Юмор
|
|
kvark484 | Дата: Суббота, 11.12.2010, 08:52 | Сообщение # 3631 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с помощью спецаппаратуры. Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет. В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст с верными друзьями, впереди всех, по особому случаю в штанах, но с неизменной мухобойкой – дедушка Жюльен. Специалист по необъяснимым явлениям, полтргейсту и внеземным цивилизациям (так он представился) священнодействовал на кухне у окна, стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их жизнедеятельности. С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем. – М-да, – оторвавшись от бивня, произнес он. – Худшие опасения подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить обследование. Для этого нужно, ...для этого нужно...– в тишине специалист сделал паузу, – слышно было только, как утробно гудит адский прибор, да здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на улицу. – Для этого нужно... – еб твая мат! – неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал. Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в форточку, злобно жужжа. – Не мешайте, да! – возмутился специалист, обернувшись. – Чтобы лучше оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет стоить... И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло. А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка, образовался второй след с таинственными вкраплениями и крестом... – И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои дурацкие кальсоны, старый дурак! – вопила Эльза, охаживая дедушку Жюльена ссаной тряпкой, пока тот не ретировался за дверь. После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит, и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много интересного. В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле. Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько верных собутыльников. Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым. Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца. Но она простила ему все.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Суббота, 11.12.2010, 11:34 | Сообщение # 3632 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь, естественно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка солярочная гудит, тепло-благодать. Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол, наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только чаю. В чем дело, такого не было никогда? Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет. Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать. Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб. В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом. Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и снова заснул. Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье... Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Суббота, 11.12.2010, 11:38 | Сообщение # 3633 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь несколько палочек разной толщины. Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга... На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Суббота, 11.12.2010, 11:45 | Сообщение # 3634 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут). Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ". Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот...
|
|
| |
kvark484 | Дата: Суббота, 11.12.2010, 11:47 | Сообщение # 3635 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Устами младенца Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками. Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным. - Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде? Юрец пробубнил что-то отрицательное. - Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде. Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула: - Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба? - Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Суббота, 11.12.2010, 20:06 | Сообщение # 3636 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Кошаки отмочили вчера. Достал я из холодильника колбасу и пошел за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовался, куда он ее дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и запах будет - мама не горюй. Ищу везде - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налил себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнул, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделил между ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Суббота, 11.12.2010, 22:23 | Сообщение # 3637 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
|
|
|
| |
kvark484 | Дата: Суббота, 11.12.2010, 22:29 | Сообщение # 3638 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
|
|
|
| |
kvark484 | Дата: Суббота, 11.12.2010, 23:18 | Сообщение # 3639 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ! сука.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 08:58 | Сообщение # 3640 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
|
|
| |
kvark484 | Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 09:40 | Сообщение # 3641 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
| Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки. Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; однако внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой. Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели. Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго... Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка: Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев. Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края. В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой. С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом. Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям альтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть. Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется. А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.
|
|
| |
kvark484 | Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 10:27 | Сообщение # 3642 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
|
|
|
| |
kvark484 | Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 10:31 | Сообщение # 3643 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
|
|
|
| |
kvark484 | Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 10:37 | Сообщение # 3644 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
|
|
|
| |
kvark484 | Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 10:39 | Сообщение # 3645 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Репутация: 90
Статус: Offline
|
|
|
| |