Приветствую Вас, Гость!
Среда, 27.11.2024
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Юмор
kvark484Дата: Среда, 06.10.2010, 19:10 | Сообщение # 2776
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Из протоколов гаишников

Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулём.

Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

Движение осуществляла задом.

Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета, которое было похищено...

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

...и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало...

Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения...

Слева выехала машина супостата.

Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта...

Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

 
kvark484Дата: Среда, 06.10.2010, 19:31 | Сообщение # 2777
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Из школьных сочинений

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Длинная изогнутая прямая...

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Тянутся по небу корневища трав.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

У неё были карие глаза с веснушками на носу.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Любите Родину, мать вашу.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

 
kvark484Дата: Среда, 06.10.2010, 19:46 | Сообщение # 2778
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Признаки того, что вы смотрите латиноамериканский сериал

1. Можно смотpеть с любой сеpии.

2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.

3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма, либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это её единственное богатство.

4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy.

5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.

6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).

7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.

8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.

9. Действyющие лица всё время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.

10. Они все добpые католики.

11. Даже если героине 70 лет и это её 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем.

12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.

13. Малогpамотная героиня может вдруг оооочень преуспеть в бизнесе.

14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.

 
kvark484Дата: Среда, 06.10.2010, 20:11 | Сообщение # 2779
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот бл*ть не порвали.
 
kvark484Дата: Среда, 06.10.2010, 20:17 | Сообщение # 2780
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.)
 
kvark484Дата: Среда, 06.10.2010, 20:29 | Сообщение # 2781
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...
 
kvark484Дата: Четверг, 07.10.2010, 19:17 | Сообщение # 2782
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Жена звонит мужу:
- Можешь говорить?!
- Да...
- Тогда слушай!
 
kvark484Дата: Четверг, 07.10.2010, 19:18 | Сообщение # 2783
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Можно ли назвать дураком человека , который в анкете, в графе с надписью "Не заполнять", написал "хорошо"?
 
kvark484Дата: Четверг, 07.10.2010, 20:08 | Сообщение # 2784
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 10 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож...
прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался...
 
kvark484Дата: Четверг, 07.10.2010, 20:13 | Сообщение # 2785
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится. Фельтон офигел, и кричит:
- Сестра, кто тебя обидел?
- Имеющий уши да услышит
- Имя его, сестра!
- Имеющий глаза да увидит
- Сестра, имя!
- Герцог Бекингем.
- О, пи***ас!
 
kvark484Дата: Четверг, 07.10.2010, 20:16 | Сообщение # 2786
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки.
Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает:
выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
 
kvark484Дата: Четверг, 07.10.2010, 20:46 | Сообщение # 2787
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!
 
kvark484Дата: Четверг, 07.10.2010, 20:50 | Сообщение # 2788
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля!
- В кабинет вошёл человек: это был некто Коля.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Коля снял трусы и Таня увидела нечто важное для себя.
 
kvark484Дата: Четверг, 07.10.2010, 20:51 | Сообщение # 2789
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
- Понеслось г...но по трубам, - подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
 
kvark484Дата: Пятница, 08.10.2010, 15:49 | Сообщение # 2790
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуиня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!
 
Поиск: