- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на
кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!
Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "Запорожец", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "Запорожец"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "Запорожец".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
Женские мысли:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда
перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией ?блокировки звонков по
пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается
такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет,
либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде
?Бл*дь!?отменяют все последние действия?!
1: можешь мне ответить на вопрос?
2: ну?
1: вот слушай
2: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет,
мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку,
старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно,
да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
1: и что?
2: собственно вопрос. КАКОГО Х@Я Я ПОМНЮ ЭТОТ Е$УЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
Едут два ковбоя (Билл и Джо) по прерии на лошадях. Тут один замечает неподалеку кучу дерьма и говорит другому:
- Билл, выдишь вон ту кучу?
- Ну вижу.
- Если ты ее съешь, я тебе заплачу сто долларов
Билл, не долго думая слез с коня и съел. Потом потребовал плату. Ну, не отказываться же от слов, пришлось заплатить.
Едут дальше, Джо стало жалко сто долларов, и он решил их вернуть. Увидел другую кучу дерьма и говорит:
- Билл, давай если я съем вот эту кучу, то ты мне вернешь сто долларов?
- Окей.
Джо слезает с коня и съедает. Биллу тоже пришлось заплатить. Едут ковбои дальше, и вдруг, Джо приходит в голову мысль:
- Послушай, Билл. А не кажется ли тебе, что мы с тобой сейчас за просто так дерьма наелись?
-Какого тётя приезжает?
-Числа или ..уя?
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
