Новости на рамблере улыбают: Новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри". Один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"...
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились...
Петрович фомкой сковырнул замок на подвале и проник туда. Пахло пылью, канализацией и кошачьей ссаниной. Он завалил дверь старыми трубами, приблизился к отдушине и стал орать: - Немедленно! Мне! Представителя от ментов! И ФСБ сюды! И прессу, блядь! А то взорву всё! К хуям!!! Подтянулись наряды местного УВД. Истошно визжа сиренами, во двор влетели пожарные машины. На неприметном чёрном «БМВ» прибыл представитель ФСБ. На крышах соседних домов засели снайперы. - Петрович, ну какого хрена ты хочешь? – начальник УВД присел возле отдушины. - Заебало всё! Жизнь, работа, жена-блядина, тёща-сука! И ты заебал, кстати!!! Кто меня двадцать два раза в трезвяк сажал? - Только двадцать один… - смущённо пробормотал главмент. - Какие требования он выдвигает? – поинтересовался представитель ФСБ. - Петрович, так какого хуя тебе надо? – перевёл на общедоступный язык главмент. - Сейчас же предоставьте мне автомобиль! Бронированный! И чтоб самолёт был! В Израиль! Нет, ну его нахуй! В Турцию! Вот! Да, и лимон баксов не забудьте! И американского консула! И представителя Хельсинкской группы! - Да бабушка уже старая… - посетовал главмент. – Может не доехать из Москвы, однако… - Проси два, - посоветовал ушлый чекист. – Мы с тобой поделимся, беспесды! - Два миллиона баксов! В чемоданах! – завопил Петрович. – И ящик водки!!! А то вам всем пиздец! Всё взорву!!! Главмент и чекист скинулись в «камень-ножницы-бумага». Бежать выпало менту. Он сгонял на уголок, и, кряхтя и отдуваясь, притащил ящик водяры. - Чего теперь делать? - Давай водку сюда, быстро! Главмент, мысленно уже предвкушая получение очередной звёздочки на погон, почётную грамоту от Нургалиева и еблю с завмагом Клавдией, стал просовывать в отдушину бутылки. В отдушине забулькало. Потом ещё. И ещё. Потом что-то звякнуло. Когда в подвал ворвался спецназ, Петрович мирно спал. Возле него повсюду валялась пустая стеклотара. - Блядь… С миллионами облом получился… - пробормотал чекист. - И грамота от министра тоже по пи*де пошла… - вздохнул начальник УВД. И они дружно выпили.
Ролик pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка. Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадpом: - Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было начинать с занавесок!
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Он кричит туда: -Еп твою мать!!! Оттуда: -Мать твою еп... -Мать твою еп!!! -Еп твою мать... Чувак обалдел: -Еп твою мать, мать твою еп!!!!! Из люка: -Да иди ты на хер, не мешай работать!!!
Встречаются две одесситки: - Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте? - Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж. - А если он тебя захочет? - Тогда он выходит в коридор и свистит. - А если ты? - О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
