Приветствую Вас, Гость!
Воскресенье, 04.12.2022
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Форум » Общий форум » Юмор (анекдоты, байки, карикатуры, демотиваторы, смешные истории)
Юмор
kvark484Дата: Вторник, 09.11.2010, 20:28 | Сообщение # 3181
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
 
kvark484Дата: Вторник, 09.11.2010, 20:33 | Сообщение # 3182
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной рекламу просто налепили поверх старой, получилось: "Интим товары. Ремонт и пошив."
 
kvark484Дата: Вторник, 09.11.2010, 20:35 | Сообщение # 3183
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которое означает полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница: - Вон из класса!
Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
 
kvark484Дата: Вторник, 09.11.2010, 20:43 | Сообщение # 3184
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Волей случая, сегодняшним утром, я оказался в районе Свиблово. Это название всегда вызывало во мне подозрение, но вот в чем кроется подвох, я осознал только сегодняшним утром, когда понял, что на клапан давит, а поблизости туалетов нет.
Я шел сначала медленно вдоль нелюдимой улицы. Первая задача: найти кафе или магазин, в котором есть туалет. И вскоре я набрел на столовую. Вывеска кричала масляной краской "Банкет!" А для меня там было написано "Туалет!". Ну, если бы все было так просто, то и жить было бы неинтересно! Оказалось, что заведение открывается в 10, а на мобильных часах было ровно 9:00. Ждать час я не мог! хе-хе... Не мог! Да, у меня уже в пятках отдавалась боль, и с каждым шагом я понимал, что шутки кончились! Я прибавил скорости, одновременно оглядывая дворики между домами. Как назло, почти в каждом из них находился дворник! И что им в такую рань не спится!!!! Пройдя между домами я увидел магазин, но туалет в нем не было. Был только мусорный бак на заднем дворе. Обойдя его, я в открытых дверях увидел продавщиц и искренне пожалел их, за отсутствие удобств!
Свернув за дом, я пошел на вывеску "Бильярд, сауна". Хех, найти то еще не проблема, а вот как появиться на пороге этого заведения и попроситься? Вроде, мне ничего не надо, у меня одна радость - просраться бы у вас!!!)))
Смех смехом, а дело приняло нешуточный оборот!
Во дворе, возле вывески, оказался только спуск в подвал, и дверь с надписью "Фитнес клуб". Я хожу в спортзал, и знаю что в каждом есть туалет. И даже, если я сейчас зайду под предлогом осмотреть тренажеры, могу потерпеть минутку и потом забежать как бы вдогонку к осмотру... (Конечно, на тот момент я не думал, о том, что очень редко люди в 9 утра приходят смотреть фитнес зал!) Я остановился у двери и нажал кнопку звонка. Таким же образом повела себя и какашка, нажав на "нижний звонок"!!! Видно, останавливаться, было плохой идеей!. Я нажал на звонок повторно. понимая, что осматриваться мне будет некогда и я побегу в нужник. Набрав в легкие воздуха, чтобы объяснить кто я и что хочу, я понял, что фитнес тоже работает с десяти, а момент уже пришел!
Конечно, мог я и со злости насрать им под дверь, но не стал, так как не имел бумажки, кроме денег. А вот деньгами подтираться я не могу. Не позволяет мне внутренняя интеллигенция!!!
 
kvark484Дата: Вторник, 09.11.2010, 20:43 | Сообщение # 3185
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline

Выскочив из подвальчика фитнеса, я озирался как голодный зверь, зажатый в тупике. Дворик был тихим, я оказался между двумя домами, дорога была далеко.
Внимание мое привлекла конструкция напоминающая гараж-ракушку, только она была переносная и как бы оборачивала автомобиль. Поняв, что это идеальный био-туалет, я схватил в стоящей рядом урне какие-то бумажки и направился к спасительному убежищу.
В гараже стоял запорожец. Он был маленький и обшарпанный. И я сразу вспомнил анекдот про дедушку, который долго не мог закрыть свой запорожец, у него открывалась то дверь, то багажник. На вопрос зачем он его закрывает, он ответил: "Я в прошлый раз не закрыл, так в него насрали!"
Естественно эта мысль пролетела в мгновение ока в моей голове, так как размышлять долго можно было только с обосранными штанами!
Ну,так вот. Взглянул я на этот запорожец, и сразу представился мне этот дедушка, и очень жалко мне его стало. Ну не такая я сволочь, чтобы такое сделать!!!
И вот оглядевшись и убедившись, что на меня никто не смотрит, я спустил джинсы и стал делать свои дела в урну, возле дома.
Ну, нет места интеллигентному человеку в этом мире! Сру я в урну, и смотрю по сторонам, а в далеке во дворике женщина собачку выгуливает и щурится так на меня, но не может разглядеть что я делаю, деревья мешают. А с другой стороны, по направлению ко мне прется девушка. И вот именно не идет, а прется! Вот куда ее несет с такой скоростью? Вот на хрена пятничным утром перется через дома на срущего господина?
Она могла пока заметить только мое лицо, так как остальную часть удачно прикрывала стена дома. Понимая. что столкновение неизбежно, мне пришлось незавершая процесса до конца, все таки остановиться, подтереться и с проклятьями в мыслях направиться в сторону девушки. При чем великим для меня разочарованием было то, что она свернула не доходя до меня пары метров! То есть я мог все доделать!
Самое забавное для меня было то, что пройдя пару метров вперед, ей пришлось пройти рядом с ссущим бомжом!))) Секете как ей везет на это?! Пару метров вперед и срущий в урну парень, левее ссущий бомж!))))
Что сказать? Проходя рядом с бомжом, ссущим вот так, не скрываясь, открыто, возле проезжей части, я впервые не подумал об этом человеке плохо! Скажу даже больше, Я ПОНЯЛ ЕГО!
Где делать свои "грязные" дела, если нет специальных для этого мест?!

P.S. Не судите строго! Открыв глаза на этот день, я и не знал, что окажусь в такой ситуации. Человек - прекрасное существо, если его не загонять в "дерьмовые" обстоятельства!

Jorikoz 5/10/2010 11:50 Москва

 
kvark484Дата: Вторник, 09.11.2010, 20:52 | Сообщение # 3186
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Не помню точно где я слышал эту историю, но история вполне правдоподобна и реальна, происходило это действие летом в одной из деревне Украины. Жила как-то бабка в деревне, была она уже старой, ходила с трудом, и самое утомительное занятие для нее было выводить по утрам свою козу пастись и забирать ее вечером. Было рядом с этой деревенькой кладбище, рядом с этим кладбищем и стоял дом этой самой бабки. Так вот чтобы далеко ей не вести эту козу пастись, привязывала она ее на кладбище, а вечером забирала. И вот как-то на следующий день должны были хоронить покойника, ну, и задень до того как полагается вырыли яму. И этим самым утром до того как вырыли яму бабка привязала свою козу, а сама пошла домой. И вот пришло время идти за козой, пришла она на кладбище, отвязала козу но вдруг ей стало нехорошо (старая как никак, обычное явление для пожилых людей), и решила бабка погулять с козой, пусть думает попасется а ее и боль отпустит. Пока она приходила в себя на дворе уже стемнело. А коза гуляя по этому кладбищу таская за веревку бабку и набрела на то место где была вырыта яма для покойника, сама упала и бабку затащила в нее... Вот сидит бабка ночью на кладбище, на окраине деревни и кричит во всю глотку:
- Люды вытащить мэнэ звидсы!!! Люды добри!!! Хто нэбудь!!!
Ну, естественно, ночь на дворе была, людей как таковой и небыло на дворе, а кто был слышав голос на кладбище да еще из под земли пугались и нерешались даже узнать что там происходит... Просидела так бабка до часов 4-рех. Как раз летом в это время уже начинает более менее светать. Сидит значит бабка в могиле охает, вздыхает... И как раз в это время идет Пэтро через кладбище. Петро был сторожем на одном из арбузовом поле, и как раз шел с ночной смены домой, самая короткая дорога к дому была через кладбище, и так как наш герой был сторожем не из робкого десятка ходил он через кладбище. Так вот идет он и вдруг слышит странные вздохи, стоны с одной из могил... Насторожившись он аккуратно подошел тихонько и сквозь сумерки увидел ту самую яму. Он робко спросил. етро:
- Хто це?
Бабка:
- Ой бидна я бидна, впала я сюды, просыдила всю нич...
Петро:
- Хто це?!
Бабка:
- Та цеж я Маруся...
Петро:
- А... Маруся... (узнав по голосу, так. как обычно в деревнях все друг друга знают) ну, то давай руку я витащу тэбэ звидсы...
И тут Маруся вместо того чтобы дать Петру руку дает свою козу и тянув наверх так сказать Марусю за руку в лунном свете Петро резко видит рогатую рожу козы, и коза ему в лицо МЕЕЕЕЕЕЕЕЕееееееееее... еее... ее... е...!!
P. S. Петро бросив эту козу обратно в могилу нёсся через кладбище и по всей деревне с ужасным криком, такого крика эта деревня еще не слыхала, и все кто спал в деревне проснулись с огромным удивлением что случилось?!
 
