Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет...
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит: - Я хочу Риту. - Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий. - Таки кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
- Саня, скажи тост. - Я не умею... - Ну скажи. - Да не умею я! - Ну скажи тост, че там уметь. - Хорошо, (поднимая рюмку), Вы все козлы и пидарасы!!! - Саня, ты что охуел?!? - Ну я же говорил, не умею я...
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Колумб? - Колумб? Никогда не слышал это имя. - Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку! - Потрясающе! А откуда ты это знаешь? - Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем. Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Гутенберг? - Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе? - Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание! - Интересно! А откуда ты всё это знаешь? - Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу. Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает: - Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон? - Нет, никогда о нём не слышал. - Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу...
- привет, как дела? как твой муж-математик? - да пошел он на..... - о, а что случилось? - вчера звоню ему в 22.00, спрашиваю: "Ты где?", а он отвечает: "да на работе, *бусь с двумя неизвестными"...
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!? - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это ОКНО!
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия: - Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность... - Да идите вы в пи@ду!!! - Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не х. й с ним, с пьяным, связываться!
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется невъебенный огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку. Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович: - Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась. - Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка. - Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали. - Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"
