Приветствую Вас, Гость!
Воскресенье, 17.10.2021
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Форум » Общий форум » ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА
ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА
СталкерДата: Понедельник, 08.03.2010, 13:15 | Сообщение # 16
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Репутация: 11
Статус: Offline
Светлана, biggrin

Спасибо

 
КротДата: Понедельник, 08.03.2010, 13:18 | Сообщение # 17
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Репутация: 16
Статус: Offline
Здравствуйте! Я очень закомплексованный, очень стеснительный и робкий в общении!

Вообще такую тяжесть, ощущая перед «заведением» разговора. Ну, вот не могу вступить в разговор, даже стесняюсь ужасно спросить у прохожего сколько время. Раньше такого не было! Мне 18. Ммальчик я! А противоположный пол я стесняюсь и вовсе!! Вообще вот, начинаю неуклюжить, теряться, во рту сохнет и всё такое. Вообще, ужас!!! Хочется умереть даже.

Девушки нет у меня! Хотя я парень симпатичный и умный. Не предлагайте мне посетить психолога. Я, во-первых, стесняюсь, а во-вторых, как-то мне не по себе… Так вот.

Я знаю, что можно это как — то самому вылечиться. Например, писать на бумаге. Вот только что именно писать, как?? Я как — то недавно начал писать типа \«Я не закомплексованный, я не стесняюсь никого, мне легко общаться, я с любым могу познакомиться» и т. д.

Но это всё самоучка, а мне бы хотелось Вас спросит ведь Вы лучше меня знаете. Может быть, я даже не так начинаю. Я вот пишу так \«Я …\» а может \«Мне ненужно боятся кого-то…\» ну, в общем, Вы поняли постановку вопроса. Прошу Вас, помогите мне, чем как говориться могите. Спасибо Вам большое.

 
СветланаДата: Понедельник, 08.03.2010, 13:20 | Сообщение # 18
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте!

Берите ручку. Взяли? Теперь пишите: «Я умный. Я симпатичный. Я ничего не боюсь. Мне легко общаться». Написали? Хорошо. Повторите процедуру 5 раз. Сделали? А теперь выйдите на улицу и начните общаться … Вы вернулись? Вы раздражены? Это не помогает? Странно… Ведь все казалось таким простым — написал «позитивную аффирмацию» и вперед — нет проблем.

То о чем пишите вы — называется как минимум «неуверенностью в себе», которая может быть вызвана различными причинами — начиная от сложных отношений с родителями и заканчивая недовольством своей фигурой. В советские времена, когда в воинские части приезжало начальство, то чтобы показать что в «части все хорошо» красили пожухлую траву зеленой краской. То о чем просите Вы очень похоже на это. Совет как «писать правильно» поможет лишь «закрасить» проблему. Можно с уверенной миной подойти к девушке сегодня, а завтра спасовать перед хамом в трамвае. И, тогда, снова, новые «позитивные аффирмации»? Проблема так и останется, а «краска» со временем облупиться.

Выбор за вами — обращаться к психологу или нет. Однако рекомендую вам посетить, как минимум, тренинги типа «уверенности в себе», «ассертивного поведения». Говорят, что помогает лучше, чем самоубеждения…

 
ГенриДата: Понедельник, 08.03.2010, 13:23 | Сообщение # 19
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1170
Репутация: 155
Статус: Offline
Развитие уверенности в себе

Пожалуй, во все времена уверенность в себе была синонимом успешности, лидерства, полноты бытия. Наш век – не исключение. Книги, издаваемые миллионными тиражами, все растущий спрос на услуги психологов, тренинги, семинары, общественное мнение…

Но чем же так хороша уверенность в себе? Какой он, уверенный в себе человек?
Прежде всего, такой человек всегда высоко оценивает свои возможности. Он считает, что собственных сил с избытком хватает для выполнения практически любой поставленной перед собой задачи. Уверенный в себе человек всегда открыто говорит о своих чувствах, желаниях и требованиях, умеет отказывать, способен устанавливать контакты, начинать и заканчивать разговор. Он не боится ставить перед собой новые цели и с энтузиазмом берется за их выполнение.

А неуверенный в себе человек? В отношениях с окружающими такие люди страшатся (или же попросту не умеют) высказывать свое мнение, говорить о своих желаниях и потребностях. В конце концов, они перестают не только активно действовать по достижению целей, но и перестают ставить перед собой вообще какие бы то ни было цели, теряя веру в себя и реальность осуществления собственных намерений.

Причины неуверенности в себе
Как оценить степень собственной уверенности в своих силах? Ведь, так или иначе, каждый из нас первоначально испытывает некую неуверенность, когда по стечению обстоятельств оказывается лицом к лицу с незнакомой ситуацией. Это совершенно нормально, и говорить о недостаточной неуверенности в себе тут не приходится.
Но если тревога и скованность сопровождает вас всю жизнь, в любой даже в самой привычной для вас обстановке, даже при общении с хорошо знакомыми людьми?! Что ж, в этом случае имеет смысл позаботиться о повышении уверенности в себе.
Кстати, бывает, что человек чувствует неуверенность в себе только периодически. Например, когда оказываешься в неловком положении или приходится общаться с какими-то людьми, внушающими человеку ту самую неуверенность. Что делать? Немедленно подворачивается простое решение – использовать так называемый метод от противного, то есть избегать встреч с этим кругом людей, стараться не попадать в те условия, которые каким-либо образом могут повлиять на уровень уверенности в себе.

Впрочем, МирСоветов не советовал бы злоупотреблять этим методом: можно запросто привыкнуть всю жизнь стремиться избегать сложных для себя ситуаций, уподобившись пресловутому страусу, при малейшей опасности прячущему голову в песок. Соломки везде не подстелишь, как ни старайся. Непростые ситуации общения, так или иначе, всегда будут возникать на жизненном пути, что уж явно не будет способствовать повышению уверенности в себе.

Развитие уверенности
Надежней все-таки активно преодолевать собственные страхи. Как это сделать? Вот несколько простых советов…
Пообезьянничайте. Понаблюдайте, как ведет себя тот, кого вы считаете образцом уверенности в себе, а теперь попытайтесь скопировать его манеру общения. От страха могут трястись поджилки и сосать под ложечкой, но если вы будете хотя бы внешне, – поведением, голосом, внешним видом, – демонстрировать уверенность, то обретение настоящей внутренней уверенности не заставит себя долго ждать.
Живите мгновением. Именно в каждом отдельно взятом мгновении и заключается настоящая жизнь, где нет места страху, тревоге, беспокойству или сожалению, ведь повод для них уже остался в прошлом или с какой-то степенью вероятности возникнет в неопределенном будущем. Не становитесь похожими на заезженную пластинку, постоянно прокручивая внутри себя давно минувшие события, – наслаждайтесь жизнью здесь и сейчас.

Редко кто чувствует неуверенность, общаясь в привычной для себя обстановке с близкими людьми или занимаясь хорошо знакомым делом. Психологи называют это зоной комфорта. Расширяя свой круг общения, осваивая новые дела – пусть даже ради этого приходится преодолевать определенный психологический барьер – мы расширяем границы собственной зоны комфорта и, тем самым, становимся более уверенными в своих силах.

Откажитесь от самоедства. Если же так и тянет покритиковать себя, любимого, старайтесь заменять негативные мысли позитивными, повышающими уверенность в себе. Например, если ваш внутренний голос пилит и пилит: «Снова ты все провалил, безнадежный неудачник», то напомните себе, что на ошибках учатся, и в следующий раз вы все сделаете правильно.

 
ГенриДата: Понедельник, 08.03.2010, 13:24 | Сообщение # 20
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1170
Репутация: 155
Статус: Offline
И напоследок еще несколько кратких пожеланий.
Коль возникла такая нужда, всегда настаивайте на своем, не боясь прослыть эгоистом. Ложная деликатность – оборотная сторона неуверенности в себе.
Открыто выражайте свои эмоции - и положительные, и отрицательные, не опасаясь, что это кому-то не понравится.

Спокойно примите собственное несовершенство. Никто и никогда не сможет быть идеальным во всех отношениях.
Спокойно воспринимайте собственные ошибки и неудачи. Давно известно, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Жизнь обретает смысл лишь в достижении целей. Так что ставьте перед собой цели – разные, ближние и дальние, и, достигая их, вы будете чувствовать все большую уверенность в своих силах.

 
ГенриДата: Понедельник, 08.03.2010, 13:25 | Сообщение # 21
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1170
Репутация: 155
Статус: Offline
Как обрести уверенность в себе?.. Как обрести уверенность в общении с людьми?.. Как обрести уверенность в пикапе?.. Сперва определи, свободен ли ты, живешь ли своей настоящей жизнью?.. У тебя через силу и очень редко, с большими мучениями получается знакомиться. Спрашивается, а зачем они тогда, эти успехи? Чего ради? Твои ли это успехи - в смысле: твои ли истинные ценности обретаются их достижением? Своей ли жизнью живешь?.. Выбрал ли ее сам? Свободен ли?.. Прежде, чем думать, как обрести уверенность, подумай над этим самовопросом! Искренний самоответ даст тебе главную основу для перехода на другой уровень существования. Только человек, живущий своей жизнью, может иметь постоянную и прочную уверенность и спокойствие. Только живя своей жизнью, можно получать от нее удовольствие, и душа будет радоваться, а не болеть понапрасну.

Говорю тебе с полной уверенностью: пикап - не твоя программа, не твоя истинная ценность, не твоя природа, не твой подход к общению с другим полом - и к общению вообще. Не твоя это жизнь, эти бесконечные попытки вогнать себя в пикап, - а внушенная - некритически тобою воспринятая извне как руководство к действиям, но совершенно правильно не воспринимаемая изнутри, душой, как побуждение к состояниям. Душа твоя изнасилованию сопротивляется, душа выдает муку, боль, душа сигналит страданием: не то делаешь!.. А ты, не понимая ее, вместо того, чтобы благодарить за честность и стойкость, продолжаешь делать "не свое" и думать как обрести уверенность через это "не свое"...

В терминах, приближенных к программистским: состояние "М" (мандраж, мучение, мерзопакостная неуверенность...) запускает программа "О" (стремление О-владеть, О-хмурить, О-чаровать, О-больстить, получить О-добрение, положительную О-ценку...). Предательская программа "О" работает бессознательно. Но ведь ты сам ее запускаешь, всякий раз снова, с упорством, явно достойным лучшего применения, собираясь запикапить девушку.

Перестань, наконец, наступать на грабли! Пошли к черту программу "О". Убежденно и искренне откажись от самой идеи, от цели такой - пикапить девушек. Это станет началом ответа на вопрос о том, как обрести уверенность в пикапе. Ведь именно эта цель и напрягает тебя, запускает стресс, служит кнопкой внутреннего сопротивления. Ведь ты сам, задаваясь такой целью, собираясь каждый раз опять пикапить, ставишь себя в рабскую зависимость от результата, от достижения-недостижения. То есть: от того, как оценит тебя очередная твоя жертва с обратным знаком, какую отметку поставит. Да, жертвой ты всякий раз назначаешь себя сам, твоя отметка в твоем подсознании уже заранее выставлена...

Откажись! - Решительно! Прекрати всякие попытки произвести впечатление, получить оценку, понравиться. Не думай о том, как обрести уверенность через оценку твоих действий окружающими. Каленым железом выжигай оценочную зависимость! Повторяй себе в течение семи месяцев ежедневно по два раза в день, утром, едва проснувшись, и вечером, перед засыпанием:
я общаюсь с девушками, как и со всеми людьми, ради общения, ради интереса;
я хочу набрать опыт разнообразного общения, разных встреч;
я общаюсь с девушками потому что они мне любопытны;
я хочу узнать, какими они бывают, насколько они одинаковы и насколько разные;
я хочу научиться понимать каждую и находить с каждой общий язык;
я спокойно отношусь к любой оценке моей персоны, как положительной, так и отрицательной;
я всегда готов к любому к себе отношению - это мое обучение жизни;
я постоянно учусь общаться, в том числе с девушками - я учусь жить, мне это интересно;
я никому ничего не должен, в том числе и себе;
я свободен!

 
ГенриДата: Понедельник, 08.03.2010, 13:25 | Сообщение # 22
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1170
Репутация: 155
Статус: Offline
Оставь результат. Не думай о том, как обрести уверенность через успешные знакомства. Просто общайся! Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе. Заруби на носу, задолби: у меня ничего не должно "получаться". Я не обязан никоим образом "флиртовать". Я могу просто разговаривать или молчать, обнимать или не обнимать, целовать или не целовать... Как выйдет, так и хорошо - в любом случае.

Любые темы и поводы для общения хороши. Спрашивай у девушек, сколько сейчас времени, как проехать туда-то, что они думают о текущих событиях и как, по их мнению, лучше поступить в таком или таком случае. (Все любят давать советы, любят учить, если видят перед собой благодарного ученика. Замечательная, обоюдно беспроигрышная позиция.) Говори с девушками о погоде, работе, модах, компьютерах. Об их родителях, об учебе, о еде, об автомобилях, о поп-звездах, о спорте, об играх, о музыке, о любви (только сперва не своей), о сексе (почему нет, только не обязательно в личном плане). Говори о житье-бытье вообще и о конкретной жизни той девушки, с которой общаешься. Задавай вопросы, вникай - и смотри в оба...

Входи в интересы другой стороны, "играй на ее поле". Думай и говори хотя бы вполовину (а лучше процентов на восемьдесят) о том, что интересно и важно не тебе, а ей (хотя бы только предположительно). "Знаешь, я, честно говоря, ничего не понимаю в косметике и не особо интересуюсь. Но вот у приятеля моего сестра работает в косметической фирме. Косметику продает, а сама не употребляет, говорит, что всякая косметика на самом деле вредна, потому что чужие для организма вещества... А вот моя знакомая эту самую косметику не смывает с себя ни днем, ни ночью... Что ты об этом думаешь, а?.."

Старайся узнать о собеседнице больше, сравнить и запомнить, осмыслить, понять, постичь. А заодно, только лишь заодно при возможности сделай или скажи что-то полезное или приятное, хотя бы без слов... Если общение идет на основе жизни, простой жизни во всех ее проявлениях - а не в рабских рамках программы "О" - то все происходит легко, любой разговор сам себя поддерживает и развивает, свобода идет своими путями...

Общайся с девушками как с людьми, а не как с носительницами половых признаков. Не думай о том, как обрести уверенность в общении с противоположным полом. Общайся как с сестрами, как с будущими матерями, как с бабушками, наконец! Ведь это реально, это весьма и весьма реально! И неужели же пол - единственное в человеке? Неужели его исчерпывает? А душа - что же, нету ее совсем?.. Что же тогда что там у тебя так страдает?..

Не заинтересовывай - интересуйся! Скажи - не мне, а себе - что извлек ты из тысяч подходов к девушкам, кроме собственного мандража - что узнал об их психологии, о разных типажах и индивидуальностях, о конкретных составляющих жизней и судеб, о всевозможных историях? Об их комплексах и душевных ранах, о мечтах, предрассудках и суевериях?.. О девической чистоте и о женской грязи, о хитрости и о глупости?.. Отвечаю за тебя уверенно: ничего. Практически ничего. Лишь думал о том, как обрести уверенность, но и в этом ничего не достиг.

 
ГенриДата: Понедельник, 08.03.2010, 13:26 | Сообщение # 23
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1170
Репутация: 155
Статус: Offline
Был ли ты исследовательски, то есть психологически и чуть-чуть врачебно внимателен хоть к одной из тысяч своих собеседниц, интересовался ли ею, а не только собою-в-ее-глазах?.. Ответ: к сожалению, нет. Иначе бы ты вместо сетований на неуправляемость своих состояний прислал бы мне галерею психологических портретов, коллекцию наблюдений, тома романов, уйму историй - трогательных, забавных, страшных, смешных, скучных, захватывающих, поучительных... Действуя по программе "О" и запуская ею автоматически состояние "М", ты не можешь ничего извлечь из общения, поскольку его и нет. Твое внимание на 99,99% направлено исключительно на тебя самого (например, постоянные мысли о том, как обрести уверенность в себе, вместо нормального общения). Ты сам закрываешь себя от получения опыта.

Воспринимай девушку объемно и целостно. Представляй ее в полновременной жизни. Чтобы постичь реальность, требуется воображение. На бессознательное лучше всего действуют не логические доводы, а картинки. Вот перед тобою очаровательная девушка. Она тебе нравится, она тебя уже увлекла, поразила воображение - ты уже представляешь себе, как... Стоп! - Начало зависимости! Уже! - Сигналит красная кнопка! - Идет запуск программы "О"! - Стоп-машина!.. Вруби зрительное воображение и представь:
какой эта девушка была маленькой девочкой, совсем маленькой... Как ее, глупенькую малышку, мама купала, кормила, меняла памперсы...
как она девчоночкой бегала в детский садик... потом в школу...
как плакала и смеялась, спала, ела, болела, капризничала и вредничала...

В некоей последовательности картинки эти сольются и подведут тебя к образу, который ты видишь перед собой - но уже к гораздо более объемному и не такому идеализированному. Уже спокойнее, проще - а в то же время и интереснее... И это еще далеко не все! Нарисуй ее будущее - вовсе не такое далекое, как сейчас кажется - совсем близкое, всего лишь через мгновение, если посмотреть здраво... Представь себе:
какой она будет повзрослевшей, уже с чертами некоторой усталости, с легкой помятостью;
какой будет беременной;
какой зрелой дамой, матроной;
пожилой теткой, чьей-нибудь тещей или свекровью;
какой старухой, совсем старухой, совсем.

Ну что?.. Уже хорошо? Зависимости уже поменьше чуток?.. Не шутя: настоятельно желаю тебе каждую нравящуюся девушку обстоятельно представлять во всех ипостасях и возрастах, включая и заключительный. Это трудно только поначалу. Скоро привыкнешь. И станет тебе спокойно и хорошо - как садовнику, знающему, что каждый цветок обречен в свое время завянуть, а посему его следует вовремя опылить, чтобы дал свой плод - или сорвать, принеся в жертву Богу Любви... А лучше всего просто оставить цвести под небом.

 
ГенриДата: Понедельник, 08.03.2010, 13:26 | Сообщение # 24
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1170
Репутация: 155
Статус: Offline
Что произойдет в результате твоего нового подхода к общению? Устранится зашкаливающая сверхценность "подхода к девушке". Высота "бревна" снизится до вполне переходимой - туда и сюда. На нем можно будет даже и танцевать. Снимутся тормоза, зажимы. Ты больше не будешь думать о том, как обрести уверенность в общении с женщинами. Состояние "М" сменится состоянием "С" - свободой, самоуверенностью. Будешь общаться легко и непринужденно.

Через некоторое время - вероятно, уже через три-пять месяцев - ты обнаружишь, что обзаводишься растущей вереницей подружек-приятельниц, просто-приятельниц, просто-подружек. Отношения с каждой из них будут складываться по-разному, с каждой по-своему - и чем более по-своему и по-разному, тем ценнее. Естественно, некоторые из девушек будут тебе нравиться больше, другие меньше, и ты им - кому да, кому нет, кому на чуть-чуть, кому очень... Обычный разброс.

[Как обрести уверенность в знакомствах и свиданиях? Полагаете, что книги и статьи вам помогут? Не больше, чем книги по автомобилям помогают обучению вождению автомобиля! Обрести уверенность можно только на практике, в реальных условиях! Отработанные схемы знакомства, выведенные специалистами и выпускниками Академии Знакомств на практических тренингах, позволяют проводить эффективное знакомство в любое время, в любом месте, с любой женщиной. Если она спешит, вы сможете произвести скоростное знакомство секунд за двадцать. Если вы оба располагаете временем, то знакомство можно сразу перевести в первое свидание. Если хотите, можно использовать техники увлечения ее к себе домой сразу после знакомства. Под контролем спецоборудования вы обучитесь на реальных незнакомках всем этим методам.]

У тебя будет выбор - нормальный выбор, как и у них. Выбор - затем, чтобы мог произойти в дальнейшем отбор, который называют любовью... Конечно, оценивание будет продолжаться, будет всегда - с рынка жизни не убежишь, мы в нем живем. Но теперь ты уже не будешь в такой степени зависимым от каждой отдельной оценки, от каждой ситуации, каждого события на этом рынке - ты будешь свободно глядеть в разные стороны, распоряжаться собой и иногда даже над собой подниматься... Твоя оценочная зависимость не исчезнет совсем - но войдет в управляемые пределы, перестанет тебя зашкаливать. Не она будет тобой управлять, а ты ею. Что и требовалось доказать.

Что такое победа над бессознательным? Скажешь: ну, все эти советы я уже слышал, читал, все это логические доводы, а бессознательное будет продолжать гнуть свое... Правильно, так и будет, пока не заменишь хотя бы на 51 % программу "О" на программу "П". Познание. Постижение. Просвещение. А с тем и Победа.

Нет, не над полом, который напротив, не над противополом. (Хреновенькая, кстати, формулировочка: "противоположный пол". Не столь уж противоположный и не всегда прекрасный - скажем без сантиментов - а просто другой, иной, дополняющий пол. Ни мы без них, ни они без нас род человеческий не продолжат.) Не над девушками победа. И не над собою самим, нет! - зачем? Всего лишь над недогадливостью. Над глупостью, которая не твоя, а ничья, как свалка на пустыре за домом, куда каждый кидает что-то, бывшее когда-то своим.

Мы работаем с бессознательным, правильно?.. А бессознательное - это прежде всего наши взгляды и ценности, которые на поверку вовсе не наши. Бессознательное - это наш неосознанный выбор себя, который может быть и другим - осознанным. Не пользуйся для личного блага общественной свалкой!

 
ГенриДата: Понедельник, 08.03.2010, 13:27 | Сообщение # 25
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1170
Репутация: 155
Статус: Offline
7 советов как обрести уверенность в себе

1. Компетентность. Старайтесь хорошо разбираться в вопросах, которыми занимаетесь. Чем глубже вы знаете предмет, тем большую уверенность в себе вы будете чувствовать. По крайней мере, это будет уверенность в отдельно взятых вопросах.

2. Манера держаться. При контактах с людьми вы, скорее всего, легко можете определить, уверенно держит себя тот или иной человек или он не уверен в себе. Основными сигналами для вас будут его жесты, взгляды, осанка, речь. Как верно то, что внутренняя уверенность человека отражается на его поведении, так же верно и обратное: определенное поведение формирует внутренние ощущения, соответствующие этому поведению.

Определите, какое поведение для вас является отражением уверенности человека. Вы можете развить уверенность в себе, придерживаясь этих качеств в своем поведении.

Можно обозначить несколько универсальных свойств уверенного поведения. Жесты: положение тела открытое, жесты соответствуют речи по темпу и характеру. Речь: ровная, без спешки, без заминок, обращенная к собеседнику, достаточной громкости. Взгляд: открытый, направленный к собеседнику. Кроме того важны прямая осанка и твердая походка.

3. Внешний вид. Ваш внешний вид не должен вызывать у вас мыслей о том, что в вас что-то не так. Ваши мысли отражаются на вашем поведении и ваша неуверенность в своем внешнем виде наверняка скажется на вашем общем уровне уверенности в себе. Это совершенно субъективный вопрос. Если вас не устраивает ваша физическая форма, занимайтесь тем, чтобы привести ее в порядок. Если вы считаете, что ваша одежда не подходит вам, займитесь своим гардеробом с тем, чтобы взгляд в зеркало на свое отражение мог положительно отразиться на вашей уверенности в себе.

 
ГенриДата: Понедельник, 08.03.2010, 13:28 | Сообщение # 26
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1170
Репутация: 155
Статус: Offline
4. Образец для подражания. Лучше всего человек учится на живых примерах. Найдите себе образец для подражания - человека, который, по вашему мнению, безусловно обладает высоким уровнем уверенности в себе. Это может быть человек из вашего окружения или человек, не знакомый с вами лично, но так, чтобы у вас было достаточно материала для изучения, в том числе видеоматериала.

Посмотрите, что вы можете перенять для себя. Особенности речи, жестов, взглядов, подходов к одежде.

5. Активность. Мало что сравниться в подкреплении уверенности в себе с положительным результатом своих поступков. Когда вы захотели чего-то, проявили активность в этом направлении и добились результата, который вас устраивает.

Это большая тема и я не буду здесь ее развивать. Скажу только что важно понимать свои желания и предпринимать действия для их достижения. Важно правильно оценивать риски и свои возможности. Отрицательных результатов всегда будет больше, чем положительных, но это не должно останавливать. Отрицательный результат должен быть уроком. Важно анализировать свои неудачи, делать выводы, меняться самому и предпринимать новые попытки.

6. Найдите причину. Определите причины, по которым вам необходима уверенность в себе. Что измениться, если ваша уверенность возрастет. Измениться ваше положение на работе или ваши взаимоотношения с окружающими? Причины должны являться достаточными стимулами для того, чтобы поддерживать в вас желание к изменениям.

7. Отношение к другим. Будьте внимательны к другим. Если вы видите, что ваш собеседник держится не уверенно, постарайтесь его подбодрить. Такое отношение позволит и вам, в свою очередь, выработать больше уверенности в себе.

 
ГенриДата: Понедельник, 08.03.2010, 13:28 | Сообщение # 27
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1170
Репутация: 155
Статус: Offline
Крот,надеюсь эти статьи Вам помогут.Психолог резко с Вами обошелся. biggrin
 
КротДата: Понедельник, 08.03.2010, 13:30 | Сообщение # 28
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Репутация: 16
Статус: Offline
Генри, спасибо большое.Светлане тоже спасибо. biggrin
 
СветланаДата: Воскресенье, 05.12.2010, 09:59 | Сообщение # 29
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 3
Статус: Offline
10 способов выйти из депрессии

* Первый пункт по борьбе с депрессивным состоянием: сутки постельного режима. Не делаем ни-че-го — не работаем, не говорим по телефону, не готовим еду, не сидим в Интернете, не смотрим телевизор (максимум — легкий фильм или комедийную передачу). Можно вязать, шить, читать журналы, рисовать в блокноте и гладить кошку. Это собьет организм с толку и даст силы для нового старта.
* Второй пункт: встаем с постели, берем блокнот и начинаем думать, почему у нас депрессия и зачем она нам нужна. Чего мы избегаем потому, что у нас нет сил? Куда эти силы уходят? И можем ли мы справиться с проблемой сами или нужна помощь психолога? Это важный пункт. Если не убрать корень проблемы, то, сколько ни отлаживай выработку гормонов, депрессивное состояние будет возвращаться снова и снова.
* Третье: вспоминаем, чем мы можем себя порадовать, какие занятия и развлечения добавляют нам сил? Танцы, плаванье, тортик с кремом, прогулка по магазинам, кормление белочек с рук, верховая езда? Каждый день в нашем графике должно быть хоть одно радостное занятие.
* Четвертое: поднимаем себя за шкирку и начинаем двигаться. Столько, сколько получится. Обязательно гуляем на свежем воздухе — не меньше часа-двух в день. Занимаемся уборкой и домашними хлопотами. Если сил нет совсем, то моем тарелку, ложимся отдохнуть, затем моем следующую. Это жизненно важно — делать простую физическую работу, преодолевая себя.
* Пятое: спортзал. Фитнес-центр, бассейн, танцы, пробежки, тренажеры, на худой конец утренняя зарядка — упражнения и тренировки стимулируют выработку эндорфинов. К слову, секс — это тоже замечательная зарядка.
* Шестое: шоковая терапия. Принцип тот же, что и у электрошокера: подхлестнуть мозг, вызвать мощнейший выброс «гормонов счастья». Прыгаем с парашютом, ныряем в Красное море, спускаемся в пещеры, катаемся галопом на верблюде, говорим гендиректору всё, что о нем думаем, — и радуемся при этом.
* Седьмое: вкусно едим. Природные антидепрессанты это — шоколад, сладости, жирное мясо и рыба, красный перец и мед. Осенью и зимой включаем в рацион как можно больше ярких продуктов – красных помидоров и яблок, оранжевых апельсинов, лиловых слив.
* Восьмое: ухаживаем за собой. Врачи в XIX веке не зря советовали больным принимать ежедневные ванны – следуем их примеру. Добавляем в воду морскую соль, ароматические масла, настои трав – ромашки, мелиссы, мяты, валерианы. Обязательно натираемся скрабом или жесткой мочалкой. Однако продолжительность такой ванны должна быть не более 15 минут. В идеале – очень хорошо, если любимый человек сделает вам массаж.
* Девятое: перестаем себя ругать и обвинять. Борьба с депрессией — процесс долгий, случаются рецидивы, от недостатка сил мы можем опаздывать и ошибаться, бить посуду и кричать на детей. Берем на вооружение фразу Карлсона: «Пустяки, дело житейское» — и обещаем себе в следующий раз сделать все лучше.
* Десятое: улыбаемся и смеемся. Комедии, любовные романы, сборники анекдотов, цирк, водевили и мюзиклы помогают лучше таблеток.

 
Форум » Форум » Общий форум » ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: