Приветствую Вас, Гость!
Воскресенье, 04.12.2022
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Форум » Общий форум » Юмор (анекдоты, байки, карикатуры, демотиваторы, смешные истории)
Юмор
kvark484Дата: Вторник, 16.11.2010, 21:36 | Сообщение # 3241
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне тогда полтора годика, а сестричке - 12 лет. Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах от нашего дома. Это был парк вперемешку с оврагом, вверх-вниз, слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая вековая поросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять с несмышленым братиком по летнему парку, берет с собой свою лучшую подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется в парк. Гуляли без происшествий мы там долго, минут 15. И вот, когда мне надоело сидеть в коляске, я начал требовать пешей прогулки. Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН (что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Естественно, лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!! Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом (не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны: по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Кстати, а вы знаете как растут сосны и лиственницы?! Какие у них корни?! У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле. Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые бревна на дороге!!! Так вот, идет такая девочка с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается отлогий спуск. Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я, ваш покорный слуга спотыкаюсь о небольшой корешок на земле, падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаёбчик на земле. Ирина меня отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой любопытнейший нос сестричка. Естественно, коляска от энергичных телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаёбчика и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же будет дальше. Даже не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!!
 
kvark484Дата: Вторник, 16.11.2010, 21:36 | Сообщение # 3242
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые отцы, гуляющие рядом бросаются вдогонку за коляской, бабушки-старушки начинаю орать что-то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!! " и всякое тому подобное. Ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать в обморок представляя картину: Грудничок вылетает из разбитой коляски и повисает на дереве. Кошмар!!! Но тут, под колесо коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30, прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств, бежавшие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок, бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать "МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то "КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!!) ДЕТЕЙ!!!" и прочее, в том же духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911 (шутка, тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом вокруг истерзанной коляски, кто-то отворачивает лица боясь увидеть истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса... Тут коляска начинает шевелится... Народ замирает... Кто-то в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога, потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней ДЫЛДЫ вылезает из коляски... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств заржали, бабки заорали "СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ?!! ", мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой. Вот такая правдивая история.
 
kvark484Дата: Вторник, 16.11.2010, 21:45 | Сообщение # 3243
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
 
kvark484Дата: Вторник, 16.11.2010, 21:47 | Сообщение # 3244
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Посетил сегодня с семьёй музей стекла и хрусталя в городе Никольск Пензенской области. Среди обширной стеклянно-хрустальной экспозиции, накопленной более чем за два с половиной века истории Никольского завода есть витрины, посвящённые различным мастерам XX века. подходим к одной из таких. За стеклом среди ваз, кубков, рюмок расположены два хрустальных рога. Рассказ экскурсовода, дамы средних лет:
- На этой витрине представлены авторские работы нашего художника, героя соцтруда Такого-то. Люди старшего поколения, конечно, представляют, что такое быть единственным делегатом Пензенской области на 16 съезде КПСС. А вот автор этих работ как раз и был этим делегатом.
Далее, как бы между прочим:
- А вот два его рога... - показывает хрустальные рога.
Голос из группы:
- Ну, да, неудивительно - он-то всё по съездам да конференциям!
Несмелые смешки из группы.
Дама-экскурсовод в лёгком замешательстве, потом соглашается:
- Ну, да, логично вообще-то...
Затем, наклонившись к этикетке на витрине, радостно:
- Нет! Рога были ещё до 16 съезда!!!
Тут уже лежала вся группа.
 
kvark484Дата: Среда, 17.11.2010, 18:48 | Сообщение # 3245
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Был такой забавный случай. Представьте, полностью забитый народом троллейбус.
Остановка. Влезает бабулька. Дальше подножки не влезает. Народ едет молча и вдруг посреди этой гробовой тишины раздается голос этой бабульки:
- Мужчина, раздвиньте ноги, мне не за что взяться!
Народ тихо помирал от хохота всю дорогу.
 
kvark484Дата: Среда, 17.11.2010, 19:26 | Сообщение # 3246
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа, мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на сидение, девочка громко закричала:
- Мама, мама! Папа сел на х#й!!!
 
kvark484Дата: Среда, 17.11.2010, 19:29 | Сообщение # 3247
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Шеф недавно выдал. Купили новый пылесос на фирму и он дает наставления уборщице:
- А если кто-то из чужих наш пылесос будет просить - посылай всех на х%й...(немного подумав), то есть, ко мне.
 
kvark484Дата: Среда, 17.11.2010, 19:30 | Сообщение # 3248
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
У нас в Молдове, когда ввели десятибалльную систему, братишка мой младший начал домой одни пятерки носить. Мама с папой нарадоваться на ребенка не могут: за ум взялся! Пока ребенка не угораздило сдуру девятку по физкультуре получить. Папа смотрит в дневник и слегка офигевает. А этот ребенок, с правдивыми глазами ответствует:
- Кааак? Ты не знаешь? Мы уже два дня по десятибалльной системе учимся.
Ну, городок маленький, все друг друга знают, папа идет к телефону звонить классной руководительнице:
- Каак? Евгений Николаевич?! Вы не знали? Мы уже два МЕСЯЦА по десятибалльной системе...
 
kvark484Дата: Среда, 17.11.2010, 19:32 | Сообщение # 3249
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
У кого есть дети, послушайте поучительную историю. Смотрел я как-то, смотрел на свого почти 4-летнего ребятенка, и решил, что пора бы заняться его так сказать всесторонним развитием. И не так чтобы крепко решил, просто книжка умная на глаза попалась. С развивающими играми для детей дошкольного возраста. Решил опробовать первую попавшуюся - тренировка навыка пространственно-слуховой ориентации. Все очень просто. Ребенку завязывают глаза, потихоньку отходят в произвольный конец комнаты и звонят колокольчиком. Его (ребенка) задача - не поворачиваясь указать рукой направление откуда звенит. Вроде бы тривиально. Сказано - сделано. Только колокольчика не оказалось, и я стал звонить интеркомом на телефоне. Но беда - трубка звонила вместе с базой, чем моего дитя дезориентировала. А из другой комнаты бегать слишком далеко. Ладно, приспособил будильник. Результат - ниже среднего. Ребенок тычет рукой наугад, попадая в 50% случая не туда. И так, и сяк - никак. Жена колбасится - это, говорит, навык врожденный и не можно, говорит, никак ему у нашего чада отсутствовать. Но ведь не получается, хоть тресни. В очередной раз она завязала ему глаза сама - темным платочком. И вдруг все на удивление получилось. Разгадка пришла быстро - я впопыхах заматывал его здоровым махровым полотенцем, и в результате завязанными оказывались не только глаза, но и уши. То есть как в анекдоте - "таракан оглох". А замечательный все-таки у нас ребенок - в половине случаев показывал правильно. Может на курсы ниндзя его отдать...
 
kvark484Дата: Среда, 17.11.2010, 19:34 | Сообщение # 3250
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Мой старший сын, когда было ему годика четыре, долго разглядывал икону Георгия-Победоносца. Потом зовет меня:
- Папа, иди, смотри, как раньше крокодилов давили конями.
 
VitasДата: Четверг, 18.11.2010, 15:13 | Сообщение # 3251
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
hands
 
kvark484Дата: Четверг, 18.11.2010, 19:12 | Сообщение # 3252
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
 
kvark484Дата: Четверг, 18.11.2010, 19:13 | Сообщение # 3253
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Переполненный автобус.
- Женщина! Куда вы прете?!
- Это не я! Это меня прут!
 
kvark484Дата: Четверг, 18.11.2010, 22:04 | Сообщение # 3254
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег...
 
kvark484Дата: Четверг, 18.11.2010, 22:10 | Сообщение # 3255
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

 
Форум » Форум » Общий форум » Юмор (анекдоты, байки, карикатуры, демотиваторы, смешные истории)
Поиск: