Юмор
|
|
kvark484 | Дата: Вторник, 14.12.2010, 21:25 | Сообщение # 3676 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
|
|
|
| |
kvark484 | Дата: Вторник, 14.12.2010, 21:25 | Сообщение # 3677 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
|
|
|
| |
kvark484 | Дата: Вторник, 14.12.2010, 21:31 | Сообщение # 3678 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Торговал в прошлом веке на рынке джинсами...Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: - Женские чёрные - покажите... Показываю , смотрит... - Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять... -Дак это Ваш !!! Можете мерять... - А почему вы так решили??? Я с лёту на глаз: - Талия - 62, бёдра - 94 - заходите , меряйте... ......три минуты молчания., а потом : -А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ....
|
|
| |
kvark484 | Дата: Вторник, 14.12.2010, 21:36 | Сообщение # 3679 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться. Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за рюмкой чая. Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль, понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет – то ли грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями – холодильник!!! Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте – связка скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки, профессиональные ледорубы – напряженное, медленное, шаг за шагом молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 15.12.2010, 20:11 | Сообщение # 3680 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Некоторое несколько лет назад хитрые англичане решили нае*ать алкоиндустрию и вбросили в массы способ нажраться в г*вно с помощью 10-50мл спирта. Делается это просто — спирт превращается в аэрозоль, смешивается с кислородом и дуется как кальян какой. Пять минут и пациент в г*вно. Отпускает, правда тоже быстро. Доза микроскопическая и выводится организмом быстро. Никакого похмелья, никаких мерзких привкусов во рту. В общем, сплошные удовольствия (вредное воздействие на легкие взвесью спирта наверняка тоже присутствует, но это можно приравнять к вреду от обычного алкоголизма). Запатентовала это барахло компания AWOL и продает свои бульбуляторы по весьма негуманной цене в целых 3к баксов (впрочем, то было на момент написания этого поста в 2006 году, сейчас цена уже на порядок ниже, порядка 100 фунтов). Однако, где наша не пропадала! На предмет всяких злоупотреблений наши студенты самые изобретательные студенты в мире. Студенты автомобилисты - ДВСники Не особо парясь собирают систему на базе карбюратора и кислородного баллона. А в чём собственно проблема? Спирт вместо бензина, кислород вместо воздуха. Полетели!!! Кстати, этот девайс уже собрали и успешно опробовали умельцы из “Комсомольской Правды”. Студенты приборостроители - радиоэлектронщики Берут стакан, клеят на дно пластину пьезокристалла и подрубают его к генератору ультразвуковых колебаний. Наливают в стакан спирт и врубают генератор, пьезокристалл дробит поверхностный слой жидкости в мелкую взвесь, подобную газу. Втыкают трубочку и по одному дышат. Студенты энергетики - электроснабженцы Используя промышленный ультразвуковой увлажнитель воздуха, кислородную подстанцию и цистерну спирта закачивают спирто-кислородную взвесь в вентиляционную систему здания. А что? Они же снабженцы, будут они тут ещё с микромощностями играться… Начинается общий угар. В это время снабженцы усиленно подсчитывают активные потери, возникающие в здании от активных действий толпы пьяного быдла и реактивные потери, являющиеся последствиями активных потерь, попутно высчитывая косинус фи пьяной оргии. Студенты энергетики - автоматчики Используя бытовой комнатный ультразвуковой увлажнитель и кислородный баллон, собирают систему поддержания объекта управления в заданной кондиции вне зависимости от возмущающих воздействий, как то открытая форточка, здравый смысл или шипящая жена. Для этого система охватывается как минимум двумя обратными связями по содержанию спирта в крови и в воздухе. После чего объект проверяется на устойчивость, дабы не падал и больно не бился головой о предметы и динамические характеристики, чтобы мог в случае чего быстро перейти на ручное управление и не допустить выхода системы за пределы заданной характеристики. Выход из алкогольного угара осуществляется рекуперативным способом, с возвратом продукта в вентиляционную систему, на радость снабженцам. Хорошо продуманная система обеспечивает хороший косинус фи и малые активные и реактивные потери, т.к. система управления не позволяет объекту выйти из заданной рабочей области, постоянно поддерживая его в состоянии между ништяковый полутруп и пьяное быдло. Студенты энергетики - медтехники Эти халявщики просто берут и юзают готовое достижение отечественного медпрома — ультразвуковой ингалятор Муссон-3. Даром, что ли их всех разогнали. Речь тут идет о специальности “Медтехника” Энергофакультета ЮУрГУ, которую расформировали не успев сделать ни одного годного выпуска, попутно вызвав мощный баттхерт у нескольких девочек которое вроде поступали на что то нежное и гламурное, а в итоге оказались в логове тяжелого машиностроения — на электроприводе да теплотехнике. Студенты энергетики - теплотехники Решают не заморачиваться с пьезокристаллами и прочей высокой электроникой, они люди простые, мастера труб и форсунок. Из подручного сантехнического хозяйства собирают систему возгоняющую в котле, работающем на мазуте, пары спирта и смешивающие их с кислородом. Далее эта ботва прогоняется через турбину, где охлаждается, попутно выдавая крутящий момент для генераторов систем управления и прямиком к клиентам. Студенческий консилиум ДВСники собирают инжекторную систему, куда автоматчики, совместно с электронщиками впихивают микропроцессорное управление и обратные связи. В питающую систему подаётся, подогретый для пущей эффективности, спирт из котла теплотехников. Благодаря огромной мощности получившейся системы исходный продукт подаётся сразу же в вентиляционную систему по схемам разработанным снабженцами, а медтехники обвязывают всех биометрическими датчиками, дабы отследить перегрузку объекта управления… © http://dihalt.ru/
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 15.12.2010, 20:22 | Сообщение # 3681 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб." Ну а что я? А я что? Ну понятно - откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так. Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья. Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез. Я - в замешательстве... Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ "Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 15.12.2010, 20:35 | Сообщение # 3682 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом"...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 15.12.2010, 20:38 | Сообщение # 3683 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая. Рабинович: - Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?! - Моня, ты сегодня пришел е... ться, или же вые-ться?
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 15.12.2010, 20:38 | Сообщение # 3684 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы! - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 15.12.2010, 20:40 | Сообщение # 3685 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 15.12.2010, 20:42 | Сообщение # 3686 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| У армянского радио спрашивают: - А Пушкин писал про новых русских? - Ну, конечно, помните: "Златая цепь на дубе том..."
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 15.12.2010, 20:44 | Сообщение # 3687 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Лежат двое в постели. Он: - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю! Она: - Да уж, действительно ужасно...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 15.12.2010, 20:44 | Сообщение # 3688 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Парень - девушке: - Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир! - Да, я не против, но только после свадьбы...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 15.12.2010, 20:52 | Сообщение # 3689 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Среда, 15.12.2010, 20:53 | Сообщение # 3690 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините...
|
|
| |