1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя -
получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне.Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге.
Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал.
Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни.
Задумался...
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка какая-то замигала - ладно, х.. с ней".
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!".
... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15".
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...".
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку".
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний - я тоже х@й переключу!".
... пьяного водителя: "Чёртов столб! Свернёт он, в конце концов, с дороги или нет!".
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...".
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...".
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!".
... инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так...".
... биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека".
... сапера: "Всё... Точно красный. Режь красный!".
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!".
... доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик...".
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!.!!!".
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем!?".
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!".
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...".
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что эти две карты прекрасно уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]".
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...".
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!".
... диабетика: "Это был сахар?!!".
... электрогитариста: "Плесни-ка мне ещё сочку...".
... жены: "Муж вернётся только утром!".
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая!".
... ночного вора: "Пойдём отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно!".
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!".
... парашютиста: "Ё@АНАЯ МОЛЬ!!!".
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...".
... мясника: "Лёх, кинь мне вон тот ножик!".
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием".
... пешехода: "Но ведь мне зелёный!".
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!".
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдёт по соседнему пути!".
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...".
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?".
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...".
... палача: "Петля жмёт? Нет проблем, щас я проверю...".
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!".
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?".
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят ещё вечность!".
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!".
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счёта проскользну, фигня!".
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале...".
... ночного сторожа: "Эй, кто там?!".
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза...".
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны...".
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?".
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...".
... автогонщика: "Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его женушкой?".
... фоторепортёра: "Это будет сенсационный снимок!".
... тренера по лёгкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!".
... студента: "Я иду в столовую!".
... рождественского гуся: "О, святое рожд...".
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!".
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!".
... привратника: "Только через мой труп...".
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!".
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!".
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!".

Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".