kvark484Дата: Вторник, 09.11.2010, 21:10 | Сообщение # 3187
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Было это ещё в доармейские весёлые студенческие годы в Курском медуниверситете. Второй курс всех "факов" заслали в помощь труженникам села "на яблоки". В обыкновенные -рабочие дни студенчество не просыхало от местного самогона, после употребления которого отрыжка была ,как от клея момент)))....а тут ещё заладили осенние дожди и мы сидели безвылазно в бараках (предварительно конечно же затарившись огненной водой про запас). И вот однажды, как обычно наступило "утро китайского пчеловода", дикий бодун, глаза, как бойницы....коматоз короче. Мой товарищ, сосед по койке (верхний ярус) как и я с трудом разлепляет глаза. На втором ярусе-впритык потолок и мы оба как сквозь туман видим какую-то неопознанную хрень из мира насекомых, ползающую "над нами вверх ногами". Далее следует наш с Вовкой диалог: (хриплым полушёпотом,с трудом выталкивая из себя слова):
- Интересно...это муха...или таракан?
- Нуу..если ...кхм...ОНА сейчас полетит-то муха...
- Ага....а если ОН полетит-то это таракан!
Закатившись истеричным хохотом, два нетрезвых человекообразных студентоподобных рухнули с коек.....
 
kvark484Дата: Вторник, 09.11.2010, 21:26 | Сообщение # 3188
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Говорят, реальный случай... Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. А тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков продолжала обмывать покупку нового холодильника...
 
kvark484Дата: Среда, 10.11.2010, 18:54 | Сообщение # 3189
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Сидели в отделе, кушали мандарины, чтоб их уже... заходит шеф:
- (принюхиваясь), Че эт у вас укропом пахнет?
Мы в недоумении..
Шеф- Я грю че укропом воняет? кто укроп ел?
Мы- мандаринами пахнет вроде...
Шеф-.. лядь! кто ел мандарины с укропом???...
Не могли сосредоточиться очень долго на работе...
 
kvark484Дата: Среда, 10.11.2010, 18:58 | Сообщение # 3190
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Пьяный мужик стоит у столба и упорно по нему стучит.
Подходит мент:
- чего стучишь?
Мужик: - жена домой не пускает.
Мент: - дыхните!
Мужик дышит.
Мент поворачивается к столбу: - гражданочка, откройте!
 
kvark484Дата: Среда, 10.11.2010, 19:04 | Сообщение # 3191
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!
 
kvark484Дата: Среда, 10.11.2010, 19:07 | Сообщение # 3192
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Чтобы не попортить шкурку, охотники теперь стреляют белке прямо в задницу.
 
kvark484Дата: Среда, 10.11.2010, 19:08 | Сообщение # 3193
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
 
kvark484Дата: Среда, 10.11.2010, 19:12 | Сообщение # 3194
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
На военном корабле боцман спрашивает капитана:
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман, это иллюминаторы...
 
kvark484Дата: Среда, 10.11.2010, 21:54 | Сообщение # 3195
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10014
Репутация: 90
Статус: Offline
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана...
 
Форум » Форум » Общий форум » Юмор (анекдоты, байки, карикатуры, демотиваторы, смешные истории)
Поиск: