Мой друг детства Эдик, «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...
Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики: Учебная рота, месяц с начала службы. 3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!» Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу... Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика, вообще больно было смотреть. Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато...а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный: - Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная. Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно... Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою? Рота: - Ттааак тточнн!!! Капитан: - Среди вас есть такие паскудники!? Рота: - Ннкак нееет!!! Капитан: - Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно... Никто не вышел. Ротный: -Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись! Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди. У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить... Ротный: -Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!! Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба. ...Младший сержант упал как подкошенный. Ротный: - А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты... Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь. Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю: - Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять... Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненного» сержанта...а по возвращении в часть, всех накажу. Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном. Зато ни у одного «молодого», даже в страшном сне больше не возникало желания, на полкило «облегчить» себе жизнь...
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла...
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - Так это не мой участок...
Двух солдат отправили в детский сад проводку чинить. Те все сделали, но на следующий день все дети начали матом ругаться безбожно, соверщенно дикими оборотами. Руководство дет сада в часть жалобу направили значит, ну и тех двоих солдат быстренько нашли и вместе с командиром на ковер к директрисе детского садика послали. Приходят они туда, там все руководство, родители с детьми собрались. Этих двух спрашивают, мол чего вы там говорили, когда проводку ремонтировали??? Рядовой Иванов говорит -Стою я значит снизу, держу лестницу, на ней рядовой Петров стоит, проводку и чинит. Вдруг Петров не те провода замкнул и мне прямо зашиворот раскаленное олово капать начало, а я и говорю: Рядовой Петров, прошу прощения, что отвлекаю Вас в столь ответственный момент, но не будете ли Вы так любезны, не капать мне раскаленным оловом на шею....
Посыпаются два грузина с глубокого бодуна. Один говорит: -Гоги, у нас там ркацители нэ остался? -Нэт - А цинандали? -Вах, нэт! - А вон в той бутилка што? - В той бутилка ми нассали.. - О, так налэй же мне минассали, генацвале!
Окна нашего нейрохирургического отделения выходят окнами на тихую улочку. Через дорогу – винно-водочный магазин. После утренней планёрки мы, обычно, курили и смотрели в окно на привольную утреннюю жизнь. Тихо, сонно, солнечно… И вдруг за окнами взрывалась хрипло и пьяно разухабистая песня:
Прямо посередине проезжей части маршировала грязная тётка. В скрюченной у груди левой руке её болталась, бренча пустыми бутылками, авоська. Левая нога описывала замысловатые пируэты. Нетрудно было понять, что женщина, как говорится, «парализована на левую сторону». В народе это называется «рука просит, а нога – косит».
И каждый раз наш заведующий крепко затягивался сигаретой и говорил, выпуская клубы дыма: - Моя работа. Иногда звонили из приёмного покоя и сообщали: - Тут Катя пришла. Пусть Владислав Карпович спустится.. В.К. спускался, и через некоторое время в отделение поступала эта самая певунья. Много лет назад наш заведующий удали у неё большую опухоль головного мозга. После этого Катя осталась жить, но окривела и парализовалась. В отделении Катю особенно и не лечили. Она отмывалась, отсыпалась и отъедалась. Выписывалась и утренние концерты месяца на три прекращались.
В каждом отделении больницы был такой «свой» персонаж. Добрее была медицина ещё лет 15 назад!
Для многих и сейчас больница, это то места, где могут выслушать, пожалеть, покормить и приютить на какое то время. Иногда человеку бывает, кровь из носу, как необходимо попасть в больницу. А попасть так, что бы поставили нужный диагноз – целое искусство!
Есть много способов симуляции и «мастырок» - искусственных болезней. Я расскажу только о тех, с которыми мне самому приходилось сталкиваться.
Очень легко симулировать сотрясение головного мозга. Достаточно сообщить врачу, что упали и после падения теряли сознание на 3 -5 минут. Врач, естественно спросит: - Откуда знаешь, что именно пять минут был без сознания? Надо сказать, что это известно со слов находившейся рядом жены, например, или друга или… и т.д. Обязательно надо настаивать на том, что Вы не помните события перед самой травмой: - Помню, что вышел из подъезда… И всё. Больше ничего не помню. Очнулся в машине «С,П» ( или дома, или – в приёмном покое больницы). Всё то, что предшествовало травме за 3-5 минут до неё - надо не помнить! Это называется «ретроградная амнезия» и является чётким симптомом черепно- мозговой травмы. Затем надо сообщить, что вскоре после того, как пришёл в себя – была рвота. Жаловаться надо на головную боль, тошноту и желание спать. Потом пусть делают, что хотят: R- снимки черепа, Эхо – ЭГ, КТ и т.д. Исключить сотрясение, а то и лёгкий ушиб головного мозга – уже нельзя.
Хорошо, если есть старый перелом костей черепа. На R – граммах черепа это перелом будет виден всю оставшуюся жизнь. Если рассказать всё так, как я описал выше, то после произведения рентгенограмм черепа Вам буде установлен диагноз ушиба головного мозга. А это – освобождение от работы минимум на месяц.
