14 апреля. ...Забрала машинку. Ма-а-аленькая, глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает, какой объем двигателя, а я не заглядывала, потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

15 апреля. Утро началось со встречи с красивым офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость - с утра выяснять отношения с автобусом Федеральной службы охраны!

16 апреля. Как все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь? Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один испортил настроение: стал орать, что только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.

5 мая. Два раза удалось перестроиться направо, не включив поворотник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты - водители маршрутки номер 28. Наверное, на их исторической родине недолюбливают блондинок.

6 мая. Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны никак примыкать к Кутузовскому. Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса. Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас «Улицы Москвы» с реальностью.

А потом добрый принц на Volvo открыл мне тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону, куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную...

Добавлено (17.08.2009, 16:12)
---------------------------------------------
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.( эх! А как же свиньи?)

Добавлено (17.08.2009, 16:14)
---------------------------------------------
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой

Добавлено (17.08.2009, 16:15)
---------------------------------------------
4 часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле...
Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???
Жена:
- Нахуй надо, я за гитарой!!!