О - оператор Службы Спасения
А - абонент
О: Слушаю вас.
А: У моего мужа зубная щетка в... ну... в заднем проходе.
О: А как она там оказалась?
А: А пить меньше надо!..
(*Щетка оказалась электрической, плюс включенной. Мужик обегал три травмпункта, все ржали и посылали к стоматологу. В результате вызывали скорую на предынфарктное состояние, увезли, кажется, в Склиф доставать щетку из задницы...*) О: Где вы находитесь?
А: На платформе.
О: На какой платформе?
А: Что значит - на какой платформе? Здесь одна платформа.
О: Вы в Москве или в области?
А: В области.
О: Где именно в области?
А: Девушка, я же вам говорю - на платформе!...
А: Девушка, а как бы мне из леса выбраться?
О: А в каком лесу вы находитесь?
А: Ну вот лес, у города ***... Я тут за лосями пошел, хотел на лосей посмотреть, лоси ушли, а я остался...
(*Мужик на полном серьезе, трезвый (!!!) пошел за лосями и заблудился. Юный натуралист, блин...*)
А: Вы в Москве или в области?
О: Да!
А (*с понтами, уже минут пятнадцать висит на телефоне, вызывает гаишников на побитую фару*): Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
О (*новенький, задолбавшийся, озверевший*): У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным Запорожцем!
А: У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
О: Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!..
(*История умалчивает о последствиях для этого оператора*)
А: Алло, девочки, это из "Скорой", нам бы тут кого-нибудь из милиции одну сопротивляющуюся тушку загрузить...
О: Одного хватит или на эту тушку двоих надо?..
А: Мы эту тушку второем в поймать не можем!.. *в трубке слышно пьяным голосом: "Да пааааашли вы, да чо вам надо, че, не видите, йа тут червякоффффф капаю... И чо? Они как асфальта наедятся, так сразу таааак тонут... ик!.. хршооо!"*
