Веселющая история!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес
лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с
приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и
правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если
бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу,
то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и
вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой
и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из
которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку
в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный
уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм
испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день
переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к
ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток,
была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа
спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо
по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня
все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот
покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или
надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже
зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей
куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая
половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим
усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум
минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся
куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми
полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я
погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я
мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в
ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - ипанулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по херу. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но
сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться.
Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая
полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это
по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство
желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой
пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив
два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охерел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского
пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я
остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала
пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот
момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом
делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала
девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - 6ля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла
позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А
там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал, как из
жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пипец, это просто пипец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще
просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает,
что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая
минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру
помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея
мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все
прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу,
после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пипец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет
с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хер вместе с Мусей. Но я полез в
карман куртки и честно начал записывать телефон. Пипец, снял девку когда срал,
гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж,
с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки
вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила
источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал
себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то
непременно уловит тонкий запах моих испражнений. И вот тогда Муся точно решит
определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я
уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей
участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там
делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне
захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу,
точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит
она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси,
когда она закончит лизать мне жопу. И охерел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать
эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось
наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не
потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были
просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом
она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто
охерел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза,
уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих
ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе
вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Категория: Мои статьи | Добавил: kvark484 (27.10.2009)
Просмотров: 286 | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Приветствую Вас, Гость!
Воскресенье, 17.10.2021