, и тренер, судя по справке о нем, мыслитель вселенского масштаба, а какие отзывы, зачитаешься! Ну а если у кого еще и знакомый прошел тренинг, тогда вообще труба. Этот знакомый такого набазарит, что у человека появляется надежда, что там ему точно помогут, и научат, и раскроют какую-то неведомую тайну.
Вот и сидит бедолага, напрягает всего себя двое суток, чувствуя, что какая-то лажа. Нет, временами конечно на улице к нему подходили свидетели иеговы с подобной пургой. И как то, по недоразумению, он попадал на собеседование в какой-нибудь гербалайф или амвей. Но там-то все было понятно сразу что гады. А тут, вокруг себя видит кучу людей, многие в дорогих костюмах, все как и он заплатили кучу денег, и офис богатый, да и тренер авторитетный, вон усы какие. Да и отзывы восторженные о тренинге на сайте он же своими глазами читал. И сидит человек напрягает остатки сознания, чтобы ухватить нить происходящего и размотать клубок.
И когда уже все размякли, самые борзые деморализованы и воля их сломлена, и паства готова впитывать что угодно, к третьему дню, ГУРУ начинает небольшими порциями выдавать довольно тривиальные и банальные вещи, упаковывая их в фантик сакрального знания, лакируя сверху массой к делу не относящихся фактов, зачастую придумывая их на ходу, манипулируя и подменяя их. В такие моменты нельзя остановиться и дать людям передышку. Тут же, усиливая давление, вгружаем в людей пару тройку фильмов из области арт хауса, пару клипов из любимого джаза, пару слайд шоу из полотен авангарда, и в виде вишенки, нахлобучиваем сверху документальным фильмом о каком-нибудь шамане эзотерике из прошлого.

Все! Народ для разврата собрался!

И для закрепления плацдарма, еще раз проходимся рубанком по извилинам, прожигая их философским говнотером. По сравнению с этими изнурительными и бессмысленными выяснениями истинны, интеллигентские диспуты в романе "Жизнь Клима Сангина" М.Горького, кажутся детским трепом. А если кто еще не поплыл, и пытается возразить, что дескать вы тут говорили что, но я как раз из этой теме разбираюсь и… С таким разговор короткий. Серией софистских вопросов загнать в тупик, запутать, и публично опозорить, и быстро быстро в процессе диспута сменить тему. Ёпта, 20 лет человек тренинг ведет, отточено мастерство. Не обошлось и без жертв. В процессе двухдневного обсуждения одного из заданий, сорвало кукушку у одной из участниц. У нее взорвался мозг где-то на третий день. Взяв микровон в руки, в гробовой тишине она долго и упорно рассказывала свою биографию. Затем она призналась, что не спала из за тренинга две ночи, и теперь припоминает, что ГУРУ пирходил к ней во сне много лет кряду, и она опознала в нем своего суженного, и готова уйти из семьи дабы соединить свою судьбу с ГУРУ, как и было предначертанно ей судьбой. ГУРУ сославшись, что поздно Дубровский, я навек другому отдана, он как бы уже женат, постоветовал даме выспаться. Она отказывала садиться на место, и какое время бродила между рядов, тренинг тем временем шел своей чередой, и оставшееся время тренинга простояла за спиной ГУРУ.
Ну что поделать? Естественный отбор жесткая штука, выжить должны сильнейшие только те кто раздвинет пространство для развития.
А потом краеугольное испытание. Заработать денег с нуля.
И все бегут, суетятся, креативят. Растекаются по площади и по зданию в поиске заработка, пугая прохожих, и соседей по зданию, периодически налетая на проблемы то с охраной, то с милицией.
А после испытания, подолгу с восторгом меняются опытом, полученным в процессе испытания. И ни кому даже не приходит в голову, что максимум, что они получили так это опыт попрошайничества, собирательства, поборов и мелкого рэкета.
И все участники, даже не догадываются о том, что они пришли перенимать мастерство бизнеса, в место, в котором понимают в бизнесе еще меньше чем они. Где, напрочь, отсутствует понятие об управленческом и складском учете, на полках стоят десятки книг по маркетингу, а сам маркетинг отсутствует как вид, где постоянные задержки с зарплатой, и контора живет за счет не возвращаемых кредитов, где присутствует полная потеря управления у руководства над ситуацией и персоналом.
По поводу персонала отдельная тема. В бизнес школах активно практикуется эмоциональное выжигание персонала. Все кто трудятся на поприще торговли сознанием, обязаны быть одержимыми тем, что продают. Всех новичков в обязательном порядке прокачивают на подобных тренингах, не давая расслабиться или на секунду подумать и осмыслить все происходящее вокруг.
Правда через какое-то время пелена с глаз спадает, но в голове к этому моменту уже прожжена не зарастающая дыра. Ну да это не моя история.

А так в целом неплохая штука, эти тренинги по расширению пространства для развития. Много можно почерпнуть занимательного и полезного для себя. Правда к бизнесу или предпринимательству он разумеется никакого отношения не имеет. Его лучше рассматривать как упрощенный вариант клуба по интересам, где собираются желающие попрактиковаться в разговорах для бедных, публичных дебатах и вилосовски беседах, подобно древне греческим симпозиумам. Ну и как клуб расширения элементарной эрудиции, и внеклассного чтения, где вы сможете посмотреть Арт хаусное кино, познакомиться с джазовым творчеством Майлза, узнать что же имел ввиду Малевич в своем квадрате. В самом худшем варианте вы отберете власть над вами у мочевого пузыря и полюбому начнете жить по-новому. Как правда вам это поможет в бизнесе хер знает, но это же не главное, НЕ ПРАВДА ЛИ?

© tannen

Дай, думаю, вчера куплю себе симку еще одну. Ну, если уж у меня мобила на две симки, то почему бы и нет? Пошел и купил. Пчелайн, потому как Мелофон у меня уже есть.
Только активировал, начался ацкий ад.
Сначала позвонила женщина со строгим голосом:
-Алло! Людмила из Банка Москвы, отдел возврата кредитных задолжностей, вы Карпухина Светлана Андреевна?
-Я?
-Вы
-Блядь, мой голос похож на женский?
-Нет, просто я обязана спросить.
-Понятно. Нет, я не Карпухина Светлана Андреевна.
-А кто?
-Хуй в пальто. Я купил симку сегодня, только что, я в душе не ебу - кто такая Светлана Андреевна.
-Понятно. Извините.
Только я отошел от перманентного ахуя, опять звонок. Торжественный голос с выражением сказал:
-Здравствуйте! Вас беспокоит коллекторское агентство "Конская залупа", у вас существует задолжность в Джи Мани Банк...
-На хуй иди, идиот!
-...Если в течении пяти дней после получения этого сообщения...
-Йобтваю мать!
Положил трубку.
Минут через десять опять звонят:
-Здравствуйте, Карпухина Светлана Андреевна?
-Бляяяяяяяяя....если вам так хочецца, я буду Светланой Андреевной.
-Вас беспокоят из Сити-Банка...
-Хуй! Хуй! Хуй тебе, а не деньги, ничего не дам! Я не Карпухина, блядь. Вы чо там глумитесь?
- А где Светлана Андреевна?
-В пизде наверное. Я не знаю. Это мой телефон, я купил сим-карту сегодня...

Полчаса прошло без звонков, а потом опять:
-Здравствуйте, беспокоит Банк Москвы. Людмила, отдел возврата кредитных задолженностей...
- Люда, сука, ты мне уже звонила, я не Карпухина, блядь. Но если ты ее найдешь, не трогай, она моя, я ей лично кадык хуем пробью и полную жопу огурцов напихаю, пока не сдохнет. А потом тебе, Людмила из отдела возврата кредитных задолженностей.
-Ой, простите...
пи-пи-пи-пи...
Короче, когда очередной механический голос позвонил мне и с пафосом запричитал:
-Здравствуйте! Вас беспокоит коллекторское агентста "Конская залупа", у вас существует задолжность в Джи Мани Банк...
Я вырубил телефон.
А сегодня час проебал в офисе ебучего Пчелайна, чтобы поменять номер.
Зато теперь он у меня кончается на 6969.

amorales69