Юмор
|
|
kvark484 | Дата: Среда, 06.10.2010, 19:10 | Сообщение # 2776 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Из протоколов гаишников Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулём. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя. Движение осуществляла задом. Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета, которое было похищено... Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается. Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад. ...и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало... Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения... Слева выехала машина супостата. Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта... Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП). Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. Я стояла на стоянке и выворачивала задом.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 06.10.2010, 19:31 | Сообщение # 2777 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Из школьных сочинений Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. Длинная изогнутая прямая... Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности. Тянутся по небу корневища трав. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. У неё были карие глаза с веснушками на носу. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. Слева лес редкий, но зато дремучий. Любите Родину, мать вашу. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 06.10.2010, 19:46 | Сообщение # 2778 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Признаки того, что вы смотрите латиноамериканский сериал 1. Можно смотpеть с любой сеpии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма, либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это её единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy. 5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои. 6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД). 7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш. 8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться. 9. Действyющие лица всё время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются. 10. Они все добpые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это её 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем. 12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев. 13. Малогpамотная героиня может вдруг оооочень преуспеть в бизнесе. 14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 06.10.2010, 20:11 | Сообщение # 2779 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьём. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот бл*ть не порвали.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 06.10.2010, 20:17 | Сообщение # 2780 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.)
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 06.10.2010, 20:29 | Сообщение # 2781 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо... Так толком и не поговорили...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Четверг, 07.10.2010, 19:17 | Сообщение # 2782 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Жена звонит мужу: - Можешь говорить?! - Да... - Тогда слушай!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Четверг, 07.10.2010, 19:18 | Сообщение # 2783 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Можно ли назвать дураком человека , который в анкете, в графе с надписью "Не заполнять", написал "хорошо"?
|
|
| |
kvark484 | Дата: Четверг, 07.10.2010, 20:08 | Сообщение # 2784 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: - Вы почему опоздали? - Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 10 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Четверг, 07.10.2010, 20:13 | Сообщение # 2785 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится. Фельтон офигел, и кричит: - Сестра, кто тебя обидел? - Имеющий уши да услышит - Имя его, сестра! - Имеющий глаза да увидит - Сестра, имя! - Герцог Бекингем. - О, пи***ас!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Четверг, 07.10.2010, 20:16 | Сообщение # 2786 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Четверг, 07.10.2010, 20:46 | Сообщение # 2787 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого! - Да, но через час он разбил свою копилку!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Четверг, 07.10.2010, 20:50 | Сообщение # 2788 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля! - В кабинет вошёл человек: это был некто Коля. - Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка тянет руку. Говори, Таня. - Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя. - Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай. - Войдя в кабинет, некто Коля снял трусы и Таня увидела нечто важное для себя.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Четверг, 07.10.2010, 20:51 | Сообщение # 2789 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Понеслось г...но по трубам, - подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Пятница, 08.10.2010, 15:49 | Сообщение # 2790 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| В общественном транспорте один пассажир другому: — Ой, извините, я вам на ногу наступил. — А, хуиня. — Что это вы материтесь?! — А чего вы на ноги наступаете!
|
|
| |