|
Юмор
|
|
| kvark484 | Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 15:26 | Сообщение # 6721 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 03.12.2011, 22:43 | Сообщение # 6722 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 03.12.2011, 22:43 | Сообщение # 6723 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 03.12.2011, 22:46 | Сообщение # 6724 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 03.12.2011, 22:47 | Сообщение # 6725 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 03.12.2011, 22:51 | Сообщение # 6726 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 03.12.2011, 22:51 | Сообщение # 6727 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 03.12.2011, 22:53 | Сообщение # 6728 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 03.12.2011, 22:58 | Сообщение # 6729 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
-Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Суббота, 03.12.2011, 23:04 | Сообщение # 6730 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Сдают значит в эксплуатацию новую поликлинику ну и приходит комиссия побачить на что ден знаки распилили. Ходят туда сюда, вроде все четко, открывают дверь в одну комнату и видят картину: медсестра делает пациенту минет. Комиссия в ахуе и требует объяснений, на что главврач спокойно отвечает что это мол сперму на анализы берут. Ну хорошо, типа разобрались. Тут входят в другой кабинет и видят, что некий тип неисстово драконит в углу.
Комиссия: а это блеать что такое???
Главврач: а это тоже сдача спермы на анализ.
Комиссия: как так, там минет а здесь дракониво???
Главврач: так здесь по полису, а там за плату!!!
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Воскресенье, 04.12.2011, 18:26 | Сообщение # 6731 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Воскресенье, 04.12.2011, 18:27 | Сообщение # 6732 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Воскресенье, 04.12.2011, 18:29 | Сообщение # 6733 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Воскресенье, 04.12.2011, 18:30 | Сообщение # 6734 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
|
| |
| |
| kvark484 | Дата: Воскресенье, 04.12.2011, 19:18 | Сообщение # 6735 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10061
Репутация: 90
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
