|
Юмор
|
|
| kvark484 | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 14:55 | Сообщение # 6976 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Lizz: представляешь, я огурцы посадила неправильно..
RiZN: не той стороной что ли?
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 14:57 | Сообщение # 6977 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Ненормативная лексика
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 15:03 | Сообщение # 6978 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| "Да минует меня чаша сия" бормотал муж, уворачиваясь от посуды, которую в него кидала жена.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 15:04 | Сообщение # 6979 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Предупреждение пользователям:
С 1 сентября сего года камент "убейся ап стену, школота" будет считаться призывом малолетних к самоубийству и может явиться причиной закрытия сайта!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 15:05 | Сообщение # 6980 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 15:10 | Сообщение # 6981 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 15:12 | Сообщение # 6982 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Четверг, 06.09.2012, 21:59 | Сообщение # 6983 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| — Бэрримор, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 31.12.2012, 11:16 | Сообщение # 6984 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 31.12.2012, 11:18 | Сообщение # 6985 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.
Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)).
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 31.12.2012, 11:20 | Сообщение # 6986 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| -Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
-Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 31.12.2012, 11:20 | Сообщение # 6987 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| НИИ, оборонка, разработка сверхточных систем наведения, полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу, почему же в туалете всегда нассано мимо?!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 31.12.2012, 11:21 | Сообщение # 6988 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| В кассе ж/д вокзала:
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 31.12.2012, 11:27 | Сообщение # 6989 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Понедельник, 31.12.2012, 11:28 | Сообщение # 6990 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
|
| |
| |
