Жил да был мужик. Похуй, где. В Подмосковье, допустим. И был у мужика кот. Строго говоря, даже не у мужика, а у супруги евонной. Супруга в коте души не чаяла, а мужик питал к нему лютую ненависть, примерно, как Обама к Каддафи – кот ночами гулять ходил по своим потребностям кошачьим, хуле, дело молодое! Но был один нюанс: кот ходил на блядки по грядкам, на которых у мужика рос закусон – лучок там, петрушка, прочий топинамбур, а также цветы, которые мужик продавал на рынке. Гадский кот протаптывал по флоре свои блядские тропинки, нанося ощутимый урон зелёным насаждениям, и, соответственно, бюджету. Пробовал отпиздить – гордый и свободолюбивый зверь ни одного рандеву местным кошкам не отменил. Рискнул произвести «ятр усекновение» - кот, будучи настоящим мужчиной, на поползновение прищемить его тестикулы продемонстрировал кошачье кунг-фу с использованием когтей, зубов и звукового сигнала. Попытки ставить на кошака капканы ни к чему не привели – котяра с ловкостью ниндзя избегал коварно расставленных ловушек. И вот после очередного разора, узрев его, мужик решил: «Всё, утоплю его! Нахуй!». Поймал он мурлыку, и утопил в туалете системы «сортир», как сказано выше, нахуй. Даже палкой помешал в выгребной яме, за каким хуем – неизвестно, для того, чтобы кот лучше растворился, что ли? Учинил злодейство, огородик полил, бутылочку «беленькой» откушал – да и спать завалился. Проснулся утром от страшной вони. Сперва подумал, что во сне обосрался, глядь – на пододеяльнике кот сидит, вылизывается. И ВСЁ – пол, стены, мебель, даже потолок чутка – в дерьме измазаны! Мораль: а вот нехуй котов обижать!
Я конечно знал кучу стишков, тем более, что и к ёлке я был готов. Однако рассказывать их ЭТОМУ типу не хотелось.
Дед Мороз себя дисквалифицировал ещё с час назад, выходя из служебного ПАЗика в туфлях вместо валенок. Однако попытка вывести фальшивого Деда на чистую воду не нашла поддержки и даже смутила маму, так что неприятный осадок остался.
Теперь же, в разгар праздника, когда борода этого самозванца еле держалась на потном лице, нос был подозрительно красным даже для гостя из Лапландии, а перегар превышал даже уровень, известный по случайным встречам с местными алкашами, фальшивый дед и подавно не внушал доверия.
- Ну ты же хороший мальчик! Хочешь подарок? - спросил изнывающий в занюханном красном костюме самозванец, сунув микрофон прямо под нос, и тем самым перешагнув все границы.
Конечно от подарка бы я не отказался, ведь не зря же я повторял стишки, терпел всё эту толкучку, хороводы и толпы неуравновешенных плакс вокруг, но сдаться перед глазами многих десятков родителей и отступить, поддавшись этому симулянту - ну уж нет!
- Иди ты к ебени матери! - с толком и с расстановкой прогремело из колонок, так что даже сбежавшие от жён и и детей на "перекур" папаши поперхнулись, опрокидывая "столичный" успокоитель нервов.
Секунды три в зале тишина стояла гробовая, а потом публика, хватаясь за животы, принялась всячески выражать нахлынувшие положительные эмоции.
Мелкие дети ошеломлено глазели на взрослых, непонятно почему рыдающих со смеху, те кто по-старше пользуясь случаем хихикали вместе с родителями над тем, за что обычно получили бы подзатыльник. В дверях толпились не расслышавшие стишка коллеги, пытаясь узнать, почему так содрогаются ведомственные стены.
А Дед Мороз, впав на некоторое время в полнейший ступор, нашёлся даже несмотря на то, что это была третья ёлка и пары этанола делали успехи в борьбе с непокладистым языком.
- Вот это мальчик! Вот это стихотворение! Похлопаем мальчику!
И ведь хлопали, как хлопали.
- Да за такое стихотворение я тебе подарю самый большой подарок!
И порывшись в мешке подольше, он подарил самый большой подарок - зелёный пластмассовый танк с подвижной башней!
Такой оборот дела конечно не мог не удивить, однако не оправдывал костюмированного отморозка и не обязывал к выражению благодарности. Я схватил танк и кинулся показывать его маме.
Но маме было некогда. Она была сильно занята, пытаясь обнаружить у себя пульс. К тому же вокруг неё уже толпились коллеги, желающие сиюминутно поздравить с грянувшим аншлагом, попросить томик с модными детскими стихами и просто получить пару советов по воспитанию юных поэтов.
Все эти темы, а так же запросы на гастроли юного таланта ещё пару недель будоражили умы коллег и провоцировали спонтанный выброс положительных эмоций в пределах коллектива и в близких кругах.
Наступал 87-й год, а участники до сих пор вспоминают то стихотворение...
Моему сыну было тогда лет пять. Сидим в маршрутке на конечной остановке. Водила ждет, когда заполнятся все места. И тут мое чадо, хорошо поставленным голосом выдает: Если мы сейчас не поедем, то я насру прямо здесь! Газель стартанула с места так, что Шумахер обзавидовался бы!
В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
Анекдот про попугая без ног. Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает. - Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены. - И что? - Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке. - Что??? - А потом поцеловала курьера в губы. - ЧТО??? - А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку. - Бл@дь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что??? - А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел...
