Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про Россию. Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о других таких зоопарков, если бы не одно происшествие. На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались. Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то сосредоточенно жрали под одеялами. Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали. Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин. Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздец, карантин и полная изоляция. В казарму пришел замполит капитан Одинцов, тот еще мудак, начальник штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин. - Значит так- начал замполит- Вас, мудаков, на секунду одних оставлять нельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализ кала на говно. Акция проводится для выявления заболевших и изоляция оных в лечебное заведение. После этого тоста, алаверды взял Фирюлин, и, как медик, выдал всем по маленькой баночке типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка как от эскимо. -Сейчас вы все, наберете говно в баночки при помощи выданных палочек. После чего говно каждый приносит мне и сдает лично во избежании путаницы говна среди военнослужащих. Время выполнения пятнадцать, тире, двадцать минут. Я вас ждать не буду, мне тещу на вокзал везти. Если честно, мы прихуели. Как это так? Взять и собрать говно? А если срать не хочется? Что делать-то? Одним словом, через десять минут говно собрали только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держа в руках эти ебаные баночки и палочки. В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел, увидев небольшое количество добытого говна. -Блядь! Вы охуели, солдаты?- кричал старлей- Я вам по-русски сказал, пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто говно не сдаст, пиздец вам! Сгноблю в нарядах! На всякий случай выдал всем еще по палочке. И ушел. А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как в суши-баре блядь. Тут Валера Тюрин говорит: - Вот жеж пиздец. Пойду в туалет, посмотрю, может говно осталось чье-нибудь, Фирюлин тот еще пидорас, если сказал, что сгнобит, значит сгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем. -Вот еще- отвечаю- буду я в чужом говне ковыряться. А сам думаю, как бы блядь изъебнуться-то, срать-то совсем не хочется. Еще двое, Паша одессит и Гриня Акопян пошли к столовой, там собаки постоянно тусили в надежде на ништяки, они там говна собачьего набрали по банке и еще на палочке принесли. Мне правда не хватило. Но тут ко мне Гена, землячок мой подходит и зовет заговорщицки, пошли, мол, есть дело. Короче, у Гены шоколадка была заныкана. "Аленка". Мы ее прямо в фольге спичками растопили и накапали в свои баночки. А тут и Фирюлин прибегает: - Ну, что?-орет с порога- Где мое говно? То есть ваше, конечно, говно? Не дай Бог, кто не насрал в баночку, пиздец вам. А все такие ему баночки аккуратно сдают, нате, мол, товарищ старший лейтенант, нам для вас говна не жалко. Если надо еще, не стесняйтесь, обращайтесь в любое время. Короче, самое удивительное, что результатов анализов мы так и не дождались. Прошла неделя и нас выпилили на хуй с карантина в войска. А ведь интересно, нашли в шоколадке инфекцыю или нет? Щас по телеку вон сколько разоблачительных передач про хуевые продукты, раньше хоть шоколад хороший был. Натуральный. От говна не отличишь, не то что сейчас.
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Телефонный разговор между Заказчиком (З) и Бригадиром монтажников (Б) проходит на повышенных тонах- З: Вы когда работу закончите? (объект уже как 2 месяца должен быть сдан). Б: Как Вы деньги заплатите. З: Ладно, завтра перечислим на счет... Б: А налом, для скорости, нельзя? З: Б@я! аналом ты бы сам лучше со своими расплачивался... для скорости...
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: - Говорит Лось из Космоса...
Я отслужил в армии, вернулся гвардии сержантом и решил: а не поступить ли мне в ВГУ на романо-греческую филологию? И (о чудо) сдал все экзамены кроме одного, немецкого, причем если даже 4 получаю , то у меня проходной бал. Надо признаться у нас в селе учитель иностранного либо отсутствовал либо находился в хроническом запое, так что немецкий я знал на уровне советских фильмов о войне. Но при этом у меня абсолютный музыкальный слух, поэтому я ОЧЕНЬ внимательно посмотрел фильм "Тени исчезают в полдень" и решил, что с помощью тщательно скопированного прусского акцента что-нибудь да сдам. И вот час Х. Я захожу в аудиторию, там сидит старая немка (реально немка, я именно так их и представлял) и начинает со мной разговаривать по немецки. По выражению лица понимаю - Бери билет, Какой номер билета? Садись готовься, причем на то что номер я назвал по русски она очень странно на меня посмотрела. Сижу. Меня спасло наличие словаря, которым можно было пользоваться на экзамене. С его помощью я и перевел, что тема билет - какая-то молодежная конференция, причем я в ней участвовал, так что предмет я знал хорошо, одно беда что знал я его на русском языке И вот я пишу на русском весь полностью ответ, и при помощи словаря перевожу на немецкий. Слово в слово. С глаголами в неопределенной форме, не меняя порядок слов. Именно так как я написал на русском языке. Чутье мне подсказывало, что лучше этот шедевр озвучивать последним, т.к. я подозревал, что мелкие несостыковки в тексте все равно будут. И вот настал мой звездный час! Я остался последним. Я уверенным шагом выхожу к доске и начинаю зачитывать свой шедевр. Надо признаться я не знал что буквосочетания в немецком звучат несколько иначе а иногда и совсем иначе, поэтому своим фирменным прусским выговором я читал как есть, то есть буква в букву, гортанно подвизгивая в нужных как мне казалось местах. Преподавательница очень удивленно посмотрела на меня и я услышал от нее первые слова по русски. -Подождите - сказала она, я на минуточку и вышла. Через несколько минут она зашла в компании еще нескольких сотрудников кафедры иностранного языка. - А можно сначала? Попросила преподаватель. - Яволь! Я демонстрировал чудеса познания языка Гете. И , воодушевленный начал зачитывать с начала свой шедевр. Но буквально через минуту один из преподавателей не выдержал и громко захохотал, к нему подключились и остальные. И только тут я понял, что причина всеобщего собрания - постебаться на до мной. Все. Конец моей студенческой карьере. И тут преподавательница, вытирая слезы говорит: - Я двадцать лет преподаю в университете, но такого еще не было! Пять! И в группу с УГЛУБЛЕННЫМ ИЗУЧЕНИЕМ НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА!!!! Так началась моя студенческая жизнь
